Re: юмор
 

2212 год. Красна площадь, стоит папа и сын. Сын спрашивает у папы:
- Папа а что такое сша?
- Сыночек, точно не помню, но по моему была такая банановая республика в первые годы эпохи Путина.

Re: юмор
 

Призовая тройка вообще вызвала истерику, особенно 2 место:лол::лол::лол:
http://www.youtube.com/watch?v=uyKrALe68OA

Re: Хочу купить, окажите помощь!
 

Почему не могут, очень даже могут; заменим неблагозвучные слова, к примеру, на слово "ромашка".
Теперь послушаем что говорят, глядя на бежевые салоны, коротенько:
1.Ох, да ни ромашка же себе!
2. Ромашка!!!
3. Ромашка можно!
4. Какая же красота эта ромашка, твою ромашку, в твою же, опять таки, ромашку...
5. Ромашку копать-перекапывать и т.д.
6. И какая же ромашка такую ромашку наромашила?!
Может, кто еще что-то слышал.

Re: Хочу купить, окажите помощь!
 

usnews,
Скажем, если вдруг мой автомобиль придет с бежевым салоном,я дилера и лично менеджера засыплю цветами.И ромашки будут самыми красивыми в букете.:)

Re: Хочу купить, окажите помощь!
 

366, как вовремя! Пусть ромашка для каждого петербуржца станет символом культуры речи... Поедешь в Райволу - опробуй.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Баллада о Ромашке:

Служил манАгером Гаврила.
Ромашкой конченой он был...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Заходит мужчина в
провинциальный ресторан.
Одежка на нем столичная, правда
поизношенная. Садится, подзывает
официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь,
похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном
сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по
особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не
размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной
стороны!!! А с другой перца
нафигачьте от души. Да! И жарить
её нужно без масла! Просто киньте
на сковородку, чтоб она с одной
стороны сгорела, а с другой сырая
была…
Официант уходит в недоумении.
Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу
подавать, пожалуйста, не
сервируйте её никак. Просто
бросьте через весь зал мне на стол
и скажите грозно так: «Жри,
собака!!!»
Официант пожимает плечами и
выполняет все в точности, как
просили…
Расчувствовшийся мужик, со
слезами на глазах дает ему 500
баксов на чай, обнимает
официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет

Re: юмор
 

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Re: юмор
 

http://www.yapfiles.ru/show/342897/c...tml?autoplay=1
Нанотехнологии, фигли :лол::лол:

Re: юмор
 

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Добавлено через 2 минуты

Колхоз «»Путь Ленина»" на собрании колхозников решили переименгвать в «»Лень Путина»".

Добавлено через 22 минуты

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Добавлено через 3 минуты

Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."?

Re: юмор
 

abola, году так в 80м..........

вот примерно так

подозреваемый, где вы были в ночь с 1го на 2ое?
гражданин следователь, в ночь с 1го на 2ое я вам рассказывал что я делал в ночь с 12го на 13ое

Re: юмор
 

Анекдоты про обиженных...
Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались
фамилии её основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин,
Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в
поpядке появления основателей почемy-то не захотели....

При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Навальный, Немцов и Явлинский.
Им оставалось сидеть: Навальному 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности.

Старуха с хутора Тополи пытливо с вопросом к своему мужу:
- А скажи мне, Панкрат, куда это делся Гришка Явлинский со своим яблоком?

- Как куда? - удивился её муж. – Они, партийцы, все ушлые! Как бобла себе наделал со спелых яблок, видать, и смылся к своей хате в Лондон.

- А нам что оставил?

- Яблоки зеленые да кислые и Митрохина в довесок!

Не обошлось и без анекдотической ситуации. При тщательной проверке листов у сборщиков обнаружилось, что за лидера "Яблока" якобы подписался работник нашего правового управления. Он написал заявление с опровержением, приложил образец своей подписи в разных вариантах, которые и близко не напоминали ту, что стояла в подписном листе", - поделился курьезом Чуров.

Re: юмор
 

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась


- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


Коммент в обсуждении ролика "нужно ли похоронить Пу" на ютубе:
Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ! Конечно нужно похоронить.


- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Re: юмор
 

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет..

Re: юмор
 

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

..если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 года родится ОЧЕНЬ много детей...

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная ****.

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..

Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Ксюша, Немцов и Навальный едут на митинг
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=cb02a0FLuFU

Re: юмор
 

Женатые поймут

Re: юмор
 

Надо конечно запостить в какую то политическую тему,но заклюют:лол::лол:



Муж политик, приходит домой в стельку пьяный, стучит в дверь, жена открывает, смотрит на него, а он рукой рот прикрывает и мычит. Жена:
- Дорогой, потерпи, сейчас я тебе мисочку принесу, только ты терпи, дорогой, уже бегу, терпи любимый мой!
Прибегает, дает ему миску, а он, спершись о косяк говорит:
- Жена, концепция поменялась, я обосрался!!

Re: юмор
 

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …

Re: юмор
 

Зацените, камрады. Там подпись есть: "Сколько они стоят???"

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Вот, умыкнул с Донецкого Форума:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Без комментариев...

http://steer.ru/archives/0602201205.jpg

Re: юмор
 

quatroddd,
Какая красота! Природа как бы намекает,мол все равны перед её силами.:)

Re: юмор
 

и какой сугроб твой?

Re: юмор
 

Леонид, жаль не мой....

Re: юмор
 

quatroddd, погорячился, но вполовину точно. Жесть на фотках.

Re: юмор
 

ОСА, Великий Устюг переносится в Смоленск и назначается новый Санта Клаус ОСА!:plus1::):лол:

Re: юмор
 

Николай, не, ну его к черту такие страсти. У нас полегче.

Re: юмор
 

пора менять?!

http://img8.joyreactor.ru/pics/post/...sta-93648.jpeg

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.


Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.


- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!


Дорогaя, ты где
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

rassel, :лол::лол::лол: это надо запостить в политические темы.:blush: