|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! |
Re: юмор
Иду я по кладбищу, 'Кэмэл' курю, на холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба:' Тебя проводить?!' Вот так очень просто я бросил курить!
|
Re: юмор
|
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
По просьбе форумчан
Инструкция по пользованию туалетной бумагой (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ). ПРИМЕНЕНИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ). 5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ: а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям. б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2) 8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя. 9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства. В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ. 1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены. 4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ. |
Re: Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Пошловатенько, ну и естественно :[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:
|
Re: Инструкция по пользованию туалетной бумагой
St@vr, не понятно, зачем ради этого баянища тему отдельную создавать?
|
Re: юмор
Цитата:
п.с. Хоть и баян, но не встречал до этого. |
Re: Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Tamst,Так я же его в болталке в соответствующей теме разместил. Товарищ просил, мы выполнили просьбу. Баян имеет право на существование.
|
Re: Инструкция по пользованию туалетной бумагой
St@vr, в юморе ему самое место.
|
Re: Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Tamst, :drinks: без проблем.... Я толерантнен (навеяло тестом:лол::лол::лол:)
|
Re: юмор
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец
--------------------------- Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо. ----------------------------------------------------- Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам - Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки -Так мы не жарим, мы тушим. - А ну тогда потушите. --------------------------------------- Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? -------------------------------- Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактирование и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!... Добавлено через 6 минут Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... Добавлено через 24 минуты Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. Добавлено через 1 минуту В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ. Добавлено через 3 минуты В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?.. |
Re: юмор
Два друга встречаются,один из них грустный.
-Что случилось,дружище? - Толяна больше нет! - Как так? Что случилось? Умер? - Да нет,в его доме был пожар! -И что, сгорел? -Нет, в окно успел выпрыгнуть! - И что,разбился? -Да нет,пожарные вовремя приехали, успели брезент растянуть! - И что? -Ну его назад в квартиру и отбросило! -Так и что, сгорел? - Да нет, в окно успел выпрыгнуть! - Ну и? Разбился? -Да нет,там же пожарные приехали тент растянули! - Так что с ним? Ну устали они его ловить, баграми забили!! Добавлено через 4 минуты Муж приходит поздно домой,еле стоит на ногах,звонит в звонок-дверь открывает жена. - : Ты где был? - : У Коляна! В шахматы играл! -: А почему от тебя водкой воняет? -: А что, от меня шахматами должно вонять? Записала мужа на бокс,а сама записалась на рукопашный бой! Теперь дома вообще не ругаемся! Очкуем оба!) |
Re: юмор
Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то м...к припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. М....а найти не могут, канала нет :)
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на...!" чтобы я больше не слышал! У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-)) ...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да? хватило тех 5 минут ;-))) XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер. from bash.im |
Re: юмор
|
Re: юмор
Все эти видео могут оказаться дикими баянами пребаянами. Ну или кого-то напомнит.:)
http://www.youtube.com/watch?v=mdwz63Mrd2c http://www.youtube.com/watch?v=63ZVCz3X1TU http://www.youtube.com/watch?v=IiI3N6Qd_hU http://www.youtube.com/watch?v=2gYKMfHM1wY http://www.youtube.com/watch?v=fWscJs2kjHY |
Re: юмор
|
Re: юмор
http://www.yapfiles.ru/files/451647/folding_sheet.png
http://ru.fishki.net/picsw/082012/22.../foto-0037.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082012/22.../foto-0048.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082012/22.../foto-0050.jpg Добавлено через 1 час 50 минут http://www.yaplakal.com/uploads/post...6696438192.gif тоже прикол с GIF, мужик зубы потерял http://www.yapfiles.ru/files/427880/...6018065_11.gif что-то я разошелся http://www.yapfiles.ru/files/423949/..._shows_ass.gif |
Re: юмор
Вложений: 1
Улыбнуло!!
|
Re: юмор
Вышел как-то Брежнев на балкон и у видел большую Луну. Посмотрел он на нее и вызвал к себе генералов и говорит: "Чтобы завтра Луна была покрашена в красный цвет". Срочно связались с Байконуром, взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер к Рейгану и говорит: "Русские Луну в красный цвет красят". "Пусть красят" - спокойно отвечает Рейган. Наутро проснулся Рейган, посмотрел на красную Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали на красном фоне белой краской "Marlboro". Увидел это Брежнев, отдал приказ, с Байконура стартовала ракета, снизу надписи космонавты приписали "сделано на табачной фабрике Ява, Москва". Увидел это Рейган, отдал приказ, взлетел шаттл... Наутро Брежнев читает: "Лицензия Филипп Морис Инк, США". Долго думал Брежнев, и придумал... На следующий день Рейган прочитал надпись, сделанную на Луне совсем мелкими буковками: "Министерство Обороны СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".
|
Re: юмор
Леонид, Леня, где ты этого бородоча выкопал? :лол:
|
Re: юмор
Сергей т, случайно попалось
Леонид Ильич, к нам хочет приехать Пол Маккартни а зачем нам половина Маккартни? |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Вложений: 1
Сегодня утром стоял в моем дворе:
Вложение 7499 |
Re: юмор
|
Re: юмор
quatroddd, а как же наши машины???:cray:
|
Re: юмор
РадиоГубитель, Так Калина есть самая правая.
|
Re: юмор
100 матолог, я тоже подумал что он спрашивал про это, но я думаю вопрос про Суперб ))
|
Re: юмор
100 матолог, Я вообщето про Машины спрашивал:haha::haha::haha::haha:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло? - Стекает. |
Re: юмор
Скоро в 3D!
http://www.youtube.com/watch?v=zTywsns73U8 |
Re: юмор
wasges, аахахахха и музыка интригует ))) :plus1:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
- Что делаешь?
- Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... На работе, сижу за компом, работаю:) Подходит девчушка и спрашивает: - Как избавиться от сообщения «На рабочем столе найдены неиспользуемые документы»? Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла. Муж возвращается домой с пылесосом, жена спрашивает "Ты откуда взял его?" Он говорит "Иду домой, встретил твою подругу Людку. Она на чай позвала, я пока чай пью пришла ко мне в одном халате, распахнула его, нагая вся, и говорит - БЕРИ ЧТО ХОЧЕШЬ!" Ну пылесос то всегда в хозяйстве сгодится. - cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая Инструкция в китайской армии: В случае нападения вражеской авиации разбегаться мелкими группами по два - три миллиона - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... Утро на даче, жена спрашивает мужа: — Сёма, чем планируешь сегодня заняться? — Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр. — А зачем нам треугольная яма?! |
Re: юмор
Муж назвал жену курицей... Жена не растерялась и снесла ему два яйца!
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Не знал в какую тему закинуть, но сюда это тоже подходит.
http://www.19rus.info/news/85752.html Смотрите видео. |
| Текущее время: 05:58. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot