|
Re: Функции программируемые VAG-COM
Спасибо ребята за комплименты
но Я еще только учусь Вот Петя (petran) действительно ГУРУ А делали мы простую вещь перевели электронный диференциал в другой режим работы |
Re: Функции программируемые VAG-COM
makitaomsk, и что это дает??? АКПП превращается в DSG??
|
Re: Функции программируемые VAG-COM
Цитата:
|
Re: Функции программируемые VAG-COM
От всего Омского -шкода-клуба
Друзья поздравляем Вас с 1 апреля:drinks::drinks::drinks::):):) |
Re: Функции программируемые VAG-COM
Цитата:
|
Re: Функции программируемые VAG-COM
Ребята, с 1 апреля !!!! Жаль нет такого чуда чтобы сделать из АКПП DSG! Надеюсь никто не продаст суп из-за этого :drinks::drinks:
Модераторов попрошу, чтобы людей не смущать, или удалить обсуждение этого вопроса или перенести в юмор куда нибудь. |
Re: Функции программируемые VAG-COM
понятно.............
|
Re: Функции программируемые VAG-COM
Уж что юмор - это точно...
|
Re: Функции программируемые VAG-COM
И я повелся :лол: шутка удалась :good:
|
Re: Функции программируемые VAG-COM
lehis,Я так думаю все повелись))))
|
Re: юмор
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти! Наркоман Вася пошел учиться на режиссера только потому что там есть КРУПНЫЙ ПЛАН. Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов. Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой. Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов. Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде... После пятой бутылки пива почувствовал себя вездесущим. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло. |
Re: юмор
|
Re: юмор
Бессмысленный и беспощадный Российский юмор.Или для чего нужны подушки безопасности.
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=osAkkxwQYUM |
Re: юмор
366, пацталом :)
|
Re: юмор
366, дибилы
|
Re: юмор
Сергей т,
Ну а я то причем? Не я же пиво контуженному вместо водки предлагал.:pardon: |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Рекорд Оркестр - Лада Седан
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
|
Re: юмор
Цитата:
Идут двое знакомых, давно не виделись. Слегка подшофе. Один: – Видишь, впереди две девушки? Справа моя жена. А слева – моя любовница. И такая… У меня просто слов нет. Космос какой-то! Обалдеваю! Нежная, умная, понимающая. Думаю, может, развестись? Другой: - Вообще-то, слева моя жена, а справа – моя любовница. И такая, скажу тебе, женщина – есть не могу, работу забросил. На следующей неделе подаю на развод… Помолчали немного. Первый, бросив окурок, и зло давя его носком ботинка:"Ведь могут, когда хотят!» |
Re: юмор
Увидев на холодильнике всего два магнита - из Воркуты и из Магадана - воры покормили кота и вымыли посуду.
|
Re: юмор
- Знаешь, Вася, - я от тебя беременна!
-Дак у нас же ничего не было! - Да я сама в шоке... |
Re: юмор
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: "Дурачок!"
И бежит дальше. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, а та ему говорит, мол, забей, мало ли придурков по улицам бегает! Опять стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: "Ябеда!" |
Re: юмор
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину::wnk:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовтесь вкусно поесть... |
Re: юмор
Счатье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона. :rolleyes:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо перевода новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
|
Re: юмор
Вложений: 2
Заснял у сервисе, где шиномонтаж делаю. Обратился мужик: "Что-то скрипит спереди"
И вот, что скрипело!!!!!! Вложение 9968 Вложение 9969 |
Re: юмор
Девушки в кафе осуждают подругу, бросившую симпатичнного парня.
Она почти плача: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! |
Re: юмор
Что-то давно в этой теме новых сообщений нет ... :blush:
|
Re: юмор
Госдума очередным указом запретила юмор...
|
Re: юмор
Цитата:
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "ландкрузеры"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо! ***************** Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. ********************* Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . ******************** Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВВЦ. Идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё. А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... ******************** Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду ! - отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. ********************* Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России ******************** Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С "Американских горок"... |
Re: юмор
Анекдоты кончились.
Знак времени... |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
:лол::лол::лол:чуть не подавился.
|
Re: юмор
Ребят это только у меня перейдя на 241 страницу данной темы перекидывает в тему Функции программируемые vag-com а дальше опять в юмор ? ? или это спецом вырезали из тем тех ?
|
Re: юмор
Sanek,У меня всего 61 страница. но темы перемешались - факт...
|
| Текущее время: 13:36. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot