|
|
Re: юмор
Цитата:
Цитата:
|
Re: юмор
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. — А сами-то где жить будете?
|
Re: юмор
Вложений: 1
улыбнули сегодня пару демотиваторов
|
Re: юмор
По вотсапу прислали. Многие баянистый, но чёт все равно повеселило...
Зашел на кухню и просто о*уел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец!!! ***** О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? ****** Вчера впервые ходил на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху... ***** На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить!!! ***** Вышла на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Сережу... ****** В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает... ****** Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: - Ты где была? Она: - На рыбалке! Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было? Жена: - Рыбы не было, а клёво было! ****** Жена просыпается и звонит мужу: — Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет. Муж: — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!! ****** Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо? ****** Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? ****** Ну вот, Новый год встретили... Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО! ******* Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! ****** Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают... ****** - Как на личном? - Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких... ****** — Иди скорей сюда! Смотри!!! — Че там?!! — Создаю проблему из ничего! — Моя ты умница... ******* Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником... ****** Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть... |
Re: юмор
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
|
Re: юмор
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 1
И смех, и ...
Вечер, еду домой уже по улице своего спального района, до дома оставалось не более 2 км. Дорога мерзкая, лёд с "кашей", причём очень обильной. Догоняю маршрутку:facepalm:( оправдываться хоть и глупо, да и расписывать долго, но отмечу, что этот контрацептив мне реально подставил жопу,Оффтоп плюс лёд с кашей, хотя расстояния для остановки было достаточно, и скорость минимальная, я даже без намёка на панику просто начал притормаживать, когда увидел его "стопари", а машина как двигалась, так и продолжала... до удара). Ну да ладно, пошли в его маршрутку европротокол оформлять. Сидим, пишем, тут жена мне звонит. Я, говорит, врезалась.:shok: Вдох, выдох, рука на глаза. Спрашиваю, мол, где?Мы у бассейна, отъезжала и ударила чью-то машину,- уточнила она. Сиди, щас подойду,- с грустью произнёс я. Чтобы добраться до места ДТП благоверной, мне надо было сделать не больше 100 шагов. Мы умудрились совершить практически синхронно 2 ДТП в расстоянии 70 м друг от друга, причём прямой видимости, и с разницей в 10 минут времени. В её случае нам повезло, она просто упёрлась своим задним бампером к такой же детали другого автомобиля такого же цвета. Я подошёл, отогнал нашу машину, смахнул снег и лёд с "пострадавшего" опеля, с радостью обнаружил, что нет ни единого следа от случившегося, отправил жену с дочкой домой, ещё раз убедился, что всё в порядке и нет смысла оставлять номер телефона, и вернулся оформлять своё ДТП. Мне повезло меньше. Вложение 18088 |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
| Текущее время: 06:22. Часовой пояс GMT +3. |
|
Перевод: zCarot