|
Re: юмор
Да уж... обхохочешься!:shok:
|
Re: юмор
Юмор иногда должен быть черным!
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. |
Re: юмор
Вложений: 1
Свежачок! Ржал долго и от души! Выжимка из рекламы китайского авто!
|
Re: юмор
Николай, :plus1::лол:
|
Re: юмор
Село на западной Украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает, любуется... Рядом вертится сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Наконец не утерпел: - Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять! - А чого ж? Постреляй... Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне... пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем избегаются, только пули все равно быстрее летят. Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через сарай. - А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Файно, сынку. - А можно еще гранату кинуть? - Кидай, сынку. Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе приземляются сперва доски, стульчак, куски какашек, обрывки использованной газеты, потом тапочки жены хозяина. - А шо, татку, файно? - уже неуверенно спрашивает сынок. - О то файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей... Баян,но ржачный Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!! |
Re: юмор
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! ... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? - Ой, а я и плавать-то не умею. - А мы и не будем! |
Re: юмор
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке... Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин - Нельзя с амфетамином мешать кокаин! Ребята из Томска отдыхали на Алтае. Охотились. После двух недель пьянки, решили они все-таки маленько поохотится. Выпили и взяв ружья пошли. Один самый толстый, был и самый неадекватный. Выходят на лужайку посреди которой стоит сосенка метра 4 - 5. На веточке сидит бурундучек и лушпанит шишку. Толстый два раза палит в бурундука с очень близкого расстояния, естественно мажет, потому что дробь летит рядом с бурундуком одним контейнером как пуля, бурундук в акуе от таких дел, забирается на самую макушку сосенки, но шишку из лап не выпускает, но куй-то там, от бухого толстого так просто не уйдешь,тот отдает друзьям ружье и начинает забираться вверх по сосне, но сосна очень тонка для такой туши, наступает критический момент, сосёнка начинает гнуться, толстый почти срываясь с дерева, держится за нее двумя руками и собственным весом сгибает ствол в дугу, висит так пару секунд и разжимает руки.... вы видели когда-нибудь бурундука летящего с космической скоростью с шишкой в руках? |
Re: юмор
Кирилл, видать в незалэжной урожай удался...:fly2:
|
| Текущее время: 23:40. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot