Re: юмор
 

Re: юмор
 

мужчина вошел в пивную и заказал себе пиво. после каждой выпитой
кружки доставал из кармана фото, смторел на него и снова заказывал
себе кружку.
после 4-ой кружки бармен спросил его, зачем вы достает фото и смотрите
на него. мужчина ответил, что на фото - моя жена и когда она мне
кажется привлекательной, то я знаю, что достиг своей меры и больше
пить уже нельзя мне.

для иллюстрации вышесказанного кликните мышкой
на линкhttp://img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf

Re: юмор
 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит вы встали не с той..... ну не с той вы встали)))



Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.



- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...


- Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?
- Нет
- Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?
- Нет
- А какого х. ты лифчик носишь тогда?

Re: юмор
 

во блин наткнулся...

хороших много - плохой один!

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/02/...792a0a3781.jpg

Re: юмор
 

- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...



У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Re: юмор
 

маразм крепчает ,вот что мне прислали из спортмастера:

Купи подарочную карту от 3000 руб. и получи красивую упаковку бесплатно.

Добавлено через 2 минуты

http://s017.radikal.ru/i422/1202/b3/78dae4e5ec6e.jpg

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Конференция по топонимике. Встает профессор:
- А вот, что история говорит о происхождении названия деревни, в которой проходит наша конференция. Когда-то здесь останавливался на отдых Петр 1. расставили караул, а один солдат уснул на посту. утром начальник караула докладывает об этом проступке Петру. Царь проснулся в хорошем настроении, махнул рукой и говорит: "Ах, оставь его!" . Так и появилось название этой деревни - Астафьево.
Тут встает другой профессор и говорит:
- В нашей области был аналогичный случай. Только тогда Петр проснулся в дурном настроении. И теперь деревня называется Ипатьево.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя...

Совет мужьям на Масляной неделе:
не забывайте , принимая водку,
что ваши жены ,о блинах радея ,
в руках все время держат сковородку!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Муж заходит в дом и кричит жене:-Жена,ты не знаешь,где наша старая пила?Голос тещи из комнаты:-Не ваше дело где я пила!И вообще я не старая!

Re: юмор
 

Чтобы в дамской сумке что-то найти, туда необходимо встроить google!

Re: юмор
 

может и было но прикол ) осторожно МАТ !
баян - МАТ на форуме (на любом языке) запрещен!

Re: юмор
 

Сейчас услышал по "Рекорду":
"У певицы Елки, маленькие шишки."

Re: юмор
 

Витязь, Тём, по рекорду и не такое можно услышать :лол: Особенно КиХ по вечерам...

Re: юмор
 

> Я без википедии отвечу — максимальная скорость Энцо Феррари — 0 км/ч :)
>> А если он побежит?
>>> Энцо Феррари (18 февраля 1898 — 14 августа 1988) уже никуда не побежит.

Добавлено через 2 минуты

Социальная реклама в Харьковском метро:
____________________________
Кажи наркотiкам
Hi!
____________________________
:лол:

Re: юмор
 

не осилил...в переводе-скажи наркотикам нет...

Re: юмор
 

Кирилл, в переводе с английского - Привет (Хай):лол:

Добавлено через 4 минуты

Разговор с женой:
М: Мне тебя не хватает.
Ж: Правда? =)
М: Да, солнышко. Пора еще одну бабу заводить.

Добавлено через 24 минуты

Улыбнуло::)
Урааа! Наконец-то мне удалось чихнуть во время оргазма (=
Непередаваемые ощущения, пора вписывать новую главу в Камасутру)
____________________________
ты скажи, а с партнером-то там че?...
а то мы тут волнуемся...

_____________________________

Я так понимаю, волноваться не о чем: одной рукой чувак дурил письку, а другой щекотал пером в носу...

Re: юмор
 

:wnk:
http://www.youtube.com/watch?v=IbCsLPDM-iE :wnk:

Re: юмор
 

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.

Добавлено через 3 минуты

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...))


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Re: юмор
 

Под столом:лол::лол::лол::лол::лол:

Re: юмор
 

А как вам такая реклама?!
http://www.youtube.com/watch?v=c4zOr...eature=related

Re: юмор
 

Re: юмор
 

366, :лол::лол::лол::good:

Re: юмор
 

366, теперь будем знать!:лол:

Re: юмор
 

Деньги, вы - такие предатели! Гулять идем вместе, а возвращаюсь я один...

Re: юмор
 

ОСА, какие пикантные подробности выясняются!:лол:

Re: юмор
 

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"
:лол::лол::лол:
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Добавлено через 39 минут

поём караоке
http://www.youtube.com/watch?v=K2aiK...endscreen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=OLDGn...eature=related

Re: юмор
 

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Добавлено через 6 минут

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий

Re: юмор
 

http://img-fotki.yandex.ru/get/3709/..._ee80b6a0_orig

Добавлено через 5 минут

белый Президент - белый дом.
черный -
http://img-fotki.yandex.ru/get/3101/...14_363d0bc2_XL

Re: юмор
 

Мошенник обчистил безработного москвича на 105 тысяч евро

Добавлено через 22 минуты

Разговор по телефону:
- Ничего, что я чавкаю?
- Ничего, я всеравно сру!

Re: юмор
 

Красная машина с лошадкой???? Феррари!!!!

[IMG]http://s003.radikal.ru/i201/1203/58/1aa54d98dc36.jpg[/IMG]

Re: юмор
 

Хотел погонять с Бугатти :лол:
http://www.youtube.com/watch?v=V8J8F...layer_embedded

Re: юмор
 

Решил похудать. Вычитал объявление, - похудеете за неделю на 10 кг. Позвонил, заказал. Утром звонок. Открываю, стоит стройная, красивая девица. Из одежды только розовые кросовки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 10 кг. Понравилось. Звоню еще раз. Скажите а можно похудать на 20 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю, стоит обалденная блондинка, ноги от ушей, из одежды только розовые кросвки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 20 кг. Понравилось. Звоню. Скажите а можно похудать на 30 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю стоит здоровенный амбал, из одежды только розовые стринги, на груди табличка, - догоню поимею. Похудал на 40 кг.

Re: юмор
 

Серёга, ё-маё... Да ты - ого-го!:лол::лол::лол:

Re: юмор
 

Джо Байден тупо уставился в документ, только что переданный по факсу из Тбилиси. Смысл доходил до него медленно, но неотвратимо...

"...президент Михаил Саакашвили призывает Соединенные Штаты Америки поставить его стране современные системы оборонительных вооружений..." — бла-бла-бла... Здесь — все понятно. "...более мощные силы и средства сдерживания укрепят наши политические позиции и помогут предотвратить новый конфликт..." — бла-бла-бла... Угу... Как старается-то! Ну... Ага! Вот... Список... Джо протер глаза... Надел очки... Снял и протер очки... Снова надел... Но лучше не стало.

Вице-президент потянулся к телефону.
— Алло! Миша? Не разбудил? Ну спи-спи! Дай супругу, пожалуйста!
В трубке послышалась возня, после чего сонный женский голос произнес:
— Нello?
— Ну что, опять спишь на работе?! — обрушился Джо на подчиненную. — Опять за обезьяной своей документы не читаешь?!
— Что случилось, мистер Байден? — залепетала перепуганная Сандра.
— Случилось? Ты читала список оборонительных вооружений, которые он запросил у Конгресса?! Ты что, не понимаешь, что теперь война неизбежна?!!
— Почему?!!
— Да потому, что даже если Конгресс и согласиться поставить ему эти тридцать восемь F-22 и четыре авианосца, русские все равно нападут! С гарантией!
— Но почему?!!
— Дура!!! Это ж такие ТРОФЕИ!!!

Добавлено через 6 минут

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...36730919_n.jpg

Re: юмор
 

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда-чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
-А собачка одна найдёт дорогу домой?

У проктолога, рука застряла в пациенте..., позвали травматолога...
Травматолог: Ну и что у вас тут, за кукольный театр...?!

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

Re: юмор
 

:лол::лол::лол::лол::лол: представил сцену:yahoo:

Re: юмор
 

"до свадьбы ни-ни!"


http://www.youtube.com/watch?v=lmORj6bxaEE

Re: юмор
 

Fil, жесть жестокая:shok::shok:

Re: юмор