|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Николай, Расшифруй
|
Re: юмор
кореец, Дима, почитай пост номер 2200!
|
Re: юмор
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Добавлено через 27 минут Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней. Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт! |
Re: юмор
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться )))
|
Re: юмор
Что видео, что комменты. Жгут)))
http://www.24video.net/video/view/14...exfreshfilter2 |
Re: юмор
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
|
Re: юмор
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
|
Re: юмор
xxx: далеко летала?
yyy: На карибы xxx: как там джек воробей? yyy: ***... xxx: как там капитан джек воробей? Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так. undead: В вашем нике в первой букве опечатка. Sudak: Добрый день! Вы уже 3047 человек, пошутивший на эту тему. Оставайтесь с нами. друг работает на гос.предприятии xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы yyy: а что за работы? xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку. |
Re: юмор
|
Re: юмор
мы валялись:
Лучшее из школьных сочинений! 1. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 2. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 3. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 6. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. 7. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 8. Отец Чацкого умер в детстве. 9. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 10. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! |
Re: юмор
ОСА, где-то попадалось, что Анна Каренина бросилась под электричку
|
Re: юмор
Леонид, да, где-то и такое было:) Но в этот раз не попалось:blush:
|
Re: юмор
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!!
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! |
Re: юмор
USSR, Здорово!:plus1:
|
Re: юмор
USSR,Круто...:plus1:
|
Re: юмор
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер,
в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... |
Re: юмор
|
Re: юмор
mk86, у меня напарник говаривает так , я ему заводи мотор а он заводят ххх за щеку а мотор запускают ))))
|
Re: юмор
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался... Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще". – чем закончилась ваша ссора с женой ? – приползла ко мне на коленях ! – и что сказала ? – вылезай из-под кровати , я успокоилась ! - Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Мам перестань, я не хочу на дачу! |
Re: юмор
OBender, Тёма, я пару анекдотов вырезал, т.к. они попадают в тему Юмор без границ...
|
Re: юмор
Осел спрашивает льва: -А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев: Нууууу, у меня грива...! Осел: Так и у меня грива! Лев: А у меня на хвосте кисточка!!! Осел: Хм, у меня тоже! И так несколько оргументов осел парирует, лев подуамл и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим? - А проверим! Лев: - Чур я первый! Засекай! Забирается на осла и ... 21 минута. Очередь осла, и понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: Ну... Я попой двигаю... Лев начинает вертеть задом - ослу хоть бы хны.. Лев в телефон: - А еще-о-о-о-о???? Львица: - Ну, еще коготками за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении.... Лев, гордо: Ну, что, признаешь что я - Царь зверей?!?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не Царь...., ты -Боооог!!! |
Re: юмор
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии! ! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем? ) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). |
Re: юмор
Вложений: 1
Доигрались...
|
Re: юмор
Проходит собрание.Мы засеяли3000гектаров пшеницы и все сажрала соронча. давайте на следующий год засеем15000гектаров.Пусть она подавиться.
Добавлено через 7 минут Идет операция. Врач орудует скальпелем. Из под стола звук: Мяу!. врач: Брысь!. Мяу! - Брысь!. Мяу! - Да на, подавись! Добавлено через 8 минут Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться? 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз! Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее Все говорят: « Я люблю дождь в нём можно поплакать». А я люблю душ в нём можно поссать Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. |
Re: юмор
Вложений: 2
забавные картинки
|
Re: юмор
Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот б....Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да .......ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну на.....!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка...
Да нуу на.......!!! -------------------------------- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. ----------------------------------- Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни. ----------------------------------------------------------------------------------- После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась. ----------------------------------------- Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню ------------------------------------------------------------------------ В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Б*я, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, н"х! ---------------------------------------------------------- Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую... ------------------------------------------------------------------------- Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь... ---------------------------------------------------- Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос: - Батько, варенников хочу! Голос батьки: - Да ты че , дитятко?! Какие варенники в час ночи?! - Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете? ----------------------------------------------------------- Папа Карло строгает полено и приговаривает: - Вот какой мальчишка смышленный будет!(вжик!)Ой, девочка..(вжик!)Ой! Безногая,но работящая!(вжик!)Ой, собачка..(вжик!)Нет, лягушонок..(вжик!) Ну все, брелок.. |
Re: юмор
из новостей:
в Москву уже прилетела певица Мадонна со своим как бы женихом по имени Брахит Заибат. Фамилия мне понравилась. Заибат - что еще надо женщине за пятьдесят от 24-летнего любовника. |
Re: юмор
... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал, места нет, Быстро выгружай высаживай и проваливай не создавая пробку....
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно...Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "s" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл. по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился). Исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.Демонстративно достает телефон.Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... Добавлено через 4 минуты . Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится...заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас пазвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на ....!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар". Громче всех аплодировал дед. Добавлено через 8 минут Ну и для затравки на вечерок ))) : Вадим, про куриц убрал в тему Другого-Юмора, вот сюда http://superb-club.com/forum/showthread.php?p=223083&highlight=%FE%EC%EE%F0+%EE %E1%F9%E5%E3%EE+%F4%EE%F0%F3%EC%E0#post223083 mk86 06\08\12 Добавлено через 6 минут В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! А это хоть как-то поможет мне? Ну... Насчет поможет или нет незнаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Добавлено через 1 час 4 минуты Ладно, поехали дальше : сэр, я что, Ваш личный корректор? Хорош постить солёные анеки в общий доступ. В следующий раз порадую картой! (mk86 06\08\12) |
Re: юмор
|
Re: юмор
abola, ф точку)
|
Re: юмор
"...Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор" ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину." |
Re: юмор
|
Re: юмор
это же как так с трамваем то? :shok:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
http://steer.ru/pic/20120619/week/image_0.jpg
http://www.steer.ru/sites/default/fi...0406201206.jpg http://www.steer.ru/sites/default/fi...2805201216.jpg http://steer.ru/archives/0904201230.jpg http://steer.ru/archives/0204201206.jpg http://steer.ru/archives/1103201214.jpg Десятка лучших автомобилей для геев в 2012 году http://steer.ru/archives/0204201202.jpg В 2012 году победителем ежегодного конкурса European Gay Car на звание лучшего автомобиля для геев стал хэтчбек Citroen DS4. Об этом говорится на сайте организаторов премии – сообщества Ledorga.fr, объединяющего автомобильные гей-клубы Европы. Как отмечает сайт, в этом году в конкурсе выиграла нетипичный для предыдущих лет автомобиль: обычно премию получают купе и кабриолеты. Кроме того, второе место в European Gay Car 2012 досталось кроссоверу Range Rover Evoque. По мнению организаторов конкурса, появление в списке лауреатов новых видов кузовов говорит о том, что европейские геи стали выбирать более практичные семейные автомобили, на которых можно возить, например, своих племянников и племянниц.Изначально в конкурсе принимало участие 58 различных моделей, из которых три не получили ни одного голоса - универсал Ford Focus, Lancia Grand Voyager и Subaru Trezia. В 2011 году лучшим автомобилем для геев в Европе было признано купе Peugeot RCZ, причем оно всего на один балл опередило модель Citroen DS3. Добавлено через 38 минут http://steer.ru/archives/10011223.jpg http://steer.ru/archives/16011207.jpg http://steer.ru/archives/16011229.jpg http://steer.ru/archives/10011210.jpg http://steer.ru/archives/2612201115.jpg http://steer.ru/archives/1912201127.jpg http://steer.ru/archives/1912201108.jpg http://steer.ru/archives/0512201124.jpg http://steer.ru/archives/21111108.jpg http://steer.ru/archives/07111116.jpg http://steer.ru/archives/31101106.jpg http://steer.ru/archives/10102011023.jpg http://steer.ru/archives/2609201111.jpg http://steer.ru/archives/01081107.jpg http://steer.ru/archives/25071133.jpg http://steer.ru/archives/25071128.jpg http://steer.ru/archives/11071136.jpg http://steer.ru/archives/04071114.jpg http://steer.ru/archives/20061113.jpg http://steer.ru/archives/07061123.jpg http://steer.ru/archives/30051130.jpg http://steer.ru/archives/30051112.jpg http://steer.ru/archives/25041106.jpg http://steer.ru/archives/14031114.jpg http://steer.ru/archives/10011121.jpg http://steer.ru/archives/29111016.jpg |
Re: юмор
http://img11.nnm.ru/1/f/c/f/a/2b453c...0ef048a118.jpg
http://img11.nnm.ru/b/b/3/2/5/322e39...1208cc3127.jpg http://img11.nnm.ru/c/9/f/d/9/f69cbd...1b93b45adc.jpg http://img11.nnm.ru/9/0/f/7/a/d0c7b8...bcb5c62e37.jpg http://img11.nnm.ru/2/6/f/2/4/476e88...2292216ad9.jpg http://img11.nnm.ru/a/8/a/1/1/e8ae0c...dfa3f07ed9.jpg http://img11.nnm.ru/6/d/4/9/0/7954c3...e5fdc7ab16.jpg http://img11.nnm.ru/0/6/f/9/8/76c7af...376f39dca4.jpg http://img11.nnm.ru/5/4/8/7/9/af8c76...d1f3dc9e08.jpg http://img11.nnm.ru/c/f/7/8/b/2f9ab6...461f5b31c7.jpg http://img11.nnm.ru/7/f/4/f/4/6e9821...2b8d650ae0.jpg http://img11.nnm.ru/d/5/6/b/9/ff3fbd...2d1fcc7ad6.jpg |
Re: юмор
Вложений: 1
такую тему увидел на Автозаводской
|
| Текущее время: 11:18. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot