|
Re: юмор
Представляешь, такой в ночь на субботу в окно залетит...:лол:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Первая брачная ночь.
Голос невесты: – Оп-па!!!.. То есть – ой-ой! Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это ****!!! Мама, вот ты говорила что бы я пальчики в рот не совала а то глисты заведутся, интересно а что в рот брала тетя Надя что у нее там ребеночек завелся? Руководство АвтоВАЗа выдвинуло притензии к автопроизводителям Китая - почему те не подделывают их автомобили, на что китайцы ответили. Мы пробовали но у нас получаются намного лучше и на много дешевле. |
Re: юмор
Взялся, как то мужик сына учить из лука стрелять...
Взяли лук, стрелу, пошли в огород... Папка натянул тетиву, да , как стрельнет...! А стрела то одна... "Сходи ка ты сынок за стрелой на соседний огород к Кузьмичу"-говорит папка. Сбегал сынуля за стрелой , возвращается весть потерянный. -Что сынок случилось? -Да не знаю , как и сказать Тато, две новости одна хуже другой! - Ну давай с плохой -Пробила Папка наша стрела Кузьмичу член на вылет! -Ну, а теперь совсем плохую? -И Мамке обе щеки!:pardon: |
Re: юмор
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. |
Re: юмор
Цитата:
Цитата:
ссылка на ютуб не идет http://www.youtube.com/watch?v=OR6XCOE6rsw http://s019.radikal.ru/i625/1206/1f/ba20d76e9a10.jpg http://s005.radikal.ru/i209/1206/c0/8ba508d2e8e6.jpg http://s019.radikal.ru/i618/1206/17/43dc86e37d5d.jpg Оффтоп |
Re: юмор
Извиняюсь если уже было :)
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо — Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный — И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! |
Re: юмор
|
Re: юмор
kvadim, спасибо тебе за историю... Получил пистон от жены за то, что своим ржанием напугал дочку... Поднял настроение.
|
Re: юмор
Советую памперс одеть перед просмотром.:crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=4T2egKcn2G8 |
Re: юмор
Slavjan, все фишку раскрыл...
|
Re: юмор
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! |
Re: юмор
Proximus, :лол::лол::лол: Пацталом.
|
Re: юмор
Всех женщин сразу в жены Вам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, смотреть лишь на размер груди....
Добавлено через 3 минуты Урок, учительница: -Дети каким образом разделить 3 яблока лежащих в корзинке между 4 мя девочками? -Скажи Алешенька... -Убить корзинкой одну девочку!:rolleyes: |
Re: юмор
Вложений: 1
А мне пожалуйста рагу из ДСГ....
|
Re: юмор
Николай, вот эта картинка мне близка:good:
|
Re: юмор
376, долго ржал, когда увидел этот постер!:plus1:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
rassel, когнитивный диссонанс, однако!Ситуация вроде российская,а вот лица...
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
http://www.bestpics.ru/full/M0IWngNCqBg.jpg
Добавлено через 2 минуты http://www.bestpics.ru/full/_kot-na-slujbe.JPG |
Re: юмор
Про дороги моего "прекрасного" города Тверь: мало того что на них асфальт как после бомбежки (пожалуй если бы его вообще небыло было бы даже лучше чем сейчас) Так ещё и после каждого сильного дождя передвигаться лучше на лодках, ибо за ливневками тоже никто не следит ещё со времен царя гороха. Можно сказать типичная ситуация, Тверь, проспект победы:
http://cs403422.userapi.com/v4034225...L9H0q0VSmw.jpg |
Re: юмор
вернулся я из одессы нафотил там много смешного скоро выложу
|
Re: юмор
Вложений: 2
свеженькое...
|
Re: юмор
Я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.
|
Re: юмор
Вложений: 1
Помоему на Костяныча похож, в пятницу? Не кажется?:лол:
|
Re: юмор
Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию.
Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари". Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового: - В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно. Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012: - Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть... P.S. Не мое конечно- украл на анекдот. ру :rolleyes: |
Re: юмор
|
Re: юмор
Марихуанна Ивановна, у меня такая проблема. Сейчас родители с дачи вернутся, вы бы не могли меня на часик пораньше отпустить?
|
Re: юмор
Вложений: 1
Попалась киска
|
Re: юмор
|
Re: юмор
admin, женщина в теме сразу за пупырышки спросила )))
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
В РОССИИ...
http://demotivation.me/images/20120510/3eic10q80z0c.jpg В США... http://www.youtube.com/watch?v=Qr9_3...layer_embedded Этот "чудо–автомобиль" два раза в день меняет количество полос по Presidio Parkway, что в Сан–Франциско. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять". На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой! Диaлог в aське. Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa? Он: Ну конечно могу! Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть? Он: Дa, от ужaсa... Онa: Почему??? Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут... |
Re: юмор
Вложений: 1
Приподниму темку по КОТЭ....
|
| Текущее время: 11:22. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot