Re: юмор
 

Спасибо, что просветили:pardon:

Re: юмор
 

карик, н-да... прокол у меня с бьюиком вышел:cray:

Re: юмор
 

mk86, бывает , но он реально как китаец выглядит , и тут не поймешь то ли америкосы до китайцев опустились , или китайцы к америкосам приблизились , в дизайнерских изысках:)

Re: юмор
 

mk86,
карик, Понимаю вас парни, в Поднебесной привычные для нас европейцы и японцы выглядят совершенно по другому, и называются порою совсем не так! Вот вам из личного архива, сфотал на память! На первой фоте хонда аккорд спешл фо чайна, а на двух других опель инсигния, но там он... Бьюик...

Re: юмор
 

Николай, Ну аккорд там пиндосовский. А опеля там бьюиками отродясь продавались. Да вроде и собирают их там.
Новые модели Buick (Китай)

Buick Royaum (2005—2006)
Buick GL8 (2000—2008)
Buick GL8 Firstland (2005 — н.в.)
Buick Excelle (2003 — н.в.)
Buick HRV (2006 — н.в.)
Buick Regal (2002—2005, 2008 — н.в.)
Buick Sail (2001—2006)
Buick LaCrosse (2005—2008)
Buick Park Avenue (2007 — н.в.)

Re: юмор
 

Гм... а что здесь смешного?!:blush:

Re: юмор
 

интересно , увлекательно и улыбает :), к разделу подходит:)

Добавлено через 38 секунд

P.S китайско -американский юмор , нам не понять :)

Re: юмор
 

карик, Точняк, нам не дано такого.:лол:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Atrava, прикольная рекламка :crazy:

Re: юмор
 

http://demotivation.me/images/20120412/6xc2wvvhdysw.jpg

Добавлено через 2 часа 40 минут

Последний писк моды - бикини для мужчин :лол::crazy::лол:
http://urod.ru/uploads/042012/8CITTL4D.jpg

Re: юмор
 

гульфики:shok:

Re: юмор
 

Педалькин, Павлик, цвета какие то не мужчиноориентированные, похоже на чехольчики для сексуальных меньшинств...:tease:

Re: юмор
 

Для либералов:crazy:

Re: юмор
 

Педалькин, Надо брать !:лол:

Re: юмор
 

Для Вольфычей???

Re: юмор
 

Николай, ща забанят за политику в юморе :лол:

Re: юмор
 

Темой про поворотники навеяло...
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1.Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

Re: юмор
 

Собралось племя и пришло к вождю.
- Вождь, нам не нравятся имена, которые ты нам даешь!
- Как, вам не нравится мое имя "Горный орел"?
- Да нет, нравится.
- Может вам не нравится имя моей жены "Быстроногая лань"?
- Да нет, нравится.
- Так вот, "Бычий ***", пойди и подумай о своем поведении!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Vice: Что будет, если в кабриолете при лобовом ударе упереться попой в место, откуда выстреливает подушка безопасности?

Добавлено через 4 минуты

Прикололся:
подписал подругу в тел.книги как 'бревно'.... Она спалила, на след день смотрю у нее в набранных-'10см'... :) так за душу взяло, что аж побежал домой за линейкой:):):)

Добавлено через 3 минуты

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Re: юмор
 

Как говорится - патсталом :лол:

Re: юмор
 

Женский алкоголизм (а он наступит непременно) неизлечим!:idea:

Re: юмор
 

вспомним 90...
http://www.youtube.com/watch?v=js27I...feature=relmfu

Re: юмор
 

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

===============================
Одна подруга жалуется другой:
-Все мужики -козлы и сволочи !
-Что случилось, то?
Познакомилась с парнем,порядочным.Ухаживал красиво,ну там конфеты,цветы,прогулки при луне, на природу и катание на авто по ночному городу.Ты не подумай ,чего ,все чинно -без хамства,все красиво-никокого секса-романтика.Время летело незаметно.Где-то ,через пол-года он мне свидание назначил-говорит сюрприз.Ну,думаю,как в сказке,нашла принца порядочного,без глупостей всяких-будет мне предложение делать.Встречаемся-я сияю от счастья-сердце колотиться-наконец то.Он мне говорит:
-Ты конечно,девочка хорошая,но нам надо расстаться,я кажеться стану папой...
-Представляешь мое состояние-вот сволочь!!!Козел!!! Ладно остыла,через пару месяцев знакомлюсь с другим.Этот вообще богема-театр,балет, выставки там всякие и знакомства с искуством.Он до меня не домогался,я и не настаивала-вот какой образованный,представляешь.Не то,что наше быдло-на первом пивняке под юбку лезут.У него квартира,машина и родители отличные,с положением в обществе.Ухватила Бога за яйца-теперь все,Канны,яхта,гламур и собственный ювелир.Я вся расцвела-маме позвонила-готовься говорю , к переезду в цивилизацию.И вот , через месяц,на одной vip тусовке он мне выдал:
-Извини,но я стану папой, прошай...
-Вот скажи мне-кто они после этого?Сволочи и козлы!!!Все одинаковые!!!
-Давай попробую догодаться,второму ты тоже НЕ ДАВАЛА?

Re: юмор
 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Re: юмор
 

Sanek,
wital333, юмор с матом перенес в соответствующую тему. Аккуратнее:idea:

Re: юмор
 

:shok: в какую?

Re: юмор
 

rassel, юмор не для общего форума.

Re: юмор
 

парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял?

Re: юмор
 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!
- Чтооо?!
- Ваах, не так сказаль... Я хачу минять билэт, вот!


-Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь? -Да как..пиво-нельзя, футбол-нельзя, друзья-нельзя! -Жалеешь наверное? -Жалеть тоже нельзя. ))



Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... ОППППППППА! МАРТИНИ!!


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Re: юмор
 

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?
- Это порнуха, Хоттабыч!

Re: юмор
 

дарите врагам цветы!

Re: юмор
 

USSR, :лол:

Re: юмор
 

Фото-охотник!

Re: юмор
 

3 рыбака в лодке:
1й- какой закат!
2й- Ага!
3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик

Re: юмор
 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


- Алло, это "Газпром"?
- Нет!
- Жаль.
- А мне то как жаль...



На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Re: юмор
 

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.