Клуб любителей Skoda Superb

Клуб любителей Skoda Superb (https://superb-club.com/forum/index.php)

- Интересно, смешно, увлекательно (https://superb-club.com/forum/forumdisplay.php?f=45)

- - юмор (https://superb-club.com/forum/showthread.php?t=103)

Педалькин, http://www.youtube.com/watch?v=dkix2...eature=related
тогда уж это!

Еще одна фотохудожница!

Пишет вам Алла Павловна n. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект
6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у
моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый
вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил:
может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта
6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила,
что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть
проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше
мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки
от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего
не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь
позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к
пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что
обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе
и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,
что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого
комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в
порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10
лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж
вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский
поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел
до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил
их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины,
документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?

USSR, чуть не порвал живот..., но дело в том, что истина недалеко (где-то рядом...)

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

вот это поздравление!

По телевизору передают гороскоп на неделю:
"Раком завтра можно встать пораньше... "

Решил муж избавиться от кота жены. Посадили его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот- на 200р как на 500р...Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собиралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала: "Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"...
не все подумали о бензине...

Нашу страну победить нельзя!… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах……

Везде обман! Купила порошок, написано:" Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!!!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

Бабушка читает внучке сказку:
- Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- Бабуля, а у них отец болел?
- С чего это ты взяла?
- А почему у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

"Продаётся "Белаз". После ДТП. Загрязнено правое переднее колесо".

Мaленький мaльчик приходит домой весь поцaрaпaнный, личико поцaрaпaнное, ручки поцaрaпaны, грудкa тож в цaрaпинaх.
Пaпa:
- Сынок, что случилось?
- Дa понимaешь пaп, у нaс в сaдике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мaло, a елкa большaя.....

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

-Алло, милая только что по радио сказали, что один псих едет по встречке!!Будь Осторожнее!!!!
-Один??..Да их тут тысячи!!!

-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще и толкали впереди себя украденную тачку!!!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Есть! Но, может Вы вспомните, что в этой тачке находились ВЫ!

А глазки то у нее добрые!

он сказал-ПОЕХАЛИ!...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Почему женщины выходят замуж? -Недостаток жизненного опыта. -А почему они разводятся? -Недостаток терпения. -А почему они вновь выходят замуж? -Проблемы с памятью.

Дачный сезон открывается. Может кто поделится опытом вождения Суперба с прицепом?

с такой хреновиной в повороты надо пошире заходить)
и в горку с разгончика.

Цитата:

Сообщение от pil123 (Сообщение 193138)

с такой хреновиной в повороты надо пошире заходить) и в горку с разгончика.

и компрессор поставить придется, баллонов не напасешься

Женский юмор:
Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

Ломай себя и никогда не сдавайся!

Берегите картеры от дилеров)))

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

"Приключения!" - радостно воскликнула ****. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Добавлено через 54 секунды

Попа без приключений, это не попа... это так... — унылые булки!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Добавлено через 1 час 1 минуту

Так рождаются авто

https://p.twimg.com/AstQIqXCEAAl-TR.jpg

Дураки и дороги
http://www.bestpics.ru/full/hsresj.jpg

о чем именно он думал в этот момент? ))
http://s019.radikal.ru/i611/1205/1c/ee2a9411f057.jpg

Не знаю, куда вставить. Пусть будет здесь.
Про нашу машину уже стихи пишут!
Вложение 6178

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Минет придумали русалки...

http://www.youtube.com/watch?v=eaInpn0u6CY
практически центр ) рядом цум ))) а девкам пофиг