Re: юмор
 

Re: юмор
 

Мне с крокодилом понравилось!:crazy:

Re: юмор
 

Костя,ну ты зверь.:shok:

Re: юмор
 

Витязь, С языка сорвал:)

Re: юмор
 

Ребята... я про сюжет... а не про бедолагу!:blush:

Re: юмор
 

Кирилл,

Дорогому руководителю всемировой швейной фабрики ХуЦзиньтао мои симпатии :crazy:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы... ---------------------------------------------
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
---------------------------------------------
- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!


-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. Итак, запишите тему контрольной. История России, 17 век

Анколог ставит Миколе смертельный диагноз-рак третья степень!Микола ну що робить?Дохтор будь ласка напишить мені - що я вмираю від СНІДу! А за чем это Вам?- спрашивает анколог. По - перше -Перший у районе!По-друге- до жінки ніхто ходить не буде!А по-третє- Коли кум Василь дізнаеться теж відразу помре!

Re: юмор
 

К теме о том кто какую коробку передач себе выбрал:

Re: юмор
 

Смешные доменные имена http://www.skoda-club.org.ua/forum/i...on_mrgreen.gif

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
http://www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в
Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и
уха адресу http://www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта. Сайт http://www.anus.com создан
американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist
Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
располагается по адресу http://www.ssu.ru.

А http://www.urka.ru это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии
Адвокатов (УРКА). На сайте http://www.dermo.com, производящей химические

реагенты, красуется преведственная надпись Welcome to Dermo, что
не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей
интернета.

А по адресу http://www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг
там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская
телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес http://www.minet.net. Компания так и называется
MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также
неблагозвучно имени своего сайта на русском языке http://www.neher.de.

Компания Jopa Company сайт http://www.jopa.com занимается ландшафтным
дизайном, а по адресу http://www.jopa.net расположена благотворительная
некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того,
существует сайт http://www.jopaonline.com, предлагающий посетителям
заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий
http://www.ebun.com.

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский
информационный портал расположен по адресу http://www.sraka.com, а если
набрать в строке браузера http://www.suki.net, то вы попадете на
японский сайт, посвященный сетевым технологиям.

Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации
Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал

себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же http://www.urod.org.

А http://www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры. Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на
http://www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно
веселее.

Re: юмор
 

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

Добавлено через 1 минуту

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху...ло! Рубероид положи на место! ---------------------------------------------
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
---------------------------------------------
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да *****!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да *****.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да *****.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни ху.... мы ещё мёртвые петли не делали.

Добавлено через 22 минуты

Мне на глаза попалась статейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Re: юмор
 

Вот такое сравнение :)

Re: юмор
 

Три проститутки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю

Добавлено через 3 минуты

- Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись... ---------------------------------------------
- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
---------------------------------------------
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
---------------------------------------------
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
---------------------------------------------
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Идуу я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
---------------------------------------------
Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...
---------------------------------------------
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
---------------------------------------------
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
---------------------------------------------
- Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...
---------------------------------------------
- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _
- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Re: юмор
 

-Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
-Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
-Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
-Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
-Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
-Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!
-Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
-Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
-Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
-При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...
-Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
-Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
-В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
-Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
-Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
-В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
-Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
-Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
-«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
-Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
-В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Re: юмор
 

супер!!!!!

Re: юмор
 

Витязь, ну ваще!!!:clapping::clapping:

Re: юмор
 

Вот ещё немного.
-Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?
-У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
-В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
-На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
-На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
-Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
-Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
-Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
-Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!
-Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
-Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
-Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
-На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
-- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
-Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
-Все что ни делается - делается в Китае.
-Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
-Здравствуйте, наши дорогие, как вентиляторы и кондиционеры этим летом, посетители.
-Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
-Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
-Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
-Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
-Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
-Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
-"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
-Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
-В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
-Лето 2010 многим запомнится… как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
-Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
-Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
-Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
-Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
-В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
-Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
-Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
-Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?
-Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
-- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
-Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Добавлено через 25 минут

-В нашей партии 34 867 членов и 41 286 сисек.
-Жена подходит к мужу и говорит:
- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: - Давай сначала плохую.
Жена: - Я разбила твою новую машину.
Муж: - А хорошая?
Жена: - Я больше не буду!
-Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
-"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.
-- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Re: юмор
 

Кошка которая не умеет пить из под крана
http://www.youtube.com/watch?v=1taCEKOaziE

Re: юмор
 

wingswest,
смешно! :):)

Re: юмор
 

Re: юмор
 

К предыдущему посту:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!!!


Молодожёны. Первая брачная ночь.
Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!"

Re: юмор
 

Витязь,
Это и не только - супер!:good::good::good:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

wingswest, :good::good::good:Красавчик. Посмеялся от души. А жинка сказала,что мы все алкаши. Ну не понять им...

Re: юмор
 

wingswest, 5 баллов :yahoo:

Re: юмор
 

Сидят Анка с Петькой на берегу реки Урал.Вдруг по реке поплыла дохлая рыба,раки на берег полезли.. - Наверное белые бактериологическую войну начали - сказала Анка. - Да,нет,то Василий Иванович выше свои носки стирает - ответил Петька.

Выставка в Германии,новые образцы процессоров.Есть и из России - он оказался самый производительный...и маленький...Я понский учёный смотрит на него в микроскоп - падает в обморок.Тоже с Американцем.Немец,как представитель невозмутимой нации смотрит в микроскоп и всё таки вскакивает с криком - Да он на лампах!

Сравним стволы
***
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
ak47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
ak47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
***

Re: юмор
 

abola, :good:

Re: юмор
 

баян, но забористый :)

Бета чай.

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!

Re: юмор
 

:лол: Смотрю на этот смайл и не понимаю когда же дым пойдет???

Re: юмор
 

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Магазин? А что это такое?


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Предохранитель? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Игольчатый штык Вашей винтовки
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ
длинный

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Что такое «отдача»?
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Это оружие победило в холодной войне
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы заплатили за него $350
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы заплатили за неё не менее $900
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы заплатили за неё $59.95

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его срок службы – 50 лет
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Её срок службы - 40 лет
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»»
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:
«За Россию и спецназ!»
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

Re: юмор
 

- Вовочка, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал брату. Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной...:haha:

Re: юмор
 

Про оружие - да! Монументально!!

Re: юмор
 

Мужчина в цветочном магазине : - Подберите мне, пожалуйста, сто одиннадцать роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?


Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась! ---------------------------------------------
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше,
а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
---------------------------------------------
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.


- Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая
:лол::лол::лол:


Заметил деревенский мужик,что стали пропадать дрова из поленницы.Понемногу,но регулярно.И,что самое обидное,знал мужик,
кто ворует.
Это был,сосед,живший как раз за забором.Из таких людишек,что если где-то что-то плохо лежит, враз утащит.Да так,что все знают,кто стянул,но доказать не могут.
Что делать?Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно,да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.Придумал мужик асимметричный ответ.Взял пару поленьев,просверлил в них небольшие отверстия,засунул туда несколько охотничьих патронов и напоследок плотно забил отверстия деревянными заглушками,которые аккуратно сравнял с торцами поленьев так,что и не заметно ничего,если не знаешь.Ну и вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Привела судьба соседа к тем поленьям.Рвануло аккуратно,но сильно.Жертв не было,пожара тоже.Но печь у соседа превратилась в груду кирпичей.
Вот такое оно русское народное правосудие осмысленное и беспощадное.

Re: юмор
 

abola, что-то тебя к оружию потянуло. В армию собрался?:)

Re: юмор
 

http://www.yapfiles.ru/show/157462/1...f9ec5.flv.html

Хороший зимний развод :) Креативненько:good:

Re: юмор
 

Да. так же и по жизни ходим (кругами).

Фильм лишь осознание приносит.

Re: юмор
 

его не возьмут. Староват... Если только по контракту... водителем... на Шкоду Супербв камуфляжной раскраске и с пулемётом:спецназ: