Re: юмор
 

НАВЕрно опять большой размер?
Великий и могучий русский язык


http://imgdiscover.ru/img/rgr.jpg

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали

Re: юмор
 

Re: юмор
 

:haha: утром смотрел

Re: юмор
 

Вот ведь как бывает! )))))
http://i2.guns.ru/forums/icons/forum...73/1573896.gif

Re: юмор
 

MadDan, не перевелись на Руси Кулибины!

Re: юмор
 

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))

Re: юмор
 

Куда звонить...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-и пенделей!

Добавлено через 2 минуты

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив

Re: юмор
 

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки.
================================================== ========

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....
-----------------------------------------------------------------
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Re: юмор
 

Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

quatroddd, это откуда такое?))) Фильм что ль какой-то есть?)

Re: юмор
 

Узнав о масштабах беды российских шкодаводов Олег Митяев срочно переписал куплеты популярной песни "Ножи". Теперь песня называется "Зонты" и посвящается дилерам популярной народной марки.

"...Далеко до Сходни,
Не уйти сегодня,--
Он бы мог совсем забыть свои понты.
Все не так досадно,
Может, жили б складно...
Ах, дались мне эти чертовы зонты!"

Звезда шоу-бизнеса Владимир Пресняков, купиший на сдачу новый суперб-комби, уговорил бывшую тещу переписать слова песни "Не делайте мне больно, господа!", заменив слова куплета.
"Отдайте мой фонарик, господа!". Так начинается его новая песня-обращение к руководителям отдела продаж автосалона.

Re: юмор
 

Очень поржал!!! http://www.youtube.com/watch?v=tCnFx...ure=digest_mon

Re: юмор
 

Кот_Барсик*116*, ага Киношедевр Болливуда....:лол::лол::лол:

Re: юмор
 

Осторожно много букв и ненормативной лексики!

http://maxim.1stm.ru/?p=320

Re: юмор
 

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.........

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье

Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
- Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
- Что случилось? Почему ты пьяный?
Охранник отвечает:
- Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
И тут мне начали наливать.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

- Вова, Вова, давай поиграем в президентов?
- Дима, мне некогда, у меня газификация Сахалина, "Голубой поток", страна.
- Ну Вова, а мне что делать?
- Дима, поиграй в бадминтон"

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Жена мужу:
- Дай мне 100тысяч, хочу себе грудь увеличить.
Муж дал 100рублей:
-Купи туалетной бумаги и три ей между грудей
-А поможет?
-А ты на свою жопу посмотри.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

10 признаков, что первое свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи...ец!!!
- Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!!

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa - 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление:выехал ...
Добавление:выехал ...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

Re: юмор
 

Начало и конец.:fly2:

Re: юмор
 

Эти тоже для Корейца ? :лол:

Re: юмор
 

вот вам и конкурсантки объявились :haha:

Re: юмор
 

http://smeshno.net/content/view/187/32/
Они идут...:haha:

Re: юмор
 

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

Добавлено через 11 минут

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он взял и закричал:
- Дядь Коля , вареников хочу!
- Ты что, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить faq по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю.
Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Надо сделать сложную операцию на позвоночнике моему другу (ему 96 лет). К врачам идти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

Q. Собираюсь женится, но не могу определиться, кого взять: блондинки они вроде как красивее, а брюнетки умнее. Кого посоветуете?

Q. Вчера сходил в парикмахерскую подстригся, а сегодня с утра стал ботинки одевать - жмут. Это только у меня так, или парикмахерская такая хреновая?

Q. Обычно на хлеб намазываю сливочное масло, а тут подогнали по смешной цене маргарина пару упаковок. Как думаете, он хуже чем сливочное? Если я его буду есть, мне от него ничего не будет?

Q. Зимой все было нормально, а как весна началась, из носа стало чтото покапывать, из горла звуки какието странные, температура иногда скачет. Чего делать то???

Добавлено через 3 минуты

http://anub.ru/21.11.2006/raskumar_v_belom_dome
:fly2:

Re: юмор
 

:crazy::pisatel::pisatel:

Re: юмор
 

Советы Степана стритрейсера:
http://stepan402.ru/

Re: юмор
 

Читал и плакаль:Рано или поздно перед очередным владельцем встаёт вопрос: как из шедевра отечественного автомобилестроения сделать офигенный аппарат, штоб всех делать на светофорах и выглядеть понтово, дабы девочки прыгали к тебе в машину пачками?
1. Самое главное, что надо сделать, это установить прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямо пропорционален диаметру перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Девочкам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание немедленного соития. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обделаться под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять совсем, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике уходить к обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски:
Я НЕ ГОРЮ, Я ПРОСТО МУД*К.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являются светящиеся синим габаритные огни. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние девочки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п. 1 аэрография на капоте.
3. Нужной вещью являются настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ничего не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляется путём приклейки к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это значительно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная вещь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу суперских противотуманок, упомянутых в п. 3.
5. Обязательно надо заклеить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так совсем не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр однозначно никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть как можно дальше вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе Wrc прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладиться победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают девочек, что резко повышает возможность соития.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с сильно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбирается самый плохой и мощный усилитель и как минимум три самых плохих хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вовсе. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг!
Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать.
И будет тебе счастье, и будут твои дети круты непомерно, как и ты!

Re: юмор
 

Ну что клубни, на выборы пойдем?

Re: юмор
 

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

Re: юмор
 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

----------------------

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?

Re: юмор
 

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!".....Свидетельство о браке"-это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание..... ​

Добавлено через 14 минут

http://www.youtube.com/watch?v=CEkRc...yer_detailpage

Добавлено через 58 секунд

Re: юмор
 

ОСА, видео залихватское!:plus1:



http://www.youtube.com/watch?feature...&v=xtof7MZzBnc

Re: юмор
 

Да и фильм хороший, вроде "Выкрутасы" называется.

Re: юмор