|
Re: юмор
Парни, осторожно!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!! Добавлено через 8 минут Немного с матом:blush: когда умер Гулливер, лилипуты сказали "ебать-копать" |
Re: юмор
RESPECT, млин....у меня метро нет в городе.....:лол:
|
Re: юмор
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
Re: юмор
__________________________________________________ _______________________________________
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов. ****** Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? ****** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»? ****** Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России. ****** На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику. ****** Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало. ****** Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... ****** - Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке! ****** Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене. - Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя! - С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха! - Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское. ****** Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! ****** Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! ****** Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! ****** Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! ****** - Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать… ****** Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки: - Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"? - Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают. ****** - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей... ****** В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. ****** Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. ****** - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был... - Ты чудо!.. - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото!.. - Но один вопрос у меня всё же к тебе будет. - Какой? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов? ****** Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали». Далее диалог: Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет... Жена: То ты ей отказал! Поняла уже задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ??? |
Re: юмор
Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная. |
Re: юмор
|
Re: юмор
нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- ты водки налил? - да, вроде... - и себе и мне? - и себе, и мне! самые наглые в мире существа - мужчины. откуда вылезли, туда и лезут. перед законом все равны. вопрос: когда в россии появятся такие законы? хоккеисты думают, что земля имеет форму шайбы. футболисты умнее... пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - доктор спасибо вам большое! вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. у меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими... разговорились о любви (ф)ранцуз, (и)тальянец и (р)усский. ф: - этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . ! и: - а я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . ! русский молчит. ф: - а ты сколько раз? р: - всего один. и: - один? и что она сказала утром? р: - не останавливайся! на дверях автомастерской висит вывеска: проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. подумай и взвесь! тысяча и одна ночь. да. давно нет таких расценок в москве на дорогах страны встречаются несколько видов препятствий: выдолбы, надолбы и долбоeбы. последнее непреодолимо. гинеколог прощается с другом: - ладно, жене привет! скажи, как-нибудь загляну! судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась.... помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. до сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. долго еще потом думал как же работает этот дроволет... турагентство. мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. в конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.... приезжает дама - милая, улыбчивая. все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете? ответ девушки: - а я с ним не живу - с ним жена живет) а я с ним только отдыхать езжу! я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. ан нет. сергей наш свет зверев выдал дивной красоты перл: "ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались". все жены делятся на три категории: 1. красивые 2. верные 3. красивые и верные, но надувные! -жора, на рыбалку надолго едете? -не на два ящика водки... запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. я объясню позже!.. монахиня согласилась. немного погодя прибегают двое военных полицейских: - сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... монахиня ответила что он ушел в другом направлении... после того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - уж и не знаю, как вас благодарить... понимаете... я не хочу ехать в ирак... монахиня ответила что она его полностью понимает. солдат: - не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! монахиня: - если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . я тоже не хочу ехать в ирак. . мужик спрашивает друга: - что такой грустный? - да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. но потом твердо решила бросить пить. - и что? - с тех пор не пьет и в рот не берет... залег змей горыныч спать. только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - слыхала? наша-то, третья, дура, в рот берет. - да хрен с ней, пусть берет. лишь бы в зад не давала. если аборт - это убийство, то минет - это людоедство. мужик приходит к врачу: - доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - а в чем это выражается? - ну, каждый день со своей женой два раза. - что ж в этом такого странного? вы человек молодой, так бывает... - так я и с любовницей своей каждый день два раза. - а-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. вам, дорогой, надо взять себя в руки... - так тоже два раза, доктор. - а знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - ну? - дети засранцами будут! объявление: куплю "hands-free" для телефона "nokia" и коллекцию хорошей порнографии. я жду, но до сих пор вас нет и на диване время коротаю... одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой - о вас одной мечтаю! молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - в пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. все в шоке: - зачем? - а чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее. бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи. . мать купила десятилетней дочери первый лифчик. перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - нет, - ответила мать. - возможность на ночь снять его! оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. - машенька, вы налево от мужа ходите? - я не понимаю, где лево, где право... где диван есть, туда и хожу. - мне завтра с 7 утра бухать. - а как же печень? - печень в курсе. |
Re: юмор
Айм соу сорри)
http://www.youtube.com/watch?v=UMznqJl4rFY |
Re: юмор
Комрады, а как вы думаете после 1 марта незнайку запретят?
Цитата: "-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" |
Re: юмор
Цитата:
|
| Текущее время: 01:46. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot