Re: юмор
 

Осторожно ненормативная лексика...

http://www.youtube.com/watch?v=5jzvOZSNrs0


Всех с наступающим НГ!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал???"



Для тех кто обновляет тему про алкоголь на Новый Год.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.


Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

Этот анекдот порвал все представление о женской логике!!!! Едет девушка в автобусе. Достаёт деньги на билет, собирается передать. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Решила применить логику:
Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке — значит она едет в мой район. Едет с бутылкой коньяка, значит, едет к мужику. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужику. В нашем районе два красивых мужика: мой муж и мой любовник. К любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Таня и Настя. Таня сейчас в командировке.
— Настя, передай на билет, пожалуйста!
Девушка (удивленно): — Откуда Вы меня знаете?

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул
обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у
него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу"

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!


Для наших уважаемых модераторов

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц

___________________________


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"


Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез


За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка


- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?


Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.


Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...


Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Re: юмор
 

Мужики приехали на зимнюю рыбалку. Разбурились, сидят, ловят. Тут у одного клюёт, он тянет, появляется золотая рыбка... Мужик её хватает и тут же разрывает на мелкие кусочки. Друзья - в шоке, мол, нафига??? А он им: "Да ну её... Я уже одну такую поймал...загадал, чтобы мы с женой одновременно кончали... Вот сёдня пока тут сижу с вами, уже три раза кончил"

Re: юмор
 

-Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!
-Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
-Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
-Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
-Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
-Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
-Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
-Сенсация! Викиликс готовит публикацию списка Санта Клауса с перечнем хороших и плохих детей!
-Степан Егорович утонул в областном пруду, не смотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек.
- + Ghbdtn? Rfr ltkf^
+ Это чаво?
+ Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
+ А ты кто ваще, откуда?
+ Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
-Виктор Ющенко победил в конкурсе двойников Спанч-Боба.

Re: юмор
 

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
"Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - отполовинят!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять,
одиннадцать, двенадцать...

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не тра@ают!

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х... тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что
девушкам никогда не угодишь!"

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Re: юмор
 

выложу в 1000001 раз

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) b г - едет как мопед, жрет как машина
в) c г - типа большой, а на самом деле маленький
г) d г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
д) e г - ну и как парковать эту корову?
е) f г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Re: юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=q5uBU...watch_response

Добавлено через 3 минуты

9 дней назад выкладывала то же самое :)