Клуб любителей Skoda Superb

Клуб любителей Skoda Superb (https://superb-club.com/forum/index.php)

- Интересно, смешно, увлекательно (https://superb-club.com/forum/forumdisplay.php?f=45)

- - юмор (https://superb-club.com/forum/showthread.php?t=103)

Перед смертью отец решил поделить наследство между тремя братьями.
-, - подумал четвёртый.:shok:
удалил мат. tamst

Смотреть всем до конца:good::лол::haha:
http://www.youtube.com/watch?v=kSg7T2-TCo0

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо
или хорошо?
- Это вранье.

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу
говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, ***!
3. - Бляаааа, как холодно!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать
этот бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского
полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с
цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

*Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12
часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.*

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась было зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?! Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"...
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Приехaл в Москву кaк-то aмерикaнский турист. Ходил весь день, с кaмерой и фотоaппaрaтом, по экскурсиям всяким, утомился, дa вдобaвок зaхотелось ему в туaлет. Пописaть. Искaл он сортир, искaл, но не нaшел. А ему совсем уж невтерпеж. Зaходит он в первую попaвшуюся подворотню, и только рaсстегнул ширинку, кaк его окликaет мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че тaм делaешь?
- Я есть aмерикaн турист! Я очень хотеть писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем, покaжу, где можно.
Отводит мент туристa в шикaрный тaкой пaрк, ухоженный, подводит к крaсивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писaй сюдa. Америкaнец с нaслaждением писaет нa стену этого крaсивого домa, потом зaстегивaет ширинку, поворaчивaется к менту и говорит:
- О! Я понимaйт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечaет:
Нет, это aмерикaнское посольство!

ПОМОЖЕТ БОГ РОССИИ ВСТАТЬ С КОЛЕН:
ПАТРИОТИЗМ У НАС СЕГОДНЯ В СИЛЕ -
Я ВИДЕЛ В БАНЕ ГОРДЫЙ МОЩНЫЙ ЧЛЕН
С ТАТУИРОВКОЙ:
"СДЕЛАНО В РОССИИ!"

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ -
ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там, через своих партнеров, с другими новыми русскими, ходит с ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и все такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое-то *цензура* и начинает его упирать:
- У тебя есть 3-х этажный особняк?
- Нету.
- Ты ездишь на мерседесе-600?
- Нет.
- Где твоя золотая цепь?
- На фиг она нужна вообще?
- Твой сын учится в МГИМО?
- Нет.
- Да ты не нашего круга типа.
Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
- Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших родственников в Талгаре, отдай им наш старый роллс-ройс, переведи Талгата из Гарварда в МГИМО. Да и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"

Цитата:

Сообщение от Fil (Сообщение 114838)

Карлыгаш,

С казахского переводится как ласточка.

Цитата:

Сообщение от andropovv (Сообщение 114852)

С казахского переводится как ласточка.

Арыстан — «лев»:wnk:

Муж с женой решили отдохнуть,но муж на курорт приехал на день раньше.В номере был компьютер с выходом в интернет.Решил написать сообщение жене,которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно,ошибся на одну букву.Получилось что он написал другой, женщине-вдове,которая сегодня похоронила мужа.Вдова решила проверить почту.Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком:"моей жене,которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату.Видит мама сползает со стула,бледная.Сын смотрит в монитор,а там сообщение:"Дорогая!Знаю,что ты не думала что я напишу тебе,но оказывается здесь есть интернет!Тока хотел сказать,что добрался нормально.Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я!С нетерпением жду!
Р.s.Здесь жарко!"

Кто рано встает................. Тот далеко от работы живет..........:crazy:

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, *** как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (мля, как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- cd-rw
-Ооо, точно, Сиди и рви !!!

На рынке сидит наркоман и продает курицу. Подходит к нему бабка и спрашивает:
-Сынок, это курица?
А наркоман отвечает:
-Нет, бабушка, это хавается.

Блондинки разговаривают между собой:
-А ты когда-нибудь пробовала c вибратором?
-Нет.
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

:лол:Sarik, Пацталом!!!!!! супер

Цитата:

Сообщение от Sarik (Сообщение 116183)

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?

анекдоты про котов считать политическими :)

Цитата:

Сообщение от abola (Сообщение 116195)

анекдоты про котов считать политическими

Поддерживаю!:лол::plus1:

Предлагаю всех улубнувшихся забанить нафиг...:бан:

Tamst,
koteyka,
abola, вы чего:shok::crazy:? саусем страх потеряли:лол:

Собрались блин, что не модер, так кот ))

Не переходим на личности... тем более модераторские!:idea::лол:

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Добавлено через 3 минуты

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Едут Авраам и Исаак на авто, за мелкое нарушение ПДД останавливает инспектор. Инспектор зачитал мораль и готовится выписывать штраф, Авраам и спрашивает: а что, нобелевских лауреатов вы таки тоже штрафуете?! Инспектор растерялся, говорит мол нет что вы, извиняется за то что задержал и отпускает. Немного отъехали Исаак и спрашивает: а вы что, уже нобелевский лауреат? Авраам: нет, вы что, боже упаси! просто меня этот вопрос заинтересовал.

"В жизни нужно всё попробовать"! "Всё" - это, как правило, алкоголь, наркотики и групповой секс. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление:выехал ...
Добавление:выехал ...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

Футболка - сгущенка

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

А вот ещё улыбнуло(немножко переделал):
ПРОДАЮ SkodaSuperb! С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.
Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а антифриз куда-то уходит, скорее всего в масло...
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

Уверен, она найдет своего хозяина

rassel, вот еще одна...ммм сгущенка

Что такое НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..

Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано.
Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не будем придираться.
Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать.
Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине.
После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил немало.
Поэтому от его дальнейшего производства отказались.
А где смеяться ?
Танк назывался "Нахуэль".

Как вы яхту назовете...

Цитата:

Сообщение от quatroddd (Сообщение 116654)

rassel, вот еще одна...ммм сгущенка

спасибо!:plus1:
как раз во время, отправлю девчонке:)