Re: юмор
 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди"

Re: юмор
 

А по русски слабо что ли писать, мы и так знаем что вы с украины.

Добавлено через 12 минут

Один еврей составляет завещание у нотариуса.
-Извините, а как правильно писать ни х..я и никому , вместе или раздельно?

Re: юмор
 

Пусть по украински пишет... иначе весь смак теряется! Что неужели не понимаешь?! Тогда - онлайн-переводчик в помощь!:)

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Ыыыыыыы.Я кстати по украински понимаю хорошо,а пишу посредственно.С грамматикой проблемы ибо учился в русской школе и в университете преподавали на русском.

Вот именно поэтому и анекдоты по украински.

Re: юмор
 

Супергерои :лол:

Re: юмор
 

Жестокая современная армейская действительность ( http://bash.org.ru)

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: у*бал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл* тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х**ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл* , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"

Re: юмор
 

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б@дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!
***
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Член!

Re: юмор
 

Подъезжает майбах к роддому.
-Пожалуйста, Владимир Владимирович, вот сюда.
-Вот, пожалуйста, букет.
-Вот, пожалуйста, конфеты.
-Вооон там третье окно на шестом этаже.
ВВ: - ЗАЕ***ЛА! - ЗАЕ***ЛА! - ЗАЕБ...
- Владими Владимирович, извините, - Изабелла.

Re: юмор
 

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся ж*па в го*не, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

www.bash.org.ru

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... думаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу. Вот таких как вы я и буду лечить!!!!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

Жена пишет мужу смс: "Милый, я сейчас в бане. Действительно, никаких баб здесь нету, только мужики и пиво".

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Re: юмор
 

:лол: уххахахааа

Re: юмор
 

Кирилл, "Олимпиада" - :good:, я плакал!!!
Сильнее плакал только от "Кащея":fly2:

Re: юмор
 

Сегодня видел объявление на Мондео:

Продаю
механика
тел.903123456

Видать мужик купил классную машину - а механик теперь ему нафик ненужен :лол:

Re: юмор
 

это видно отсюда

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о
проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.


[

Re: юмор
 

Леонид, :лол: класс!

Re: юмор
 

а вот это, к чему приводит усиленная компьютеризация авто

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

ищем общее

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Неслабый выхлоп!:лол:

Re: юмор
 

wingswest, фигасе... круть... тюнинг, наверное:)

Re: юмор
 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: «В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой никакая, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. «Да, я слышал» - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: «Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах». «Почему?» - спросила я. Муж продолжил: «Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б.. дь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет(с)

Добавлено через 41 секунду

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза .
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Добавлено через 3 минуты

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Добавлено через 8 минут

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- Спускайся ниже - разобьёмся
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Re: юмор
 

Это про наши края...:)

Re: юмор
 

И про личный опыт?

Re: юмор
 

Это анекдот про молодых лейтенантов.

Re: юмор
 

Кирилл, не, я так высоко прыгать не умею:)

Re: юмор
 

Кирилл,

Последний - просто хит :)

Re: юмор
 

У меня так дымило, когда на саабе турбинкО на... :blush: сломалась

Re: юмор
 

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы

Разговаривают две девушки: -а мой парень меня на руках носит!!!
-а я не бухаю!

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Бабка пришла на прием к геникологу.
-Что у вас, бабушка.
Бабка, от смущения не зная как назвать болячее место, чтоб было не матерно, начинает показывать ребром ладони область выше колен и ниже пупа.
- Вот от сель и до сель.
- Ну что ж, давай посмотрим твою селю.

Идёт в школе урок!
Марья Ивановна задаёт детям вопрос кем работают ваши родители? и как вы живёте материально?
Маша!--Моя мама работает проституткой! хоть это и не хорошо,но мы живём в достатке!
Коля-- Мой папа работает в ГИБДД, хоть почти все его ругают мы живём без бедно!
Вовочка--( грустно) а мой папа работает дальнобойщиком! если бы не Машкина мама и не Колькин папа мы тоже бы жили хорошо!

Re: юмор
 

zhenjasja, последний анек - вещь!!!

Re: юмор
 

Да неее - ничо вы не понимаете - они курят в машине просто :wnk:

Re: юмор
 

...спалил! Шухер!:shok:

Re: юмор
 

А потом не знают как пепельницу вытряхнуть:)

Re: юмор
 

:clapping::clapping::clapping:

Re: юмор
 

По любас машину придётся менять!:pardon:

Re: юмор
 

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним павший воин?! http://www.skoda-club.org.ua/forum/i...on_mrgreen.gif


Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже: она — Дрю Дзю.


Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах.

Добавлено через 26 секунд

"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х%й.

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Добавлено через 9 минут

"Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!"
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
***
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так использовало и кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Re: юмор
 

жжжжестьблин!

Re: юмор