Клуб любителей Skoda Superb

Клуб любителей Skoda Superb (https://superb-club.com/forum/index.php)

- Интересно, смешно, увлекательно (https://superb-club.com/forum/forumdisplay.php?f=45)

- - юмор (https://superb-club.com/forum/showthread.php?t=103)

Цитата:

Сообщение от Andrushi4 (Сообщение 394076)

Его просто не нада будет заливать! На генераторе будем ездить, который питается от конденсатора. О как!:idea:

Добавлено через 13 минут

Главбух звонит, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю:"что на экране"
ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю - и правда Егор, точнее Еггор! - он же Error:)

Да! весь день хохотал! Ты это, прекращай так смешно шутить... :crazy:

Цитата:

Сообщение от Scafandr (Сообщение 394122)

Да! весь день хохотал! Ты это, прекращай так смешно шутить... :crazy:

А где я шутил? Там другие шутят. А не нравится, дык мимо пройди:dirol:

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но КАК?
- Просто. Повесить ручку и написать "НЕ КРУТИТЬ!"

По расчётам британских учёных 90% людей симулируют эволюцию.

Рецепт борща по-мужски:
берёшь 55 кг. женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

насчет прибора, похожее втюхивать пытались, приходили на хату какие-то ушлые перцы и пытались впарить моей девушке прибор, который втыкается в розетку и оптимизирует расход электроэнергии и чего-то там еще. В конце парни так увлеклись, что сказали будто это "чудо" чуть ли почки и прочее лечит...я долго смеялся в другой комнате, когда устал просто выдворил.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия
- Как это?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов

Положу сюда,наверное: http://lifenews.ru/news/145662
убило то,что машина-желтая :tease:

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....

В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться...
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени.

На ми-26 заходим на посадку в красноярске 11п. Связь:
Э:06ххх на прямой к посадке готов.
Д: Посадку разрешаю... ммм.. Заходите на магистральную.Там садитесь
Э: Посадку на магистральную разрешили.
На магистральной есть вертолетная площадка. Между полосой и МРД находится СДП и рядом деревянный туалет))
Мостимся на магистралку..Я: командир щас мы им тубзик сдуем!
КВС: А пох! Сказали сюды ехать!
Я: ну давай им хоть скажем! Тут вижу с толчка улетает крыша, а затем и он сам весело размахивая дверкой устремляется вслед за ней в сторону полосы.
Д: ХХХ! ВЫ НАМ ТУАЛЕТ СДУЛИ!
Я: надеюсь там никого не было?!
Д: МЛЯаа! Да нет никого!
КВС: Срать теперь будете в чистом поле! гыгы!

может уже и было.........
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль".

Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами".

Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения".

Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас".

Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса".

Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы: "Ok, принято, спасибо".

Леонид, чего это тебя на авиационную тему потянуло? :)

abola, так получилось

Леонид, все баяны собрал:crazy:

Цитата:

Сообщение от abola (Сообщение 399732)

Леонид, чего это тебя на авиационную тему потянуло? :)

а по мне, как бальзам на сердце :rolleyes:

Зашел в обменник я сегодня
Валюты в отпуск прикупить.
Смотрю на курс — и понимаю,
Не так уж сильно я устал.

Цитата:

Сообщение от Леонид (Сообщение 399726)

Авиационный юмор...

Леонид, огромное спасибо за прекрасную подборку. Чувствуется знание темы, а не банальный пересказ.:good:

Доллар перешел новый психологический рубеж - "теперь всем поhu..."

http://std3.ru/2a/e7/1418733044-2ae7...4df4d5e81.jpeg

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!

В почту пришло новогоднее поздравление:

"Уважаемый пользователь портала «Оплата госуслуг»!
В уходящем году благодаря Вам нам удалось достигнуть новых вершин: с помощью сервисов портала было оплачено свыше 250 000 штрафов...

Примите в канун наступающего Нового года и Рождества наши искренние поздравления и самые добрые пожелания.

Оплачивайте налоги, штрафы и задолженности легко!"

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

После пьянки еду домой. . .
Таксист: "Куда Вам?"
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...
Оффтоп

Не стал постить в политический раздел, ибо за достоверность не поручусь. Но написано забавно))
http://cont.ws/post/73882/

Цитата:

Сообщение от СтражДорог (Сообщение 408372)

Не стал постить в политический раздел, ибо за достоверность не поручусь. Но написано забавно))

И я по тем же причинам:

Москва (город поставить где живешь):
Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Как было НКВД так и осталось, суть в нашем "правовом" государстве не изменилась. Это надож было до такого абсурда довести ИБД, чтоб мать с грудным ребёнком за "разглашение" посадить.... А то народ не видит, что приходят на родину 300 - е и 200 - е в цинке.

Добавлено через 5 минут

Оффтоп

Фильм "50 оттенков серого", который многие считают мягким порно задерживается с выходом в российский прокат - по требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Волосы в Ашане в Авиасити порадовали без меры))
https://img-fotki.yandex.ru/get/1549...cb_-4-orig.jpg
:лол:

dimp,
А что за средство? Может это для тех волос что рвут в отчаянии с известного места? Они ведь и правда несчастные.:crazy:

Позор моей седеющей голове:) Сей шедевр прошел мимо меня

Про перспективу - навеяно полит. беседкой:
Жили -были Дед, Бабка. Была у них кошка Мурка и пес Бобик.
Подходит Мурка к псу и говорит - Бобик, пора сваливать, искать других хозяев, эти сами голодают, нам ничего жрать не дают...
Бобик - давай еще посмотрим, может наладится?
Проходит пара недель, Мурка опять с вопросом - Валим, вообще голодно!
Бобик -Не, я остаюсь!
Мурка - Почему????
Бобик -На перспективу!
Мурка-????
Бобик - Я слышал, как старуха деду кричала - Делай что-нибудь, жрать нечего, скоро у Бобика @уй сосать будем!

Если :bayan:, то сорри

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.