Клуб любителей Skoda Superb

Клуб любителей Skoda Superb (https://superb-club.com/forum/index.php)

- Интересно, смешно, увлекательно (https://superb-club.com/forum/forumdisplay.php?f=45)

- - юмор (https://superb-club.com/forum/showthread.php?t=103)

- я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
- ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Баянище, но все же:crazy:
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................................. ..................
Добавление:выехал................................. ..................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

OBender, :good::good::good:

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…)))))

Добавлено через 31 минуту

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов - логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов - это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
- Лобанов, а ты что здесь делаешь?
- Как что! Лечу!
- А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
- Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
- Быков, ты хам и сволочь!
- Так мне раздеваться?
- Раздевайся.

Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..Там вас точно.. - атата!

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не ****, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Петька катает шарик пальцами, и приговаривает.
(П) Пластилин, не пластилин..
Василий Иванович берет этот шарик и пробует на вкус..
(В.И.) Тьфу, Петька, это же говно!!!!!
(П) Вот и я думаю, откуда у меня в жопе может быть пластилин.

два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

- Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…

Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки:
-Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д.
Стоит в трусах зять и глядя на это все это:
-Мамо,а вы надовго до нас?
-Та ну шо ты сынку,не ,не надовго!
-Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?..