Re: юмор
 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Re: юмор
 

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Re: юмор
 

:)ваше сообщение до 10 символов

Re: юмор
 

напомнило старый "про банк":)
Русский приходит на Парадеплац (где в Цюрихе ЮБС и Кредитсвисс) и просит дать ему кредит 1000 долларов на срок полгода.
Ему говорят, что он новый клиент, ему рады, но кредитная ставка составит ниже, чем в России, но - 5% и нужен залог.
Тот соглашается и показывает на стоящий возле банка 600-й мерседес. Проверили - машина абсолютно новая, не в угоне, стоимость около 250 000 долларов. Оформили, выдали кредит.
Через полгода приходит тот русский в банк, выкладывает 1000 долларов кредита, 25 долларов - процентов. Ему возвращают его мерс.

Он садится в него и тут к нему подходит банковский клерк и говорит, что с ним хочет поговорить управляющий ЮБС. Русский заходит в кабинет к управляющему. Тот ему:
- Вы достаточно обеспеченный человек. Скажите, почему Вам потребовалось брать у нас кредит с таким высоким процентом и такую маленькую сумму?
- Понимаешь, коллега, мне надо было отвалить на море. А где я найду стоянку для своего мерседеса за 4 доллара в месяц?"!!!:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.


У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...


С возрастом нервы у мужчин крепчают. Поэтому они все спокойней смотрят на женщин.

Re: юмор
 

маленькая дочь с отцом в большом супермаркете.
-Папа, я хочу большую Барби! Настоящую!
-Доченька, я тоже. Но мама не разрешает

Re: юмор
 

Отец с сыном пошли в баню. Сын начинает шалить. Вдруг подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а пошел бы с мамой — убился бы на...!

Re: юмор
 

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.