Re: юмор
 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

Re: юмор
 

Любителям сервисных акций .

http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=190

Re: юмор
 

под столом)

Re: юмор
 

Игорь, а телефончик есть?:blush:

Re: юмор
 

:лол: Нету . :pardon:

Re: юмор
 

Кто-то что-то хотел мыть перед клубными встречами...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

=Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

=— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

=Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

=Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

=Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

=- Что за сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, это ничего не значит, она просто фоловер. - Но ты вчера ретвитнул ее твит! - Я все объясню!

=Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

=Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Re: юмор
 

Витязь, :лол::лол::лол:

http://www.yaplakal.com/uploads/post...7676477327.gif
постучался))


http://www.yaplakal.com/uploads/post...3799215467.jpg

Re: юмор
 

elig63, бедные жители села)))))

Re: юмор
 

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

А знаете почему в Питере нет автозавода?
???
Потому что его пришлось бы назвать "ПитерАЗ"


Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "




Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))


Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.=)

Не пытайтесь спорить с де...лом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Походка - в папу,
Носик - в маму,
А сама - в г"вно.

Диле́мма
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ану !!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ану !!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху**во, е**ани красным !

Re: юмор
 

Re: юмор
 

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Re: юмор
 

KermlinRussiaПeрзидент Роисси



Бог не услышал молитвы россиян. Ни на Путина, ни на Медведева так и не сошел благодатный огонь.

Re: юмор
 

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство


Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.


Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем
претерпел значительные смысловые изменения...



- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.


- Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата
приличная, и начальство не слишком злобное.
Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки,50 г виагры.


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

Re: юмор
 

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!


Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.




Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинный?
- Н-е-е-а такой же грязный! :лол:



- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?



Какая жуткая фраза: ""... хоть трава не расти...""
для любителей фитотерапии:лол:




Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.




- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... :лол::лол::лол:



Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?




Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!




- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!




Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...



Из цикла хайку:
""Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая""
В оригинале:
""В умелых руках и хрен - балалайка""



Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.



:лол::лол::лол::лол:
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.:лол::лол::лол:








Папа, я хочу булочку!
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Re: юмор
 

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Re: юмор
 

:plus1::plus1::plus1::plus1:

Re: юмор
 

гыыыыы:лол:

Добавлено через 1 минуту

ОАО "МММ":лол::лол::лол:

Re: юмор
 

пойду-ка из з.п. попробую корень извлечь)

Re: юмор
 

=Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.

=Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

=В монгольской военной академии изучают противотанковые слова.

=Опытный стриптизёр разменял 500 рублей без рук.

=В Индии замужние женщины ходят с красной точкой на лбу, а свободные-с зелёной.

=Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.

=Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию, сказав женщине, что она и так красивая.

=Из-за скромности Брежнев иногда носил медали на спине.

=Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.

=На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

=Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

=в тюрьме меня жестоко изнасиловали. И если отец думает, что я хотя бы еще раз навещу его, он сильно ошибается!

=в Кении паркур признан общественным транспортом.

=На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Re: юмор
 

Профессиональный бобслеист, прежде чем принять ванну, 20 метров толкает её по коридору.

Re: юмор
 

зачетные диски :лол:
http://i036.radikal.ru/1104/0b/a165979fcb96.jpg

Re: юмор
 

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

Re: юмор
 

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! Апо пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Re: юмор
 

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Re: юмор
 

Баян,но не все...


- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.





Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!

Re: юмор
 

KermlinRussiaПeрзидент Роисси



C помощью дефицита бензина мы снимаем население с нефтяной иглы.


http://a1.twimg.com/profile_images/1...ick_normal.png

KermlinRussiaПeрзидент Роисси



Сайт http://roskomvzyatka.com нуждается в доработке. Нельзя дать взятку онлайн. Нет доступа в личные кабинеты.

Re: юмор
 

может кому пригодится::лол:
http://fast-die.kiev.ua/

Кризис в Зимбабве

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год. Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год!!! Безработица – 80%, треть населения покинуло страну. Введены в оборот купюры по 200 000 зимбабвийских долларов. 22 декабря 2007 года в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар. В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов. Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов. Цены в магазинах - почти 3 миллиарда за футболку или штаны. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов, а в июле уже и все 100 миллиардов, но на них можно купить только три яйца. А теперь истинное лицо кризиса: Зимбабве – единственная страна в мире, где самая мелкая купюра – 5 зимбабвийских долларов, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу. Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры. Вот вам и настоящий кризис.

Добавлено через 22 минуты

Старый милицейский анекдот.

Проводят соревнования между российскими, ангицкими и американскими полицейскими, по условиям конкурса нужно за максимально короткое время поймать зайца в поле.
Первые выступают англичане, быстро посовещались прочесали поле нашли заячью какашку, отдали на исследование криминалистам, те её разложили на атомы.... выяснили заяц беляк возраст 2-ва года, хромает на заднюю правую ногу,... заложили данные в супер компьютер.. через час выдал результат если сидеть в засаде в крайнем правом углу поля то вероятность поймать зайца 74,5%... сели ждут, через час бежит заяц схватили приволокли к судьям... зафиксировали время 6-ть часов 30 минут
Вторые выступают американцы, задача та же.... быстро посовещались, прочесали поле .... нашли надгрызенную морковку, отдали на исследование криминалистам, те выяснили заяц беляк с серым пятном на спине в виде сердечка, возраст 1,5 года, девственник, заложили полученные данные в супер компьютер, тот произвел анализ передал данные на спутник, через час со спутника пришли данные о месте нахождении заячьей норы, американцы сели возле норы в засаду через полчаса поймали зайца, притащили к судьям зафиксировали время 4 часа 15 минуть.
Последние выступают Российские милиционеры, сели совещаться проходит час, второй как поймать зайца не знают. Решают взяться за руки и прочесывать поле. Уходят, через 15 минут ведут медведя в наручниках морда у него разбита в кровь..... подводят к судьям... те в шоке!!! говорят да этаж медведь! На что косолапый отвечает.... гадом буду заяц Я...!

Re: юмор
 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. - Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Re: юмор
 

Дунул ветерок!!!!!

Re: юмор
 

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО ....

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!


Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...


Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!


Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...


У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Re: юмор
 

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

***
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Добавлено через 21 секунду

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...



Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым




Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Re: Россия: великое будущее или крах?
 

хуже :wnk: