Re: юмор
 

Re: юмор
 

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Добавлено через 2 минуты

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?


Смотрю на коллегу
стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
наверно, чтоб не пенилось...
хорошо человек отдохнул %)


-Ты что будешь делать, когда узнаешь о приближении конца света?
-Перетрахаю всё, что шевелится. А ты?
-Попробую не шевелиться.


Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.


После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Re: юмор
 

Почему не хватает? Вот:


http://i073.radikal.ru/1105/b9/356d80264457.jpg

Re: юмор
 

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3d, и назвали - колея.

Добавлено через 1 минуту

Витязь, :лол::лол::лол::лол::лол:

Re: юмор
 

Куплеты исполняются на мотив "Канальчиковой дачи" Владимира Семёновича Высоцкого

Дорогой начальник Шкоды!
Пишут вам супербоводы,
Те, кто ждет и кто, по ходу,
Ожиданья дал обет.
Все мы: год, а кто пол-года,
Ждем обещанные Шкоды.
Став посмещищем народа,
Мы прозрели: тачек нет...


Дорогой наш Пан Начальник!
Может в Шкодах кто и чайник,
Только мы в таких познаньях
Не дадим себе пропасть, -
Коллектив у нас продвинут,
(Пусть чуток рассудком сдвинут)
Разучили всё про «климат»,
Знаем диски и матчасть.


В нашей солнечной палате,
По несчатью все мы - братья.
В номерочках на запястях,
Нам присвоены vinы.
Всем суперб ночами снится,
А сотрудники больницы,
К нам приходят подивиться
Географией страны.




Вот Борис Петрович Басов,-
Свежеприбыл из Миасса.
Он «заслал» пол-ляма в кассу,
(Псих! Решил, что все: тип-топ!).
Два квартала ждал наш Боря,
И запИл однажды с горя...
Весь Миасс рыдал над Борей:
«Лох, алкаш и остолоп!».


Дядю Вову к нам со Пскова
Привезли по скорой снова:
Он мечтал на супе новом
Дёрнуть в опуск на юга.
Снял гостиницу и баню,
Подцепил «ВКонтакте» Маню,
А теперь он - голодранец,
Все профукал, вот балда!


А комрад из Таганрога -
Костя - жертва каталога,
Захотел он слишком много:
Агрегат своей мечты.
...А рехнулся Костя просто:
Тачку сняли с производства,
Но сказать об этом Косте
Позабыли, вот скоты!


Не беда, что из больницы,
Все - при койке, все - в столице,
Но теперь с рассказом в лицах
Мы отчаянно спешим:
Нам успеть хотя б немного-
До всемирного потопа -
ДСГ протестить строго,
Да обкаточный режим.


Дорогой производитель!
Филиалы приструните!
Вы им, типа, намекните:
Хватит врать и тут и там!
Ведь Супербы тем раздаты,
Кто полгода ждал Пассаты,
И ребята без Пассатов
Обломили радость нам...


Есть у нас в восьмой палате
Перебежчик и предатель:
(Он на новеньком «Пассате»
Две недели рассекал).
А до той поры пол-года,
Был ждуном-супербоводом,
Оторвался от народа, -
Чёрт его и наказал!


Те, кто вырвался на волю,
Всюду ищут лучшей доли:
Им нутро обида колет,
Потому идут к врагам.
Манят пальцем их надменно
Из салонов ситроена,
Многим втюхали кайены,
С мицубишей пополам...


Ну а дилеры тойоты,
С нами тупо сводят счеты.
Слышно, будто до икоты,
Шкоду, гады, довели.
Загребают денег пачки,
Подостали из заначки,
И без очереди тачки
Предлагают за рубли!


Ждут ответа с нетерпеньем
Пацаны, чей стаж вожденья
Не превысил, к сожаленью,
Их родной больничный срок.
Но вчера сиделка Тома
Подняла двоих из комы,
Ихний росчерк незнакомый
Вы найдете между строк.


Херы, мистеры, панове!
Мы - болеем, нам хреново,
Но вопрос о сроках снова
Вы позвольте Вам задать.
Может есть еще надёга?
Может к нам спешит подмога?
Или взять мусьюшный логан?
Да забыть Вас, Вашу мать...

Re: юмор
 

Дык Костя же вроде из Москвы ? :shok:

Re: юмор
 

elig63, все совпадения случайны, все персонажи вымышленные:rolleyes::wnk:

Re: юмор
 

Это ты модеоаторам расскажешь , когда из бани вернёшься . :лол:

Re: юмор
 

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Re: юмор
 

Сразу предупреждаю-анеки жесткие,но в пределах правил...




В отдел хозтоваров принимают нового продавца. Более опытная коллега наставляет молодую:
- Ты старайся и залежалый товар распродавать!
- А как?
- Да вот так, смотри!
Тут как раз в отдел входит супружеская пара.
- Что вы хотели?
- А нам бы шторы!
Ну подобрала им шторы, какие они хотели, и говорит:
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем нам стеклоочиститель?
- Ну как… Вы такие шикарные шторы купили! Повесите – наверняка друзей позовете посмотреть! А окна-то грязные…
Естественно, после таких бесспорных аргументов стеклоочиститель покупается.
- Ну, - обращается опытная коллега к молодой. – Поняла? Ну тогда торгуй!
Через пару минут в отдел заходит девушка.
- Что вы хотели?
- А мне бы прокладки "Тампакс"!
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем мне стеклоочиститель?
- Девушка, ты что дура что ли!? Пока никто не трахает, хоть окна помоешь!


Зашел мужик в кафе, заказал три бутылки водки, и методично рюмка за рюмкой принялся ее поглощать.
Подходит официантка.
- Мужчина, что-то вы много пьете! Случилось что-нибудь?
- Да вот представляете, сорок лет на свете живу, и только сегодня узнал, что такое минет!
- О-о-о, да это же у вас настоящий праздник! Давайте я вам шампанского принесу!
- Да нет, не стоит. Боюсь, что шампанское этого вкуса не перебьет.

Добавлено через 24 минуты

По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.




Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...




Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!




Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!




Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.






Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- hе вылезу.
- Вылазь!!
- hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!






- Вчера ходил в лес за грибами для тещи. - И как? Много собрал? - Два ведра. - А вдруг они ядовитые. - Что значит- вдруг?!





Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"





Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.





Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа! БУХГАЛТЕРИЯ!!!





Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка???;)))
надкусить и увидеть пол-червяка…)))







Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: «Знакомы?» Она: «Нет, я тебя добавила т. к. у нас одинаковые куртки» ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!

Re: юмор
 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!


- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, блин...:durdom:, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.


Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Re: юмор
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Re: юмор
 

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за *****?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,
что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Добавлено через 27 минут

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл*ть, х*й его знает…

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Вчера в Москве в районе Курского вокзала зарегистирован новый подземный толчок. Вход платный.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Добавлено через 1 минуту

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: Да пошел ты на х#й!

))))))
Вот бабы, ни *уя, ни совести

Re: юмор
 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как Вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!




Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"



У женщины есть три пути карьерного роста - два спереди и один сзади.




Уронили водку на пол - оторвали Женьке руку...





- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год.
Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
Поехали, Клавка!






Не пью,не курю,не ругаюсь матом...тьфу,бл,бычок в бокал уронила!







Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"







Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Re: юмор
 

Р-р-равняйсь ! Смир-р--но !

http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=216

Re: юмор
 

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому,у кого в машине кондиционер".

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

- Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки тетриса...

— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох*ел!

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Разговаривают 3 проститутки. 1-я --- хочу говорит с 10-ю мужиками сразу. 2-я --- а я говорит хочу с 30! 3-я --- мечтательно так- а я сына хочу! Две другие на нее посмотрели: "ты че? Мы ж за другое!" А она им --- ну представьте, будет у меня сын, вырастет он футболистом, забьет гол в свои ворота и вся трибуна встанет и крикнет "ёб твою мать!" И тут я, вся в белом.

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

-Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры! :лол:

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу:
(ДД)-О-о-о-о!!:

- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Разговор двух подруг:
- Я новую позу опробовала. "Родео" называется. Лучше еще ничего не было!!!!!
- Это как???
- Кладешь мужчину на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ну, а там главное удержаться...








Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...






В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они
увидели баночки с каким-то пудингом.Со словами "ну хоть пожрем" наелись
его.Полиция умирала от смеха,смотря камеру. ...случай вошел в историю
как самое большое ограбление банка спермы..

Re: юмор
 

Без комментариев http://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw

Добавлено через 7 минут

Хорошего всем настроения, громите врагов и пробивайте себе дорогу к счастью http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&NR=1

Re: юмор
 

Все мы когда-то были новичками. Помните? Первый визит в салон Шкоды, первое открытие странички дилерского сайта. Первое взволнованное письмо...
Сайт официального дилера — визитная карточка марки. Для многих — первое свидание со своей мечтой. Большое удобство: cел вечерком, ознакомился с модельным рядом выбрал себе машинку по душе и по деньгам, заказал. А на утро — письмо, а лучше - звонок дилера, поздравляем, ваш заказ принят! Вот он, чисто европейский не сервис! Тазов не держим-с!

Известно, что для работы с покупателем всем дилерам рекомендованы единый алгоритм и даже дизайн сайтов. Хозяева марки поступили мудро и демократично: не стали грести всех под одну гребенку. Дилерам, конечно же даны жесткие указания следовать информационным стандартам, но им также дарован кусочек свободы: придумывать акции, врубать по полной креатив, говорить с местным населением на одном языке.
Все бы ничего, но европейская демократия и лихое российское понимание свободы в одном флаконе смешались в гремучую смесь. Чтобы понять, что получилось - попробуйте взглянуть на сайты глазами новичка. Давайте попробуем решить типичную задачу юного покупателя: найти нужную машину у ближайшего дилера или, на крайняк, в соседнем регионе. Дано: список дилеров РФ, карта IP-телефонии для межгорода, интернет средней скорости и теплый, тихий, домашний вечер. К примеру, требуется: белый суперб, бензин, не дороже миллиона сто рэ. Погнали?


Начнем виртуальное путешествие по алфавиту. Итак, Астрахань. Первый контакт, и первая удача! Не зря же говорят, что новичкам и дуракам всегда, сами знаете.. В тенечке салона астраханского ОД «Авто Браво» стоит себе тихонько супчик в амбишене 10 модельного года. Закадычному конкуренту, астраханскому «АМТ Моторс», видно, нет никакого дела до покупателей. Впереди лето, все мыслено уже в отпусках. Раздел «автомобили в продаже» напрочь отсутствует.
Астраханский «АМТ Моторс» не единственный, кто в принципе не содержит такой раздел. Не парятся во Владимире (Млада-Авто), в Волгограде (Аркон-Спарта), в Екатеринбурге (Европа Авто), Ижевске (Аспэк -Лидер). Почин волжан горячо поддержан в Казани: все 4 дилера не хотят скинуться на ставку IT-менеджера. Задраили иллюминаторы в Кирове (Сапсан Лайн), Липецке (Авто-Скаут), Великом Новогороде (ВН-Авто) и т.д и т.п. В списке прокольщиков - чуть ли не четверть всех дилеров России!
Некоторые дилеры все-таки отважились пойти на виртуальный контакт с покупателями. Но лучше бы этого не делали. То есть раздел «Автомобиле в салоне» есть, а вот дальше дело не пошло. Обломиться таким образом предлагают новичкам в Вологде, Каменске Уральском, в Краснодаре, Курске... Но эти пол-работники хотябы периодически обновляют свои сайты хоть какими-то новостями.
Хитрую загадку загадала новичкам Калужская Авто-Славия. Нет, не подумайте плохого, сайт есть. А вот кнопок навигации на нем нет. Видимо, близость к заводу сыграла с дилером злую шутку: задолбали звонками и письмами очередники. Может поэтому пришлось кнопки навигации с сайта стереть.

Калиниград ("Отто Кар"). На сайте западного оплота вы не найдете никакой информации о машинах в наличии. Калининградцам это не нужно. Конкурентов нет, придется ехать самолично. Сайт с марта не обновлялся, зато есть шикарная подборка рекламных фильмов, свидетельствующая о том, что дилер скорее жив, чем мертв.
Вообще, тяжело каждый день приходить на работу и вывешивать на сайт всякие там обновления. Избавиться от этого геморроя нашли способ в Белгороде («Моравия-Моторс»). Там к делу подошли немножко кондово, но зато любой новичок может загрузить табличку эксель и увидеть в наличии аж два супа 11 года постройки! Не дурно! А дилер из Верхней Пышмы (Карро) - просто образец инноваций! С сайта напрочь снесен ценник и модельный ряд. Взамен Верхняя Пышма разработала и внедрила свой Верхнепышменский конфигуратор. Всем любознательным и с крепкими нервами советую попробовать. Шкода Россия и Сколково отдыхают!

В России, как известно, есть три разновидности лжи. Просто Ложь, Наглая Ложь и Статистика. Так вот, глянцевую в целом официальную статистику по работе продавцов с населением просто взяли и испоганили дилеры вроде Екатеринбурга (Асмотославия) и Кирова (Мотор-Авто). Мало того, что сайты похоронили, так еще и всю корпоративную хорошую статистику за собой в могилу унесли. А их близкий друг и товарищ - Кемеровский «Авто-С» тоже при сметри и, по всей видимости, уже прибыл на страшный суд.

Счастливо миновав загробный мир дилеров, перейдем к живым, которых по праву можно назвать дилерами-отщепенцами. То есть: что хотят, то и воротят.
В первой группе - коллеги по цеху, забившие на сайт. Их извиняет только одно: уж больно красиво забили! Заруливаем, например, на огонек к ОД Новгорода Великого и - мама дорогая - видим все великолепие супербов легендарного модельного ряда 2009 года! Обзору новичка открываются райские кущи, где по-прежнему ждут своих обладателей супербы на полном 4х4 ходу, в бензине и дизелях. И - венец творения шкодовского автопрома - 3.6 на полном приводе... Быстрый звонок дилеру, вопрос, ответ новгородского паренька: «А-а-а-а...это наши айтишники напортачили, мы их просили снять информацию, но они что-то тупят. А супербов в салоне у нас нет.»

В Уголовном Кодексе Российской Федерации пока еще не закреплена статья о наказании за использование свободы и демократии в корыстных целях. Жаль! У многих начинающих шкодаводов такая норма закона вывала бы бурные и продолжительные овации. Впрочем, многие новички согласились бы и на более мягкую статью: за имитацию дилером бурной деятельности.

Вторая группа отщепенцев представлена теми ОД, кто неправильно понял тезис производителя о свободе в выборе методов заманухи клиента. Ярким представителем течения анархистов выступил Воронежский «Богемия Юг». Представьте новичка, который пытается врубиться в такое описание машины: «вiксенфар,имм,пакСhrom, кож.руч.кпп,ст.торм,коз.солнцезащ,подфорсунок. А теперь представьте, лицо юного шкодавода, который впервые в жизни читает вот такое: «клим2зон,рег.пер.сид.по выс, опр.внут.t, пер.сед.с пам.»...
Ясно, что к такому специфическому дилеру требуется особый подход и подготовка. Приходишь, а тебе навстречу, почуяв жирную добычу, лощеным котом выползает самолично Ст. Мен По. Прод. Мих.Мих. Иван.:
- Прив! Меня инт суп, желат бел цв, не дор лямсто, есть в нал?
- Здр! За лямсто уже нет и неб, есть за лямпятьс…
- Лямпятьс!? Да вы что тут ох совс!?
- Это ж диз полнофарш! Хромпак, ППД, ЭУР, ассист парк…8 подуш безоп! …Не
нра - не бер, завтр локти кус буд. В наст вр есть супсер, супсин, а бел цв
нет…Будете бр из нал или будете жд?
- Ок. Сер и син чёт какт не втык. А скока жд бел?
- Да хз…
- Ну раз хз, тада - пох, буду бр из нал. А скид бу?
- Если дир даст добр, то бу.
- Гут! Знач я поех за бабк…
- Ок, у вас полн сум или бу бра кред?
- Нах кред, бабл нал и все дел!
- Мы вас оч бу жд!

Выходишь из такого салона, поворачиваешь лицом к избушке поклониться логотипу, а там - на крыше - лаконично, и в один цвет: АВТОСАЛО ШКО БОГЕМЮГ. На голове у индейца не хватает двух перьев. У фирменной стрелы спецом стырен оконечник. Ночью покупателю снятся таблички в салоне: Книг жал и пред. нах в касс.! В туалете: Мус в унит не бр!!!
Короче, очхор, пац! Так держ, Ворон!

А эта часть повествования адресована не просто новичкам, а исключительно новичкам мужского пола. Точнее тем, кто со своими половинками, как бы это поделикатнее сказать, часто бывает...ну, не в ладах, что ли. Еще точнее: кому с бабами хронически не везет. И капризные они, и хапуги. Купишь им Фабию, через месяц Мини подавай, а там и трешка бэхи корячится... Меняют, понимаешь, сапоги, будто это не сапоги, а перчатки...Так вот, братва, если возникли подобные заморочки, собираем манатки и валим в Иваново. Потому, что Иваново - рай для мужика!
Не верите? На сайте ивановского Nordmotors читаем: «23 февраля не за горами так же как и наш автосалон». Дальше - еще круче: «Для спутниц защитников. Хотите порадовать вашего защитника неожиданным подарком, от каторого он просто потеряет голову? Вы сможете преобрести железного коня для своего защитника. Действуют кредитные программы». Поняли намек? То есть в Иваново девки готовы не просто одарить тачкой, но даже взять мужика в кредит! Чтобы чувак поверил своему счастью, взору будущего владельца шкоды открывается «Галерея дилера». Там в картинках показан весь гешефт. Среди скалистых гор, окружающих Иваново, расплескалось чудо-озеро, на пустынном берегу которого счастивая парочка устраивается на пикничок. Рядом с машинкой ставится палаточка. Две другие страницы интимной галереи недоступны, но мы все прекрасно понимаем, почему. (Знает только рожь высокая как поладили они...) И чтоб другие ивановские бабы не завидовали выстраданному счастью дарительницы и выгодопреобретателя. Остается только один вопрос: откуда в Иваново горы, неужели ради любви ивановские женщины, эти ткачихи 2, 3 и даже 4 разряда взяли лопаты и... Сташно подумать! Короче, хочешь телку и суперб? Пиши адресок: город Иваново, ОД Нордмоторс, приезжать по праздникам.


Да, феномен Северных моторов из Иваново в какой-то степени способен спасти всех страждущих, решить все проблемы. Однако как быть, если жена устраивает или покончить с ней не представляется возможным в ближайшие лет10-50?
К тому же перспектива получения вместе с авто еще и хронической невесты согреет не всех. А еще ведь и возить ее придется...
В итоге, на дворе - май, а февральское объявление висит, никто его не снимает, Значит, есть надежда, что вскоре вокруг чудо-озера ивановские девчата отстроят рюмочную, пивбар с футболом, боулинг, караоке и быть может салон элитной мужской одежды...


Слава богу, чтобы найти и быстро купить суперб, не надо обзванивать всю страну. Справедливости ради надо сказать, что среди дилеров Шкоды полно адекватных, исполнительных и главное информирванных людей. Опять-таки, если судить по одежке, по сайту.
Я нарочно не написал в обзоре про дилеров Москвы и Питера. Ну, потому, что мне тут жить, а жить мне пока еще охота. Данные моего мониторинга могут быть восприняты неправильно и даже враждебно. Еще и вычислят не ровен час, и тогда...
С другой стороны я точно знаю, что нужная информация есть на сайтах ОД Москвы, подмосковья, Питера и других городов. Кроме того, я убедился самолично, что есть не только плохие, но и хорошие, и даже образцово-показательные сайты. В заключение хочется перечислить тех ОД Шкоды, кто ну очень старается представить всю необходимую информацию для клиента. Позвольте открыть почетный список городом Сочи, дилером №100 - «Сочи Автоград». Не беда, что нет супербов в наличии, зато есть Ети 1.8, 4х4 10 года, за недорого. Добрых слов заслуживает Красноярский «Медведь - Восток». Там в салоне ждут своего часа два элегантных супа 10 года. Отдельное спасибо Магнитогорску («Оптим-авто», есть в наличии суперб комби серого цвета!) и Мурманску «Север-Авто», где информация представлена просто шикарно, что есть в наличии, что есть на подходе. Поражает работа местных IT cпецов: сайт залинкован в колоссальное количество социальных сетей по всему миру. Одноклассники, Мой Мир, Бобр-добр, Фейсбук, Твиттер, Мистер Вонг...!
Кострома «Миллениум авто» едва сдерживает в своем стойле птицу-тройку. Трех молодых горячих супов, двух гнедых и одного серого в яблоках. Да, есть проблемы с сайтом, да, уезжают нетрезво страницы вправо - влево, но зато есть драйв. Нижний Тагил (Европа Авто Тагил) бережно законсервировал 2 шикарных супа 2010 года рождения, обутых к тому же в зимнюю резину. Новороссийский «Джет-Карс» приятно удивил наличием на сайте раздела «Вопрос-ответ». Сейчас это большая редкость. В этот раздел немедля был направлен вопрос: «Подскажите, а когда на сайте появится раздел «Автомобили в наличии?». Вопрос стал третьим по счету за всю историю существования автосалона, а цифра 3, как известно, приносит удачу. Приятное впечатление оставил блиц-визит в Череповец. Тамошний «Прайм моторс» не хухры-мухры, а взял 3-е место в 2008 году, 2-е место в 2009 году в капиталистическом соревновании дилеров. Ясно, что металлургической столице ой как не хватает первого места. Но! Сайт сообщил, что на весь город в наличии есть только одна штука Октавии. И похоже, первого места в 2011 году ребятам не светит. Но череповчане не предаются унынию, взяли и сами пририсовали раллийный флажок да шильдик с цифрой 1 рядышком с другими наградами. Значит, варит еще черепушка то! Получилось клево: Прайм моторс - намба уан!
Наконец, вновь и напоследок, Воронеж. Мы снова очутились в этом прекрасном теплом городе потому, что есть тут полный антипод и конкурент «Богемии Юг» - дилер «Крона Моторс». Под сенью уютной Кроны вы не найдете зашифрованных посланий, наоборот: вся информация для новичка представлена полно и положена в рот сладкой пироженкой: Superb B6 Ambition, 5-ступ... Юному клиенту здесь готовы все разжевать аж до сотых долей: 1800,00 cm3, 152,00 л.с...


Остальные выводы делайте сами. Желаю всем новичкам приятных и познавательных туров по индивидуальным маршрутам!!!

Re: юмор
 

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и
начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!

Re: юмор
 

вынос мозга)))) кто еще не видел)))
http://www.youtube.com/watch?v=w1lgA...eature=related

Re: юмор
 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...



Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Re: юмор
 

гыыыы)))))))))

Re: юмор
 

Наверное с таким звуком оно пыталось это сделать...:лол:

Re: юмор
 

Впервые в программу знаменитого Каннского фестиваля в качестве культурной программы в этом году будет включен "малый" стросс-канский фестиваль. Участникам предлагается заснять на хоум-видео и принять участие в ярком, интригующем спектакле: вышибание ногой дверей ватерклозета, принуждение к оральному сексу, побег, погоня, задержание гостей фестиваля в аэропорту Орли. В адрес оргкомитета уже поступило более ста заявок от весьма состоятельных пенсионеров, а на роль "потерпевшей стороны" подано свыше тысячи анкет от девушек из многих стран мира. Интересно, что впервые за всю историю фестиваля состав российской делгации не разглашается.

Re: юмор
 

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!



На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .

Re: юмор
 

наверное все уже виделит....я не видел ржал как конь:лол:
http://www.youtube.com/watch?v=2arQ3Asb_Mc

Re: юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=ajre_...layer_embedded


http://www.youtube.com/watch?v=wYzJI..._embedded#t=0s

Re: юмор
 

Копируешь адресную строку в ютубе и вставляешь в окошко,всплывающее после нажатия иконки "вставить ссылку" находящуюся над окном создания сообщений,рядом с цветом шрифта.....

Re: юмор
 

Ох молодец:лол: Ща допью и пойду гулять:лол:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Чтобы оставались подольше свежими , зелёными и хрустели !

http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=241

Re: юмор
 

Игорь, у себя на кухне снимал?:wnk:

Re: юмор
 

elig63, прочитали ТРУСЫ: :лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол:

легли, животы надорвали и т.п.

Re: юмор
 

Нет , у меня холодильник двухкамерный . :blum: