|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Педалькин, Паш, надо бить челом Рассулу, шо бы он Сереге в Смоленск такой отправил, для безопасного просмотра темы "Помогите в голосовании!":good::haha::haha::haha:
|
Re: юмор
Вложений: 1
И так на этом заканчиваем :dont_flood:
Цитата:
|
Re: юмор
rassel, Слушай, если он в такой экипировке будет тему просматривать, там уже ролевухой конкретно запахнет... типа "Оккупированный мирный житель и Русский солдат-молдат"...... например....:sorry::tease::лол::лол::лол:
Добавлено через 4 минуты А разве это флуд? Чистейший юмор!!!! (Как Герыч Афганский)... |
Re: юмор
15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Боб сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Боб хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Боба. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Боб смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола. |
Re: юмор
я на любой согласИНГ. Высылай:wnk::лол:
|
Re: юмор
Как найти пропавшего любовника с гугл хром?
Устанавливаем быстрый браузер... Время — не ждет. (Ведь эта сволочь взяла и съела все просроченные сосиски...) Удобно, когда все данные на эту гниду под рукой.... Запускаем поиск.... И ждем ответов... Это он? Не-а, где ты, тварь, где ты?.... Ищем подонка прямо в адресной строке... Откываем сразу все сайты, где паслось это гандонище... Невероятно: сколько телок готовы спалить эту мразину... Не успеешь оглянуться, а твой друг уже сидит в кутузке с оторванными яйцами... ....Привет, сучонок! |
Re: юмор
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
— Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет… Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: — Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ–ЧУ! Умерла она! |
Re: юмор
|
Re: юмор
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! |
Re: юмор
|
Re: юмор
Вложений: 1
rassel,:wnk:
|
Re: юмор
rassel, видел такой в Зеленограде как то месяца 2 назад , сам был в шоке.
|
Re: юмор
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них -голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой) Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.... Виктор Бичев (ответ всем троим!) Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. |
Re: юмор
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт… Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... - Вы каким видом спорта занимаетесь? - Я дротики бросаю. - Так, значит, вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Хм... Как вам сказать, не без этого... Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени... Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно... До чего дошли технологии... Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка. Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном... |
Re: юмор
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента. Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! На экзамене в институте: - Молодой человек, почему вы не хотите получить знания. - А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете? - 20 тысяч рублей в месяц. - Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер. - Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... - Ты вчерa нaпился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл? - Не будет. Вчерa был. - Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню. - Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях. - Дa? А я чего? - А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Зaткнулaсь... Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!! Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женa удивленно смотрит нa мужa: - Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять... Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор — Ты чё тaк долго ехaл?! — Дa гaишник, гaд, тормознул... — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы... Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
bernard, а похожи....понаехали тут...
|
Re: юмор
Tamst, не поспоришь :)
|
Re: юмор
|
Re: юмор
rassel, ага именно Оффтоп
:tease: |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 1
На почте или в сбербанке :crazy:
|
Re: юмор
Вложений: 1
Ну это уже не совсем юмор, а ближе к беде
|
Re: юмор
xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы. xxx: блин, пап, это не тебе ((( |
Re: юмор
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
. ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. |
Re: Давление в шинах
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну да мои ребята делали Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну это ммм Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
Re: Давление в шинах
366, баян, дядя Витя... но зато как в тему:good:
|
Re: Давление в шинах
mk86,
Я знаю что баян.Это мне азотом из шин повеяло.:haha: |
Re: юмор
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "КАК ЛОХИ СИДИМ"
|
Re: юмор
|
Re: юмор
карик,не вкусная колбаса.....
|
Re: юмор
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Вы, наверное, в скорой помощи работаете? Спасительница: — Нет…. В налоговой. Добавлено через 3 минуты Кирилл, а выглядит аппетитно однако:) |
Re: юмор
Фермер купил touran в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$ |
Re: юмор
Fil, фермер полный привод не посчитал :лол:
признавайтесь, кто употребляет? http://elcom.clan.su/_ph/7/2/488321139.jpg |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Паш, во флудильне, без рецепта :)
|
Re: юмор
Вложений: 1
Кошка-шахидка :bomb:
|
Re: Давление в шинах
mk86,
366, В культурной столице люди настолько культурные:лол::лол::лол:.... Добавлено через 1 минуту abola, Вась! автор баяна ошибся! Он называется Нафлудин!!! (Форте-Н):good::лол: |
| Текущее время: 00:39. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot