Клуб любителей Skoda Superb

Клуб любителей Skoda Superb (https://superb-club.com/forum/index.php)

- Интересно, смешно, увлекательно (https://superb-club.com/forum/forumdisplay.php?f=45)

- - юмор (https://superb-club.com/forum/showthread.php?t=103)

Ну про. Олимпиаду:

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Медведев улетит на шариках...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Всех с наступающим Новым годом!!!!! :dance-1:

http://ic.pics.livejournal.com/m_ver...1_original.jpg
В Сколково разработали инновационный метод борьбы с компьютерными вирусами.
Священник трижды обходит серверы по кругу и читает молитву, после чего окропляет серверы святой водой.
- Молитва исцеляет рак и смертельные недуги, поэтому справиться с вирусами для нее проще простого,- заявил security-специалист дьякон Дорофей. Одержимость дьяволом компьютеров бывает так сильна, что после попадания святой воды, некоторые компьютеры сгорают.

Нарыл недавно в сети :):):)

Бедный муж
.....Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

заправил лансер

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

-------------------------------------------

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

-------------------------------------------

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда

-------------------------------------------

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

-------------------------------------------

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

-------------------------------------------

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

-------------------------------------------

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..

-------------------------------------------

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!

-------------------------------------------

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Цитата:

Сообщение от abola (Сообщение 326703)

А в Медведеве будет сидеть Якубович! :лол:

вставлю ссыль на gif-ку, раз 10 просмотрел, отораваться не мог
http://s.fishki.net/upload/post/2014...y/fishki07.gif

Mox, мастер парковки) я так понял, он никого не задел?

Mox, красиво при парковался.:) (убил бы правда такого красавчика).

Как в интернете смеются над Олимпиадой в Сочи
http://www.theinsider.com.ua/lifesty...iadoi-v-sochi/

Думаю что всё это фотошоп или снято с других объектов :). Вроде была и приёмка и проверка объектов в Сочи .

да и олимпиада сейчас не в сочи, а в другом городе.

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, он тоже голубой?

***

Депутат показывает в автосервисе раскуроченную bmw.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор...
Автослесарь (скептически):
- И сколько раз?

***

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Одна щука спрашивает у другой:  - А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе

Если после сельской дискотеки выйти ночью на улицу и посмотреть на звездное небо, то из носа перестает течь кровь:)

Любовь студенческая:Есть с кем,есть чем,но не где!
Любовь одинокая:есть где,есть чем,но не с кем!
Несчастная:есть где,есть с кем,но не чем!
И философская:есть где,есть чем,есть с кем,но зачем?

Наверное многие слышали, а может и видели, что в Москве на МКАДе повесили новые указатели с нумерацией съездов в центр/в область.
По-моему, бесполезные штуки, ну да и Бог с ними.
Но даже это без косяков сделать не смогли :лол:

Нашлось место куда посылают на ***.
Не так плохо как это кажется на первый взгляд ...
Мексиканский курорт Nahui.
http://www.nahui.com.mx

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
smsку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

Доска объявлений на работе:
17 июня. Утерян месячный проездной билет за июнь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 июля. Спасибо с..ки.

Спортивные новости российского телевидения:
"Олимпийская сборная Финляндии по хоккею с шайбой с огромным трудом избежала разгромного поражения от сборной России".
:drinks:

Оффтоп

Цитата:

Сообщение от comdir (Сообщение 337367)

от сборной России

От сборной России по буллитам,можно добавить к шутке. Сборная по хоккею не приехала на эти игры.:(

Цитата:

Сообщение от 366 (Сообщение 337556)

От сборной России по буллитам,можно добавить к шутке. Сборная по хоккею не приехала на эти игры.:(

Или это:
Выступление сборной России по хоккею было признано лучшей гей-рекламой.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Ди Каприо снова не получил ни одного из четырех Оскаров. Надо снять фильм про его тяжелую творческую судьбу. А актеру, который будет в этом фильме играть роль Ди Каприо - дать Оскара.

Цитата:

Сообщение от Comdir (Сообщение 342092)

А актеру, который будет в этом фильме играть роль Ди Каприо - дать Оскара.

Главное чтобы он сам себя не стал играть....Иначе Оскара не видать :лол::лол::лол:

OBender, наповал убил. :лол:

Официальные источники сообщают о том, что очередной разговор между президентами России и США состоялся по инициативе американской стороны и длился около часа.

Независимые наблюдатели недоумевают, о чём они говорили так долго?

Пожелавший остаться неизвестным источник в администрации Белого дома рассказал журналистам о том, что в течение 55 минут кто-то вежливо говорил мягким голосом: "Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии", потом трубку взял Путин.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдали?

Нашел на просторах сети ))) ТЫНЦ
Может кто себя найдет :wnk:

lehis,
Вроде одна машинка на клубную похожа.

Кто смотрел обсуждение крымского вопроса в Думе понял:
В крымских событиях Путин абсолютно не при чём. Просто Жириновский сильно захотел в Артек.