Краткий курс западлостроения для начи-
нающих или ведение партизанских действий
против соседа.
Клим Собакин (mimino@writeme.com)
Мой сосед - радиолюбитель. Помимо это-
го, парень он технически грамотный, что
обычно выражалось в постоянно перегораю-
щих лампочках и пробках во всём подъезде.
За рвение к техническим наукам ему неод-
нократно "ставили на вид", то есть по
глаз, резолюции жителей подъезда. Он не
унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет
к западлостроению? А вот какое: что ты
сделаешь с человеком, который своими неп-
родуманными действиями с электричеством
безвозвратно сожжёт твой комп? Правильно.
Это не жилец. Я пришёл к этому выводу,
когда ужас и ненависть сменились холодной
яростью. Для начала я пошёл к этому Само-
делкину и по-приятельски потребовал воз-
мещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза
и заявил: "Посмотрите, да это же хакер!
Давить надо таких хакеров". И всё в том
же духе. Ругаться я не стал, просто молча
ушёл, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все нижепе-
речисленные рецепты были специально отоб-
раны для таких бакланов, как ты, но знай,
что у настоящего заподлянщика, как и у
хакера, нет имени. Первая заповедь запад-
лостроения: "Не светись!"
Для начала дедовские способы.
Начал я без особой фантазии - с "за-
топтыша". Рецапт этого чудного развлече-
ния древний - тебе понадобятся очень дос-
тупные вещи: газетный лист и обычная
большая куча, не побоимся этого слова,
дерьма. Кучу нужно поместить на коврик
перед квартирой жертвы, предварительно
убедившись, что "клиент" дома, аккуратно
накрыть газетой и поджечь. Потом смело
звони в дверь и... эффект потрясающий -
жертва начинает тушить пламя войны домаш-
ним тапком, не подозревая о душистой и
прилипчивой начинке.
Самое время вспомнить о втором правиле
западлостроения: "Построил западло - мол-
ниеносно исчезни!"
Не жилец.
Следующим номером тебе нужно зайти в
Интернет, найти хорошо посещаемые доски
объявлений, например
www.job.ru, и раз-
местить там объявление, например о том,
что "продаётся не важно что, но очень
дёшево", и дать телефон врага. Телефон я
добыл с помощью приятеля, который просто
узнал его в ЖЭК'е. Итак, по итогам второ-
го акта - телефонная линия начала раска-
ляться. Для пущего восторга тот же теле-
фон был помещён во всевозможные телекон-
ференции, как номер BBS, работающей круг-
лосуточно и содержащей тонны свежайшего
warezа. Процесс пошёл. Но праздновать по-
беду пока было рано, ведь третье правило
заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но
аккуратен". На стенах всех ближайших школ
были развешаны объявления об открытии но-
вого и совершенно бесплатного компьютер-
ного клуба, который находится где? Пра-
вильно! По тому же заветному адресу! И,
что удивительно, народ повалил валом!!!
Постоянно разрывающийся от шквала звонков
телефон, который был отлично слышен через
стену, непрекращающийся поток халявщиков
не давали покоя злосчастному соседу. Ско-
ро он перестал открывать дверь на звонки,
тут-то наступает момент взять в руки под-
ручный инструмент, который позволит пере-
резать провода электрического звонка и
закоротить их, после чего звонок начинает
работать непрерывно.
Замученный до смерти.
Но если сосед не любит детей, это же
не значит, что он равнодушен к женщи-
нам... Итак, после предварительных иссле-
дований я располагал информацией о том,
что девушки по вызову приезжают в случае
подтверждения адреса и телефона. Заминка
с телефоном была решена путём нахождения
сотового аппарата и "легендой" о новом
районе, где нет телефонов. Также временно
был выведен из строя домофон путём
подкладывания металлического уголка в
дверь. А потом, когда всё было готово, не
пожалев некоторой суммы на исходящие
звонки, соседу были заказаны множествен-
ные платные поклонницы с периодом появле-
ния 15 минут. Всю ночь он пробегал от
постели до двери, где далеко недружелюбно
настроенные посетители не рекомендовали с
ними шутить. Победа была близко. Я поти-
рал руки, готовя западло "Яичное".
Фу... Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобится обычный од-
норазовый шприц и несколько яиц потухлее.
Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в
сам шприц и так же аккуратно выдавить за
коленкоровую звукоизолирующую обивку две-
ри. Если с яйцами возиться неохота, дуй в
ближайшую аптеку и покупай упаковку гид-
ропирита. Потом мчись в "Культтовары" за
фотофиксажем (подойдёт любой). Попробуй,
к чему приведёт смешение этих двух ингре-
диентов в равных пропорциях. Не думаю,
что долго сможешь выносить этот чарующий
аромат. Как применить - думаю догада-
ешься. А на досуге поразмышляй о
четвёртом правиле: "Материальную часть
нужно знать!"
Гадости автомобильные.
Автомобиль - лучший полигон для запод-
лянщика. Два надёжных амбарных замка за-
няли достойное место на дверных ручках
соседской "восьмёрки", что повергло само-
го соседа в уныние. Как выяснилось в
дальнейшем, западло закончилось дружным
осмеянием недруга его друганами и полным
разбором дверей в автосервисе. Как только
автомобиль снова занял своё достойнейшее
место под моими окнами, настало время пе-
реходить к ведению беспокоящего огня.
Вот на этом месте придётся немедленно
забыть о пустых бутылках, пневматических
винтовках, кирпичах, петардах, свопах от
полуоси, которые, конечно же, можно опус-
тить с некоторым ускорением на крышу авто
с девятого этажа, но, такие действия не-
совместимы с высоким званием западлостро-
ителя, ибо они расходятся с пятой запо-
ведью: "Чти уголовный кодекс".
Рота, подъём!
Итак, для ведения беспокоящего огня
понадобится тазик с водой, несколько га-
зет и рыболовная леска. Из газеты нужно
скатать плотный комок величиной с детскую
голову, обмотать его леской, привязать
всё ту же леску, но потолще, для подъёма
комка наверх и намочить готовое оружие в
тазике. Не отжимая, метнуть в крышу маши-
ны. При должной сноровке раздастся мокрый
громкий шлепок и сработает сигнализация.
Чтобы не оставить улик, снаряд надо под-
нять на леске для последующего использо-
вания. Повторять по необходимости. Мне
удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7
раз за час под сдавленный, беззвучный, но
могучий хохот моих приятелей, перемежае-
мый катанием по полу. Для усиления эффек-
та можно обильно смазать дверные ручки
автомобиля, например, зубной пастой, ибо
в тот момент, когда автолюбитель решит
заглянуть в салон, он будет окончательно
деморализован. Работа автосигнализации не
может пройти незамеченной другими членами
"социума". Утром я с удивлением заметил
на капоте соседского "пепелаца" изрядных
размеров камень, которым была прижата за-
писка с требованием немедленно переста-
вить отсюда машину, как мешающую спать.
"Кирпичный" намёк был вполне прозрачен.
Сосед в ужасе бежал, машина была перес-
тавлена, что, безусловно, лишило меня и
мою компанию удовольствия провести ещё
одну развесёлую ночь, но одновременно по-
дарило другую возможность.
Где это вы такой прицеп покупали?
Посредством недлинного металлического
тросика и велосипедного кодового замочка
вражеское транспортное средство, переба-
зировавшееся к мусорным контейнерам, было
немедленно закреплено за один из них.
Так, на утро, у соседа появился прицеп.
Сдавайтесь, вы окружены!
Некоторых временных затрат потребовало
выяснение маршрута движения врага на ра-
боту, но это себя оправдало. Человек
ежедневно дважды пересекал всю Москву,
что никак нельзя было не использовать. За
полчаса до выдвижения подопытного на ра-
боту из телефона-автомата был произведён
звонок в 02, сопровождаемый выкриками на
тему угона транспортного средства на гла-
зах хозяина. Все возникающие вопросы о
номерах кузова и двигателя немедленно
пресекались новыми выкриками о том, что
документы "уехали" вместе с машиной. А
затруднений с госномером, моделью, цветом
и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала
принять меры... Вернулся сосед поздним
вечером очень грустным и не пользовался
машиной ещё недели полторы.
Не подскажете, как пройти к библиотеке?
Он пешком стал ходить! Думал, что это
безопасно. Как бы не так! Выслеженный и
захваченный врасплох пешеход - самое оно
для грамотного западлостроителя. Группа
моих друзей в количестве 12 человек была
мобилизована на улицах столицы и расстав-
лена на одном из наиболее вероятных
участков маршрута движения цели. При по-
явлении намеченного человека в поле зре-
ния ему задавался простой, незамысловатый
вопрос. В этом не было бы ничего смешно-
го, если бы сие не происходило через каж-
дые 30 секунд.
Но и на этом не стоит останавливаться.
Когда любимый сосед перестал нервно ози-
раться и забегать за углы зданий, на до-
вольно людной улице он расслабился и про-
гуливался, осматривая достопримеча-
тельности. А за ним, на расстоянии метра
полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с
каменными лицами. Прохожие плакали.
Здравствуйте,я - киллер. Вы сейчас не за-
няты?
Финальным аккордом явилась идея, не
вполне безопасная, но тем не менее... Пе-
ред дверью соседа, на лестничной площад-
ке, мелом были нарисованы 3 человеческих
силуэта, поверх были рассыпаны несколько
гильз (можно воспользоваться б/у или но-
выми шумовыми патронами, которые продают-
ся в любом оружейном магазине). Поверх
всего этого безобразия лёг слой разбав-
ленного кетчупа и немного разведённой во-
дой гуаши. Сам лестничный пролёт был об-
несён краснобелой полосатой целлофановой
лентой, найденной на ближайшей стройке.
Ранним утром сосед выглянул, воз-
буждённый нетипичным для такого времени
гулом перед его дверью. Реакция жильцов
на его появление была неописуемой. Это
была победа.
