Re: юмор
 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

Re: юмор
 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Re: юмор
 

ПУЗО
Шел третий месяц армейских сборов...:спецназ:

Re: юмор
 

Раннее утро 19 марта 2018 года. Москва. На посту стоит одинокий, замерзший и злой ДПСник. Размышляет о семейных неурядицах, пошатнувшемся здоровье и прочих малоприятных вещах.
По улице мчится автомобиль с ФСОшыми номерами. Служивый, пребывая в "сумеречном состоянии" машет жезлом и останавливает машину. Опускается переднее стекло и рука протягивает ему водительские права.
"Я те ща устрою"- думает гаишник и с ненавистью рвет документы и орет: "Что гады без прав катаетесь, да еще и пьяные, с девками!!!"
Переводит взгляд на номера и бледнеет:
"Простите, бес попутал, я вам все документы восстановлю за один день".
Из машины голос:
"Слава Богу! Я уж подумал, что Путина не переизбрали!"

Re: юмор
 

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все хорошо.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Посетив бордель, батюшка написал в книге отзывов: "Приём - божественный. Цена - безбожная".

Re: юмор
 

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками!!

Re: юмор
 

В одном из магазинов

Re: юмор
 

В камеру где сидят 2 хохла заходит русский, поздоровался и говорит:
-Я на пересылке, мне только ночь переспать и и все, куда лечь можно?
Хохлы положили его спать, а сами думают рюкзачек прошмонать надо пока спит.
Открыли, смотрят вещи и находят небольшой кусочек сала. Обрадовались. Один говорит:
-Давай съедим, а то мы сала 5 лет не ели, а он утром если спросит скажем ничего не брали и не видели.
Утром мужик просыпается лезет в рюкзак и говорит:
- Тут сало было не брали?
- Нет, не брали.
- Старанно, куда делось... Я 10 лет его по зонам вожу с собой и жопы пидорам мажу, как я теперь без него.
Один хохол другому на ухо:
-Говорил тебе гавном пахнет, а ты копченое, копченое. .