|
Re: юмор
USSR, абаржака
|
Re: юмор
Вложений: 1
ыыыыыыыыыы)
|
Re: юмор
|
Re: юмор
"Продаются женские часики..."
Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой". "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! ... бecкpaйняя плoть ... ... И от полученных знаний скончался на месте. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hе шути! СОГHЕМ. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Бисексуал: любовь к женщинам и пиву. Бифштекс с кровью второй группы. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Бросай курить, втавай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Будет и на вашем кладбище праздник. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В лесу было накурено... В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети! Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Давай не будем, а если будем, то давай! Долг утюгом страшен. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? Какая мерзость! Заверните мне пять штук. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакй, но ребенка можно оставить одного с няней. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Не слышны в мозгу даже шорохи... Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Пассивный некрофил. Пешеходный переезд. Порнометражный фильм. Привет участникам естественного отбора! Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. Сериал - "Агент безопасной национальности". Сперто с лица Земли. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Суть известной басни Крылова состояла как раз в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Такую родину при всем желании не продашь... - Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, но раздвоенный. Трагедия быка-производителя: нечем крыть. Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!" Хорошему коту и в декабре март. Цивильный серюльник. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Чувствую себя, как "ТАМРАX" - в хорошем месте, но в плохое время... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. |
Re: юмор
|
Re: юмор
Результаты принятия списка Бута в ответ на Магнитского
|
Re: юмор
Вложений: 5
Хде деньги?
|
Re: юмор
|
Секретные кнопка сайтов
http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.doroga78.ru/ - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим |
Re: юмор
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
> Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с > пирсингом, > да еще и с татуировками на заднице. > Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что > предпочитаете?" > Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она > уже придумала, как отомстить. > Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! > Они ещё жрать просят! > Муж: > - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть > раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? > Жена: > - Если честно, то мысленно ни разу: > Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе > в > двадцать лет, а доходит только к сорока. > Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев -> надела бусики - и КРАСАВИЦА! > Почему девки в старину прыгали через костер? > - Тогда ещё не изобрели эпилятор. > Блондинка жалуется подруге: > - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у > тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с > бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье? > Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? > Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? > Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и > то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>. > Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые > не отдираются. > Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с > бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. > У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если > ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" > Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. |
Re: юмор
|
Re: юмор
Боюсь, на первом деме смерть изображена... Люди, все-таки, какие бы они не были...
|
Re: юмор
РадиоГубитель, если только спецом не заехали на машину БТРом ( на пустую в смысле, по приколу).
Пэсэ. Номера на двенашке - нашего региона. Судя по серии буквенной, вроде Нефтеюганск. Откуда там БТР - ума не приложу |
Re: юмор
Вложений: 1
Наш малыш приболел, но обязательства перед Детским садиком нужно выполнять! И так, сегодня наша Мама рванула на корпоратив в посольство бывшей ЧССР, а нам поставила задачу, придумать "наряд" козлика, т.к. ребенок будет на празднике одним из "семерых козлят", причем всё должно быть сделано своими руками!
Сами рожки решили делать из колпачков к дню рождения, только многократно уменьшенных в размерах. Далее , как крепить это дело к голове? Вопрос??? В детстве было много так называемых резинок-вьетнамок, но в наше поле зрения сегодня они не попали. И тут мы увидели его-ШЛЕМ солдата из детского набора. Немного сноровки и упорства, в итоге шлем с рогами, с резинкой вьетнамкой! только пацан почему то очень на товарища из гитлер-югент смахивает(в зимний период), только фауст-патрона не хватает:лол:. Мама пока наше произведение не видела, думаю и в ее глазах мы произведем фурор. Да может ещё челочку забацать?! |
Re: юмор
Вложений: 1
вот такая омывайка продается в Гольф-авто
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 2
Вот такую машинку видел в Греции
|
Re: юмор
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.s. Майи - козлы.!!!
|
Re: юмор
|
Re: юмор
USSR, Оффтоп
|
Re: юмор
Вложений: 4
продажа бруса
|
Re: юмор
|
Re: юмор
У унитазов тоже будет праздник! Их новогодний ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц-они увидят мноооого новых лиц......
Добавлено через 1 минуту Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! |
Re: юмор
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
|
Re: юмор
USSR, :plus1:
|
Re: юмор
Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья): просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка тратата решетка зеленая трубка. Он мне задает вопрос после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: «а звезьдищка эт махьнатый тощка, да?»
|
Re: юмор
Вложений: 3
Обо всём и не о чём!!!
|
Знакомая на работе рассказала.
Знакомая на работе рассказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну,— говорит,— выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все остолбенели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама… |
Re: юмор
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: - Не ходите, это засада! Их там двое! Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
Re: юмор
Вложений: 2
Подними себе настроение...
|
Re: юмор
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру... **************************************************************************************************** ******* Тяжело в учении - легко на гособеспечении. ************************************************** ******* - Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте. - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч. - Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования. Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! |
Re: юмор
Вложений: 3
тож добавлю в коллекцию юмора, вчера хотела, но работа замучала сильно
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! |
Re: юмор
|
Re: юмор
Кирилл, Оффтоп
|
Re: юмор
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. ***** У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. ***** Известного политика спросили: - Что вы думаете о собственном народе? - Я о плохом стараюсь вообще не думать. ***** Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее. Добавлено через 10 минут Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла... ****** Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела! - Значит, моли нравится, а тебе нет? ****** 14 февраля - День Секса за открытку 23 февраля - День мужского дезодоранта 8 марта - День мести за дезодорант ****** Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета. |
| Текущее время: 09:39. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot