|
Re: юмор
Цитата:
Да нормально всё. Это не глюк форума.. Поднимитесь на 240 страницу, оттуда всё начинается. Прикололись ребятки к 1 апреля....:лол::лол::лол::лол: |
Re: юмор
|
Re: юмор
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
http://reefcentral.ru/forum/uploads/...1378448362.jpg |
Re: юмор
Вынос мозга :dash:
|
Re: юмор
Wint, это класс :good::good::good: Кто так сможет? Лично я пору фраз :лол:
|
Re: юмор
история из разряда анекдота))) воспитываем щенка, приучаем не писать дома, ругаем и ставим в угол если провинился. так вот какая штука дрессировка, теперь он ссыт, и сам уходит наказываться в угол, сидит там минут 10, отбывает наказание, и потом как ни в чем не бывало идет веселиться)))
даже анекдот такой есть, правда про кошку))) Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит |
Re: юмор
Wint, симпатичная
|
Re: юмор
|
Re: юмор
если это реальный случай, то данный персонаж зеркалами не пользуется, там эту инсталяцию хорошо видно
|
Re: юмор
Слышал, что оно специально отщелкивается, ничего не ломается. Народ затурканный, часто забывает в зеркало смотреть. Сам не раз такое видел, правда не супы и... женщины как правило
|
Re: юмор
Вложений: 1
Посмеялсо...
|
Re: юмор
Раз было такое. Давно. Заправка старая была,кондовая такая. Зачуханный был в усмерть. Выдрал конечно шланг. Но пистолет вылетел не оторвался. Помял крыло зараза и даже дырку сделал.
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Найдено в сети
Цитата:
|
Re: юмор
- Алло, это – пункт проката?
- Да. - Вы можете прокатить на выборах нашего мэра? - Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”? - Автозак. |
Re: юмор
|
Re: юмор
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
|
Re: юмор
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору |
Re: юмор
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
|
Re: юмор
В затруднительной ситуации оказался также один из русских губернаторов: ему придется решить непростой вопрос, где же взять асфальт для дороги, чтобы ездить по ней на Порше, который по накладным и есть тот самый асфальт.
|
Re: юмор
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" |
Re: юмор
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." ----------------- Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" ----------------- Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал". ----------------- Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! ----------------- Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… ------------------- Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек. ------------------- Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?! |
Re: юмор
Цитата:
реальный случай, год примерно 97-98 приволок на работу дискету в 8 дюймов, нарисовал на конверте system win95, прилепил к стене некоторое время спустя нарисовался мужик с требованием дать ему системную дискету, было ему сказано что такого у нас нет потом он замечает дискету на стене и пытается до нее добраться еле выперли его за дверь |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Мама провожает Красную Шапочку к бабушке:
-вот корзинка с пирожками, ступай, будь осторожна! Придешь к бабушке, выслушай ее внимательно, про протекающую крышу, покосившееся крыльцо, посочувствуй, но не забудь главное! -а что главное, мама? -с капустой -по пять, с мясом -по восемь!!! |
Re: юмор
|
Re: юмор
Comdir,
:лол: Размещу видос на странице питомника.:good: Прикольно,даже имена некоторые совпадают.:лол: |
Re: юмор
Всех с короткой рабочей неделей! :)
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул? ------------------------ Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: — Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: — Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: — И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: — Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы! -------------------- Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал? |
Re: юмор
|
Re: юмор
Джентльмен садится в такси, называет таксисту адрес. Ехать предстоит далеко, таксист спокойно кивает, поехали.
Водитель оказался прекрасный! Не суетится, музыкой не мучает, в разговор вступать не пытается. Едут спокойно, ровно. Пассажир расслабленно медитирует на заднем сиденье, посматривая в окно. За пару кварталов до места назначения седок решает, что неплохо было бы выйти чуть раньше и немного пройтись пешком. Он произносит: "Уважаемый, простите..." и слегка трогает водителя за плечо. Водитель вздрагивает, резко бьет по тормозам, руль вырывается у него из рук, машину заносит, и водитель, едва поймав её, все же останавливается в каком-то сантиметре от столба. Сидит, пытается отдышаться... Джентльмен тоже молчит, потом робко произносит: "Простите, я ... я совершенно не хотел ... простите..." Водитель глубоко вздыхает: "Это Вы меня простите. Виноват. Сам не понимаю, как это я так. Видите ли, я сегодня первый день в такси. А до этого двадцать лет проработал водителем катафалка". |
Re: юмор
Добавлено через 2 часа 17 минут Я думал меня в Москву пошлют. |
Re: юмор
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? - не поняла жена. - Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём. -------------- - Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? - Помню, помню, дорогая... - Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... - Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара... ------------- Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка! ----------------------- Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! ---------------- Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас Бананы есть? — Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течение пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! "Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!" |
Re: юмор
|
Re: юмор
- Заинька, а где пиво? В холодильнике же была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку водочки? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет... — Вы что сделали? Зачем вагоны закопали? — Ну… Как договаривались — метро!!! — Так вагоны же ездить должны. — Покажите это место в договоре. |
Re: юмор
По-моему в эту тему. Интересно кто же выиграл?
|
Re: юмор
|
Re: юмор
по поводу этикеток... заехал давеча на мойку, смотрю а они докучи незамерзайкой барыжат, да какой! Фирменной! Специально для Суперба :haha:
https://lh5.googleusercontent.com/-8...o/02.12.13+-+1 |
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
- В чем разница между Олимпиадой-80 и Олимпиадой-2014?
- В 1980 Мишку отпустили после ... |
| Текущее время: 14:55. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot