Клуб любителей Skoda Superb

Клуб любителей Skoda Superb (https://superb-club.com/forum/index.php)

- Интересно, смешно, увлекательно (https://superb-club.com/forum/forumdisplay.php?f=45)

- - юмор (https://superb-club.com/forum/showthread.php?t=103)

Кабинет врача-психиатра. Вдруг открывается дверь. В кабинет заползает человек с проводом в зубах. Врач начинает с ним говорить:
-Ой!! Кто к нам зашел!!! Это наверное коровка!! Как тебя зовут, коровка??
Человек отрицательно машет головой.
-Не коровка... Аааа, Наверное это собачка!! Как тебя зовут, собачка??
Человек снова отрицательно машет головой.
-Не собачка... Аааа, Наверное это козочка!!! Как тебя зовут ,козочка??
Человек выплевывает провод, встает, отряхивается и говорит:
-Доктор я не пациент! Я сисадмин. Я тяну вам сетку.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!"

Из объяснительной:
Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея...

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Объясняю трехлетней дочке как надо одевать колготки. Ну типа где одна полосочка, это поворачиваем вперед, а две полоски (подразумевая швы) - это попа. Рядом моя сестра, мрачным трагичным голосом:
- Вот, с раннего возраста детей учат, что две полоски - это ЖОПА!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Парень шлёт девушке СМС: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Ответ: - Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Добавлено через 1 минуту

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ!!!

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"сообщения объединены Памятка работнику нашей компании

> ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

> ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

> ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

> ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

> ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.

> ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны
разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

> ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

> ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

> ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Добавлено через 2 минуты

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!

+20 c: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 c: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. Русские машины не заводятся.
+5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 c: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С: Французские машины не заводятся.
-10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели.
-17.9 c: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 С: Американские машины не заводятся.
-25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 c: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. Бомж Василий спит поперек улицы в непристойном виде.
-45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -60 С: Белые медведи двинулись на юг. Русские машины заводятся.
-70 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 c: У католиков в аду замерзают черти.
-273,15 С: Абсолютный нуль. Полностью останавливается движение элементарных частиц(остается только квантовая неопределенность которую не остановить). Российская сборная по футболу наконец-то становится чемпионом мира.
-304.127 С: Русские ругаются: холодно, мля!