|
Re: юмор
|
Re: юмор
Четыре часа ночи. В прихожей что-то падает.
Жена и дети выбегают и видят отца на полу, пьяного в стельку. Он поднимает голову и говорит, улыбаясь: «Что, не спится без папки?» |
Re: юмор
|
Re: юмор
Разговор двух блондинок в аэропорту:
"Я сначала буду тратить те евро, что купила по 42,.. а уже потом те, что купила по 50!" |
Re: юмор
Цитата:
Может кто и найдет ;) Фига се я засветился, точнее старый пепелац. Авточмо страны епти. Фигово что тот, кто фоткал не знает всю обстановку в том месте, но красиво стою: одной лапой на тротуаре, другими якобы на газоне и вокруг никого...гы. Реально юмор. |
Re: юмор
DIFast,
Значит я не ошибся.:) Глаз алмаз.:) |
Re: юмор
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
|
Re: юмор
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 u401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь
|
Re: юмор
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем? - Как раз-таки есть, но надо найти руководство... |
Re: юмор
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расcходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
- Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Она: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: — Марка? Она: — ???!!! Продавец: - Как называется?! Она: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Она: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Она: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Она: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло»". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Она: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Она: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Девушка (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю… Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучились. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что — модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет — это марка! Девушка: - ???!!!… А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. следующий!!! |
Re: юмор
floyda1996, как гаварится, падсталом :лол::лол::лол:
|
Re: юмор
если покопаться туточки, то много много страниц назад уже было........
Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuck!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... Обама звонит Путину: - США признают референдум о статусе Крыма, если он согласно Конституции Украины пройдет на территории всей Украины! - Если США так хотят, то мы можем и на территории всей Украины референдум провести. |
Re: юмор
Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! "Сидим как-то с женой в "2 пиццы", а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают. Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи. - Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать... Запомни, главное - если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде - на автобусе - ОН НЕУДАЧНИК!!! Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу. Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша - это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет - НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа.. - А я знаю... еще мне минивэны нравятся... - Минивэны… Даша - это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг - другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу "В Быт"??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато... - Какие еще нравятся? - Джипики...Огромные такие. - Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП - это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе..."сюда иди - каши дай". И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть - «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...» - Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка - как к машине, так и к любимой супруге… Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами... У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?" П.С. еще несколько моделей пропустили |
Re: юмор
|
Re: юмор
Не знаю всю тему не перечитал может повторюсь...(очень рассмешили вчера если с интонацией слова мужа повторять)
Дело такое: Звонок в дверь, открывает жена и на пороге видит мужа. Муж сразу с ходу нервно с ноткой высокомерия усмехается: "Ххэ, шапку хотели отнять!" Время ужинать, сидят значит кушают и за столом муж опять: "Ххэ, шапку хотели отнять!" Поужинали и легли спать, в кровати муж опять: "Ххэ шапку хотели отнять!" Жена уже не вытерпела и спрашивает мужа, что у него произошло, весь вечер про какую то шапку... Ну муж и рассказывает...Говорит: "Представляешь жена, иду я значит с работы домой, захожу в подъезд, а лифт не работает. Решил подниматься по лестнице. Между 3м и 4м этажами на лестничной площадке два здоровенных быдла. Ну и говорят мне- мужик либо шапку отдаешь либо мы тебя сейчас поимеем". Тут пауза пол минуты и муж снова нервно усмехается: "Ххэ шапку хотели отнять!" |
Re: юмор
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! *** Блондинка (громко): - Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри. - Девушка вы в библиотеке. Блондинка (шепотом): - А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри… __________________ Аудит-Эскорт |
Re: юмор
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.
*** Возвращается муж из командировки и видит : в огороде пасётся козёл. Заходит в дом : - Люся ! Что это у нас за козёл в огороде пасётся ? Жена, испуганно : - Как в огогоде ?! - и бросается к шкафу : - Вася, ты здесь ? ____________________ Lopatnik |
Re: юмор
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! |
Re: юмор
|
Re: юмор
http://i.imgur.com/g037YbN.jpg
https://i.imgur.com/utW5cM7.gif http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/05..._718381414.gif http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05..._993355517.gif К коммунизму, товарищи! Каждому по дошираку, каждому по пивку! http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/05...1392954556.jpg http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05...998953455.jpeg http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/05..._375979516.jpg |
Re: юмор
|
Re: юмор
рамзес,
вроде не шутка, реальная новость. И уж точно не юмор. Удивительно что собака напала на ребёнка. Тем более - лабрадор. Эти все сплошь дружелюбные и улыбчивые. Видимо, психически неуравновешенная особь. Правильно что усыпили. |
Re: юмор
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт
-" СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!" Пассажиры дружно - " Да пошёл ты на ...!!" Мужчина -" Ну слава богу, все свои, родненькие........" Добавлено через 12 минут - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится. **** Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!" |
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
На злобу дня:
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги. |
Re: юмор
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Посоны, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?
|
Re: юмор
Вложений: 1
Специально в юморе разместил, что б никто ничего не подумал. Но все равно, богатая ж у нас история.
|
Re: юмор
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! |
Re: юмор
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... . |
Re: юмор
Цитата:
- Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. |
Re: юмор
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку *****, на жинку свою наговорює...
|
Re: юмор
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!)))
|
Re: юмор
- Хватит! Хватит! - кричала в маршрутке первокурсница-блондинка, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
|
Re: юмор
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $326 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс.
Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
| Текущее время: 15:56. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot