|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Капитан Немо лежал у себя в каюте на кушетке и хандрил. Озабоченная команда толпилась в коридоре и цыкала друг на друга. "Есть среди нас врач?"-шептались матросы. "Врача среди нас нет!"- шептались другие матросы. "Вот если бы среди нас был врач.."-шептались третьи матросы. "Плохо на судне без врача"- делали вывод четвёртые матросы.
Штурман, растолкав команду, постучал в каюту и вошёл с подносом. Капитан не реагировал. -Всё лежишь?- спросил штурман.- А я вот тебе пожрать принёс. Суп из водорослей, пюре из водорослей, котлета из водорослей, кисель из водорослей и печенье из водорослей. Вкусно. Попробуй. -Почему меня никто не любит?- сказал капитан. "Ну, опять затянул свою волынку.."- подумал штурман. -Все тебя любят,- сказал он вслух без убеждения. -Почему тогда меня никто не поздравил с Днём рождения? -А когда у тебя день рождения? -Сегодня. -Ну вот!- сказал штурман. -Праздничный обед. Очень вкусно, очень! Поздравляем! -Вчера обед был такой же,- сказал капитан.- И позавчера. Прямо хочется кого нибудь утопить. Глянь в перископ- никого нет? -Никого, мы в этом квадрате всех вчера ещё утопили. -Значит, пора перебираться в следующий. -Кстати, -вспомнил штурман. -Со вчерашнего фрегата троих подобрали. Команда уже развлекается. Заходят к ним с загадочными мордами и молчат. Эти уж и по французски с ними, и по английски, и по немецки. Умора. -О!- сказал капитан.- Пойду ка и я развлекусь. Что бы им такое наплести? -Прошлым ты что говорил? -Говорил, что марсиане мы. Поверили. Когда высаживали, один всё божился, что внукам будет эту историю рассказывать. Как его... Уэллс, точно, Уэллс! -Ну этим можно сказать, что ты принц какой нибудь. -Хорошая мысль!- капитан приободрился. -А что, Васильчук, не выпить ли нам по такому поводу вина? День рождения, всё таки. Есть у нас вино? -Так точно, товарищ капитан!- сказал штурман.- Вино имеется. Но оно из водорослей. -Ну, тащи из водорослей, хрен с тобой. Да по пути в реакторный загляни, в порядке там всё? А я пока переоденусь. "Совершенно секретно. После прочтения- сжечь! Докладная записка министру обороны Российской Федерации. Товарищ министр! Эксперимент по перемещению подводной лодки К-217 в прошлое завершён. Лодка в прошлое перемещена. Предположительно, в 1860-й год. Разрешите приступить к разработке способа возвращения? Начальник лаборатории Военно-морских инноваций капитан первого ранга Иванов *фамилия изменена." 17-го июня 1908 года, так и не дождавшись возвращения, постаревший капитан положил лодку на грунт в западной части Тихого океана, неподалёку от берегов Японии, и, покрыв матом всё и вся, ахнул термоядерным зарядом по безлюдному району Подкаменной Тунгуски, пробормотав сквозь зубы: "Мой последний привет тебе, Родина! Может, разберёшься..." После чего законсервировал оставшийся ядерный заряд, заглушил реактор и открыл кингстоны. До великого японского землетрясения оставалось сто три года. Добавлено через 26 секунд Несколько года назад я придумал Страну... ...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все оффшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарeгиcтpировать оффшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны рeгиcтpации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая *****, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций. ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитро***ием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид".. |
Re: юмор
http://www.youtube.com/watch?v=Exgw-...eature=related
:лол::лол::лол: Наша жизнЯ Встречаются два китайца, и один другому говорит: "Послушай Абрам". |
Re: юмор
|
Re: юмор
Кавказец смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: слушай, ты мне его родила или связала!)
Гомер Джей Симпсон (англ. Homer Jay Simpson) — один из главных героев мультсериала «Симпсоны». Гомер работает инспектором по безопасности на Спрингфилдской атомной электростанции, в секторе 7G (получает 25000$ в год), но использует любую возможность уйти с работы, чтобы выпить пива в «Таверне Мо». Страдает ожирением. Любит жену и детей, тем не менее часто забывает не только важные даты и события, но даже имя своей младшей дочери. Рост Гомера — 183 см. Знак зодиака — телец. Правша. И вот его лучшие фразы. 1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо... 33. — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? 34. Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите! 35. Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман 36. Алкоголь-причина и решение всех проблем 37. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона! |
Re: юмор
Кирилл, 7 и 33:good::лол::лол::лол:
|
Re: юмор
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 4
Вот, нашел очень забавные и актуальные постеры!
