Re: юмор
 

Сын крутых родителей возвращается из школы 1 сентября и кричит на родителей:
-Вы меня обманули!!! Вы все врали!!!
-Что случилось сынок?
-Говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ!!!
Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая то нервная:)

Re: юмор
 

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я это, я ж еще только в реанимации!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Re: юмор
 

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Re: юмор
 

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Родителям первоклашек посвящается.... :dash:

Re: юмор
 

Аристарх, вплоть до 4-го класса включительно!:plus1:
Зато потом - кайф: начиная с 8 класса и далее (щас знаю точно про 10-й) задают уроков всё меньше и меньше...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Жив, курилка. На дизельки переключился :wnk:
https://www.drive2.ru/c/515513999215...36264326283708
Пизирёк неприлично копирует Castrol TDA (TBE)