Re: юмор
 

Вот интересно - как именно проводились эти исследования ?


Судя по этим графикам, русские женщины могут похвастаться большой грудью, а вот с мужчинами все не так хорошо .

Средний размер груди женщин.
Зеленый - A, голубой - B, желтый - C, оранжевый - D, красный - больше D.

http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=171


Средний размер пенисов мужчин.
Красный - 9.66-11.67см, розовый - от 11.67 до 13.48, желтый - от 13.48 до 14.88, светло-зеленый - от 14.88 до 16.10, темно-зеленый - от 16.10 до 17.93.


http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=172


Австралийские ученые составили карту пенисов, измерив среднюю длину мужского полового органа в большинстве стран во всем мире.
Таким образом, ученым Австралийского национального агентства здоровья и благосостояния удалось ответить на популярный в Интернете вопрос: В какой стране живут мужчины с самыми большими пенисами в мире?
Ответ конечно немного удивил:
Самые большие половые члены выявлены у мужчин из Демократической республики Конго, длина их мужского достоинства – в среднем – 17,93 см.
На втором месте – мужчины из Эквадора со своими 17,77 см, за ними следуют мужчины из Ганы с 17,3 см, затем колумбийцы – 17,03 см и закрывают пятерку мужчин с самыми длинными пенисами мужчины из Венесуэлы с их 17 см.
В Европе же мужчины с самыми выдающимися размерами полового члена проживают в Венгрии (16,51 см), после них по размерам идут мужчины из Франции (16,01 см), замыкают тройку европейских лидеров чехи (15,89 см).
В странах СНГ лидируют грузины (15,61 см), потом идут белорусы (14,63 см), завершают тройку украинцы (13,97 см), которые немного опередили россиян, чей «результат» – 13,21 см.
Самые маленькие пенисы оказались у мужчин из Азии, в среднем в этих странах длина мужского полового органа – около 10 см, а жителям Северной и Южной Кореи приходится довольствоваться всего 9,66 см.


Поскольку модератор спит - убедительная просьба к форумчанам - замеры не производить и результаты не публиковать !

А вот модератор и проснулся... ща кому-то карточку выдам за использование красного цвета!

Re: юмор
 

Это скорее пока корейца нет.....

Re: юмор
 

не так!
замеры производить можно, а вот результаты не публиковать!

Re: юмор
 

Такие вещи нужно помнить наизусть . :idea:

Re: юмор
 

если у вас нет настроения, испортите его окружающим... .... у них есть, а у вас нет?

Re: юмор
 

Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .

Заранее благодарен

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Какова новая
оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
трудно попасть

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Re: юмор
 

Дамам читать не рекомендуется.

Из расказов нашего пилота-инспектора.

Взлет А320. В кабине: КВС, проверяющий и 2 пилот (женщина). Управляет взлетом 2 пилот. На разбеге самолет начинает немного стаскивать с осевой линии.
Инструктор дважды повторяет: " С оси не уходи....С оси не уходи".
Если бы я слушал речевой самописец, вооброзил бы себе весьма пикантную картину....

Re: юмор
 

Из уст жителя государства Израиль этот анекдот воспринимается еще неоднозначней,нежели от ж:лол::лол::лол:ителя РФ

Re: юмор
 

Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!



Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7, в основном мужики. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей две. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровати лежат два крассавца бухие в доску и настолько же крутые...и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве".
И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу.
Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? Допиз*елся?"




Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

Добавлено через 7 минут

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм олодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Re: юмор
 

=Сегодня 4.04 - день not found.

=- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!

=Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

=Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

=Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

=Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

Re: юмор
 

Шутка года

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ , и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждет его.
"Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал , что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.
Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.

"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии,когда я буду молотить камни весь день ", прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через него, Обама увидел Билла Клинтона,он лежал на кровати, с связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да, человек, я могу справиться с этим."

Дьявол улыбнулся и сказал ...........



"ОК, Моника, вы свободны."

Re: юмор
 

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Читаем надпись на рамке номера
https://lh6.googleusercontent.com/_p...2%D0%BE000.jpg

Re: юмор
 

-Александр, ну может, вы пиво глазом открывать умеете? – Папа, перестань! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.


- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас о@ко играет!


"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!


А теперь внимание!!!Не путаем языки!


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко


- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.


- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие


-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видите ли, на ПАПУ похож!!!


- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

знаменитое видео)))

Re: юмор
 

Re: юмор
 

elig63, за то хэнд мэйд:лол:

Re: юмор
 

Re: юмор
 

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Re: юмор
 

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Re: юмор
 

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..

Re: юмор
 

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!? Где же ноги!? Вот, суки! Опять гитару подсунули!


Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Re: юмор
 

Ребята,служащие в ВВ,не обижайтесь!




Проездом через Россию, помни!

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),
полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),
отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),
полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),
участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции
(СУКИ),
вместо ГАИ-государственная единая инспекция (ГЕИ),
и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... (Где ты
работаешь? В ЖОПе!)

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!

Re: юмор
 

Кирилл, а нам по ..., нас фейслифтинг не затронул.:)

Re: юмор
 

На работе как-то услышал разговор клиенток.
Одна жаловалась, что боится ездить на машине из-за сумасшедших пешеходов. На что ее собеседница ответила: "А чего их бояться, они же мягкие".


ну и баянчек..

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливают ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Re: юмор
 

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой...... Но зря.

Re: юмор
 

:haha::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол:

Re: юмор
 

http://pics.qip.ru/301ossr.jpg
человек в пятницу отдохнул

Добавлено через 12 минут

http://i015.radikal.ru/1104/18/0eec1e14d751.jpg

Re: юмор
 

Сказка или быль, не проверял )))

Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex
Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Название должности: Контролер качества мужских презервативов
Занятость: Частичная
График работы: Гибкий
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45
Пол кандидата: Не важно
Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).
Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
Адрес: Москва, ул. Петровка, д. 20/1
Ближайшая станция метро: Трубная
Стоимость: 18000Р

взято изhttp://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223

Re: юмор
 

Snorik, особенно понравилось: стоимость.

не зарплата, а именно стоимость.......

Re: юмор
 

А вот и раскол. Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.

Re: юмор
 

Народная примета: В семье где жена плохо готовит - собака всегда жирная.



Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...



Сватовство

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви



- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз=)


xxx:
Как умереть с достоинством?

yyy:
Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным
за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".



Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
:лол::лол::лол::лол:



- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.


Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.


Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Re: юмор
 

• Name Пeрзидент Роисси
• Location Роисся, вперде
• Web http://kermlin.ru
• Bio Официальный twitter-аккаунт Перзидента Роисси.

Наш бюджет еще может потянуть триллион, который разворовывается на госзакупках, а тот, что предназначен пенсионерам – уже нет.
Ещё оттуда же:

Дилемма: что купить за 1 трлн.? Лояльность чиновников, на которых опирается вертикаль, или здоровье пенсионеров, которые ходят на выборы?
Если вы еще не знаете, как хорошо было в этом году - бегом к телевизору. Канал - любой.
Военная реформа: вместо 1000 уродливых БТРов Минобороны закупит 566 симпатичных комфортных иномарок производства побежденного противника.
Мы гарантируем, что не будем грабить игроков и туристов, как в ЮАР. К началу чемпионата воровство завершится.
Сила суда не в жесткости, а в неотвратимости наказания. Тот, кто хочет избежать его, может откупиться на стадии следствия.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить ~60 детей.
МВД и ФСБ будут объединены. Новая структура получит название «Объединенная полиция и госбезопасность» или «ОПГ России».
Дружба народов в нашей стране крепнет благодаря тому, что представители одних народов могут носить оружие, а представители других - нет.
Повышение страховых взносов с 26% до 34% позволит собрать с граждан и вернуть в бюджет тот триллион, который разворовывается на госзакупках.
Чиновники Минприроды помогут амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции животных с 450 до 500 голов.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Педалькин, ааааааааааааа, отжег.

у меня собачка дома, примерно размерами на этого котяру смахивает. так вот я представил, как мы его.... ну ... того.....:blush:

Re: юмор
 

Кирилл, :лол: отпад!

Re: юмор
 

Кирилл, :лол::лол::лол::лол:

Re: юмор
 

Вот это дороги у них. У нас бы так не смогли!!! :злобный:

http://www.topgearrussia.ru/videos/1...?tid=999240661