|
Re: юмор
Николай, особенно поржал по т.бумаге... точнее, над указанием о месте её производства. Это соседний город, там всё что угодно делают, кроме т.бумаги... :crazy:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр... |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да. -А как? -Как ни странно... - Любимый, скажи, а я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... - Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? - Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, на полчаса хватит? - Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! |
Re: юмор
|
Re: юмор
• Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
• Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм. • Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну. • Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы еще летите. • Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей. • Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь! • Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток. • Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее. • И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!! |
Re: юмор
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние - с признаками подделки) и пистолет Макарова N МА 1092316 с 5 патронами в обойме... Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечёткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)." Из акта судебно-медицинской экспертизы: "Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком." Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие: "Убитый Татищев является лидером так называемой "краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений. Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек. Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где из кассы было похищено 180 тыс. рублей. Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось и 300 г. кокаина... Предположительно, указанные граждане были убиты по заказу конкурирующей преступной группы..." Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года рождения, гражданина СССР: "Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошел по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению." Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась): "Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..." Постановление следователя о прекращении уголовного дела: "Уголовное дело N 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях Болотова Р.А. состава преступления..." Добавлено через 11 минут не анекдот, но очень познавательно: Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили проникновение в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в *опу ......= :-))) ЗЫ все найдено на просторах тырнета:wnk: Добавлено через 8 минут Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника! Добавлено через 3 минуты «Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит: - Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: - Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал. |
Re: юмор
:лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол:
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. :лол::лол::лол::лол: В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.. Хокку для безразмерных гостей: — Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику! Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем. - Девушка у вас есть Ново-пассит? - Что-что? - Не зли меня, суka!!! - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл_дь... Из Ватикана звонили... (: Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? . Добавлено через 13 минут Приезжает Клаудия Шифер в Грузию. Вечером к ней в номер заходит статный грузин и дарит бриллиантовое колье. — Это очень дорогой подарок, чем я за него буду обязана? — Да ничего не нужно. Вот только когда будете уезжать, крикнете: «Пока, Гоги!» Через неделю Клаудия уезжает. В аэропорту много провожающих, папарацци. Она замечает в толпе этого грузина и кричит ему: — Пока, Гоги! — Давай, давай, уезжай. Надоела уже! |
Re: юмор
:лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол:
Приезжает Клаудия Шифер в Грузию. Вечером к ней в номер заходит статный грузин и дарит бриллиантовое колье. — Это очень дорогой подарок, чем я за него буду обязана? — Да ничего не нужно. Вот только когда будете уезжать, крикнете: «Пока, Гоги!» Через неделю Клаудия уезжает. В аэропорту много провожающих, папарацци. Она замечает в толпе этого грузина и кричит ему: — Пока, Гоги! — Давай, давай, уезжай. Надоела уже![/QUOTE] :idea:Кирилл СПАСИБО!!!Старый и ооочень любимый анекдот!!!Зы В репу добавить не могу:blush: |
Re: юмор
|
Re: юмор
Butirat, а с чего его так "убрало"-то? Я не сорт лопушков имею в виду... про чё там базар идёт?
|
Re: юмор
mk86, не знаю, самому интересно, ибо знаю только русский. Но смеется заразительно, настроение определенно подымает.
|
Re: юмор
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Маша, 37 лет, блондинка. Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно. Жена - мужу: - Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь? - Вас где поселить? Около борделя или у монастыря? - Давайте к греху поближе! Парень - молодой блондинке: - Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в неё играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - Поняла! - ... ... ... - Красный свет! - Пожарные машины не останавливаются на красный... - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь? |
Re: юмор
тоже что ли выложить что-нить... тем более в честь тяпницы... :)
http://smotri.com/video/view/?id=v16636127a22 |
Re: юмор
Не политкорректный ролик... я бы сказал!:blush:
|
Re: юмор
Цитата:
а там позитивный такой кошак |
Re: юмор
Цитата:
А кот, правда, прикольный!:) |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
оооот, эттто юмор пошел:лол::лол::лол:.
|
Re: юмор
Внимание на экран! http://www.youtube.com/watch?v=-c86j...e_gdata_player
|
Re: юмор
Николай, где белочку поймал?:wnk::лол:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!" |
Re: юмор
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. Добавлено через 2 минуты Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Хе...ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и чл..н ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трах...ет и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м...дак с деревянными глазами. Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Об...срался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Добавлено через 2 минуты - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... - Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится... 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п....ц - детство кончилось... Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный чл..н. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! - Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу... Интересная история про системного администратора. Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую.... Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать... |
Re: юмор
баян, вероятно... но уж очень я ржал:
http://www.youtube.com/watch?v=2ZrRD...yer_detailpage |
| Текущее время: 11:50. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot