![]() |
|
Re: юмор
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь. — Да, конечно. Выключается свет, девушка спрашивает: — А куда мне штаны положить? — Рядом с моими. |
Re: юмор
- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет. Я доброволец. |
Re: юмор
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду! Добавлено через 2 минуты Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
Re: юмор
Радиоспектакль. Слушать и растаскивать на цитаты с 2:00
|
Re: юмор
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, трахнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу . |
Re: юмор
|
Re: юмор
- Грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали? - Во, точно! Пагаризантали! |
Re: юмор
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Две штуки — крокодил, еще четыре — пластическая операция. |
Re: юмор
|
Re: юмор
Два старых еврея, сидят на скамейке, мимо прохдит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет! - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!! ****** - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - А шо он там увидит - список входящих? ****** "Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя". ****** Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! |
Текущее время: 00:32. Часовой пояс GMT +3. |
|
Перевод: zCarot