|
Re: юмор
Fil, :лол:
Вот вопрос, кто из них обезьяна?:shok::dash: |
Re: юмор
koteyka, :plus1::plus1::plus1::plus1::plus1: Обезьян там насчитал 7:лол::лол:
Добавлено через 41 секунду Fil, :plus1::plus1::plus1: (репопатроны иссяки, блин... все обезьяна расстреляла:лол:) |
Re: юмор
Однако, мартышка обучена обращению с калашом... затвор заправски передёрнула!:plus1:
|
Re: юмор
koteyka, да и финальный жест победы освоила чётко:good:
|
Re: юмор
Миш, за тебя добавил!:wnk:
|
Re: юмор
Но это ж каким надо быть "обезьяном", чтобы дать обезьяне заряженный и готовый к стрельбе АК:durdom:
Добавлено через 25 секунд Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Парни , очень рад что вам понравилось!!! :yahoo:
|
Re: юмор
Филипп, это - гут! На самом деле!:plus1:
|
Re: юмор
М-да... Зато на практике установлено, что калаш настолько прост, что с ним может справиться даже обезьяна :)
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Мне кажется это фейк:pardon: Макаку отдачей так бы откинуло, что она бы вряд ли встала потом:pardon:
|
Re: юмор
Блин... ну пришёл и всё опошлил! А так прикольно было!:лол:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Дык, кто б сумлевалсии... за истину радеешь, стало быть?:злобный:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.я себе, - сказал Великий мастер... - Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики... Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает... подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ...я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем.. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование Будешь птичкой - прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони. - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России. Xvii век. Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку... |
Re: юмор
|
Re: юмор
Вложений: 1
Собака из Простоквашино, мутант али какая порода?
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Tamst, хорррошо отпускникам:blush::лол:
|
Re: юмор
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет Разговаривают два мужчины. — Интересно, бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие. — Да ничего, главное, чтобы помогали. — Они помогают. — Ну так что это за таблетки такие? — Котлеты. - Алло, мама, я еду домой что нибуть купить? - Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!! Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!! Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал -Ты можешь дать мне денег? -На что? -Ну-у...На память! Главврач районной поликлиники кричит санитарами: - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! " Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх&ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " - ОТ СВАРКИ, БЛ..Ь!!! Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так значит, все-таки были!.. - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности! Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б...ь, я думал, что эти горелые! |
Re: юмор
Цитата:
А так подборка - ништяк:good: |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Помниться в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
|
Re: юмор
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
звонок в поддержку: Сотрудник: "у вас вообще комп флешку видит?" Клиент: "видит конечно, вот она, я в руках ее держу" ----------- Работаю в саппорте местного провайдера. Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!" Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?" Девушка: "Да, да, через окно, у нас wi-fi" x: Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... y: Красава! А чо такой смурной? x: Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю... Добавлено через 26 минут Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать. По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси |
Re: юмор
Кирилл, 4-й и последний - хиты!:plus1:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 1
Вот, отличный пост!
|
Re: юмор
:plus1::plus1::plus1::plus1::лол::лол::лол::лол::л ол::лол:
|
Re: юмор
Стырил из курилки ШКУ
:лол::лол::лол::лол: И сказал бог украинцам - Я дам вам кличка - А навищщо вин нам? - Он побьет всех негров и москалей! - а...еть! Дайте два! Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал. Хоть и старенький, но... Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася мля, не ходи, я из Токио звоню! :лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол: |
Re: юмор
Кирилл не могу плюсануть.:plus1::plus1::plus1::лол::лол::лол::лол ::лол::лол:
Про Токио уполз под стол. |
Re: юмор
Кирилл, :plus1::plus1::plus1: жаль в репу дать не могу.
|
Re: юмор
Плюсанул, от души!:лол::лол::лол: Сил нет!:лол:
|
Re: юмор
andropovv,
ОСА, koteyka, я за вас впендюрил репу:лол: |
Re: юмор
ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью?
ууу: да! это как минимум к испачканым штанам иду на работу, у проходной топчется курьер курьер: мне нужна СУПЕР-СИЛА охрана: у нас нет СУПЕР-СИЛЫ курьер: но как же так?! мне сказали что у вас есть СУПЕР-СИЛА! охрана: СУПЕР-СИЛА в соседнем здании! мне на секунду показалось, что я попал в футураму.. Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками: ххх: Не, этот ему явно не подойдет ууу: а если врезать? ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, ...ь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда xxx: так вот, решил я вступить в группу своего будущего факультета, куда поступать буду. Там зашел в альбом с названием "Опохмел-2011". Там чуваки зимой на льду играют в футбол. Мячом для американского футбола. В валенках все yyy: ты не ошибся с вузом |
| Текущее время: 21:14. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot