|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Останавливает мужик такси.
Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также на%бали! |
Re: юмор
Многое объясняет (сорри, если баян):
http://www.newposts.ge/img/photos/1394616522058975.jpg |
Re: юмор
"... боюсь коляску попросить" :crazy:
|
Re: юмор
- Вы слишком строго воспитываете своего сына...
-??? - Когда я спросила как его зовут, он сказал- " Вова, перестань!!!" Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!! - Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни! ! |
Re: юмор
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США. Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. Жена гневно говорит мужу: - Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?! - Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс.. |
Re: юмор
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает: — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: — Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Стал |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Последнее время часто вижу авто с наклейками "Обама чмо!"))
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами. Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... ))) Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за ку*ня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!! |
Re: юмор
http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/...1295222161.jpg
Добавлено через 5 минут ну и в тему про Поведение на дорогах http://www.funny-foto.ru/smeshnie_foto/img/76.jpg |
Re: юмор
Не знаю было или нет, я рыдал...
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
Вспомнилась реальная история гибели полковника от кота. На полигоне дело было, где я пацаном с родителями "служил". Лето, жара, выходной день. Мужик в труселях дома, моет пол. Его кот за яйца (которые в труселях-то покачивались) лапой шмырг, и полкан от неожиданности резко дернулся и темечком об радиатор отопления так долбанулся, что раскроил голову и чуть не сдох. Санитарный УАЗик приехал, его откачали, привели в сознание. Солдатики его на носилки уложили и потащили с 4 этажа по лестнице в машину. Один из носильщиков возьми да и спроси: "Товарищ полковник, как же это Вы в квартире так приложились-то?" А этот возьми да и расскажи им как дело было. Солдатики натурально его на лестнице вместе с носилками как несли, так и выронили от ржаки. И так удачно выронили, что он виском об угол ступеньки окончательно добился. Пока до госпиталя довезли, пока то-сё - он уже отошел. |
Re: юмор
Цитата:
С косой она такая, никто не знает от чего, почему и, главное, как :( |
Re: юмор
Comdir, Анекдоту лет 50, не меньше.
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Comdir, Не сомневаюсь, что такое могло произойти в гарнизоне где Вы проживали, просто этот анекдот я слышал в середине 60 годов.
|
Re: юмор
Про люстру анекдот все надеюсь знают? тоже комичный... байка, но могла быть реальностью...
Баян, но когда читаю всегда ржу: Цитата:
|
Re: юмор
Почему без каски!?:durdom:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Вложений: 1
Вот так парковаться надо.
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Офигеть:shok:
|
Re: юмор
А как же, на такой работе характер нужен стойкий, нордический.
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
После смерти русский и американец попадают в ад. У ворот их встречает дьявол.
— У меня сегодня хорошее настроение, поэтому я позволю вам выбрать, в какой ад идти — есть русский, есть американский.. — А какая разница? — живо заинтересовался американец. — Да почти никакой.. Ну, в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец, само собой, выбирает американский, а русский думает: «Ну, что уж тут.. Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну? Как у вас? — О, у нас все прекрасно. Я съедаю с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — Да как-то все у нас через ж.. — чешет затылок русский — то, понимаешь, говна не завезли, то ведер на всех не хватает.. |
Re: юмор
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. Добавлено через 1 час 42 минуты Дорожники жгут )) http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../3/5265320.jpg |
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
Добавлено через 14 минут Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
navysuperb, это имеет какое-то отношение к юмору?
|
| Текущее время: 19:30. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot