|
Re: юмор
Словил старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. -Просыпается в комнате: - Ходорковский, на выход! Руки за спину! |
Re: юмор
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер
читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь. |
Re: юмор
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог. - Любезный, у вас не найдется спичек? - Я не курю - Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла! - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит: - Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье? - Давай за здоровье, - говорит второй. - Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось... Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур |
Re: юмор
|
Re: юмор
Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
|
Re: юмор
анекдот:
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. http://www.skoda-club.org.ua/forum/i...on_mrgreen.gif А этот для Кости(Котейка),админа,Васи.... Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
Re: юмор
Кирилл, :plus1: оценил!:)
|
Re: юмор
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. -? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала... Аленушка- первая женщина, доказавшая, что все мужики козлы, стоит им только напиться. |
Re: юмор
Чем то напоминает некоторые темы нашего форума .
http://zagony.ru/2008/12/26/problema...i_17_foto.html |
Re: юмор
|
Re: юмор
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа 'порномодель' говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: 'Ничего... Мы ненадолго...' Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Добавлено через 1 минуту Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится. Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы" |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
http://urod.ru/news/25854
Не знаю как кому, но я улыбался...:) |
Re: юмор
Витязь,Супер ! :plus1:
|
Re: юмор
Витязь, жена вчера рассказывала, что видела этот ролик на каком то из новостных сайтов, вечером его уже не было.
посмеялся на да моментом "гони, смотри что ссади":лол::лол: |
Re: юмор
"В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: ""Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"" - Жена: ""Нафиг надо, я за гитарой!""" )))
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!! Мама, познакомься, это......... Это будет жить с нами!..))))))) |
Re: юмор
Читаем,под столом готовим место заранее.....http://www.skoda-club.org.ua/forum/s...d=29027&page=1
|
Re: юмор
Кирилл, пищу и пыыыыысаю!:лол::лол::лол::plus1:
|
Re: юмор
Блин, земляк ещё, с Феодоссии.:sorry:
|
Re: юмор
Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира. - І вас нагородили? - А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок! Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди. Марчелло Мастроянни Село на Іванофранківщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я її трактором переїхав |
Re: юмор
|
Re: юмор
Народ! С праздником вас! Да ещё и пятница!!!:русский:
|
Re: юмор
Велика пасть Тигровой Акулы, но не поместится в неё тот хрен, что в пятницу я кладу на работу!
Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я сын! Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно... |
Re: юмор
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"... - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. - Привези мне магнит из Брянска, а лучше два. - Хорошо. Привезу. Два. - И холодильник! Надо же их куда-то вешать... |
Re: юмор
Публичный дом.
Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?! |
Re: юмор
|
Re: юмор
Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "
-Гоги, подкинь палку -... -та не мне в жопу дебил, в костёр |
Re: юмор
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
что президентов России подбирали производители матрёшек. ****** В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил? Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ? |
Re: юмор
реальные случаи:
Сотрудники медицинской диспетчерской "РЕСО-Гарантия" записали некоторые клиентские перлы, поступившие к ним за последнее время по телефону или электронной почте: Палец нарывает после удаления зуба. Многократная рвота незнакомыми предметами, я их не ел. У меня насморк во все стороны. Боли в области печени, печень явно увеличена. – Как определили? - Увидел в зеркале. Голова плохо себя чувствует. Боли носят отстреливающий характер. Давление на всю голову. У меня головокрышение. Насморк и муть в голове. Горло обложило и на миндалинах появился налет в виде апельсинов. Так обкладывает голову, всю голова в вате. У меня ощущение, что органы опухли. Мне очень плохо, течет из всех щелей. Насморк по всему лицу. Описания страховых случаев: На даче в гараже упала в смотровую яму: шагнула в яму левой ногой, ударилась левым плечом об край ямы и повисла на правой ноге. - Кто первым увидел застрахованного? – Супруг, лежащий на дне ямы /из заявления о страховом случае/ У меня сработала сигнализация. Я вышел посмотреть и увидел, что птицы добили багажник. Стою я на балконе и вижу ворону на крыше машины (машина была помыта и блестела). Я вышла, стала отгонять, но было уже поздно – царапины остались. Помыли машину и увидели повреждения. Машина несколько дней стояла за городом. Что-то там размножается, опадает, листва, какие-то штуки упали. Я могу предположить, что это плоды какого-то дерева, которое росло рядом с местом, где стояла машина. Они падали на машину может из-за того, что они полежали на машине. /Она простояла пару дней/. Химические выделения растений. И они повредили машину. Повреждение ЛКП до грунтовки. Дорога было скользкой, меня понесло и я совершил съезд в Кювейт! Возвращаясь домой, я въехал не на тот участок и врезался в дерево, которое у меня не росло! Этот парень занял всю проезжую часть, и мне пришлось поманеврировать, перед тем, как я в него врезался! Я начал движение, выехал на обочину, посмотрел на мою тещу и улетел в кювет! Пытаясь убить муху, я врезался в телеграфный столб! Я столкнулся с грузовиком, ехавшим мне на встречу! Выезжая на дорогу, я совершал маневры вперед-назад с целью попасть в габариты дороги Прошу выплатить мне денег за переустановку кенгуриона! (Кенгурятника) Проезжая между двумя стоявшими грузовиками я столкнулась с забором рядом стоявшим При парковке на стоянке столкнулся с деревом, Оно попало в слепую зону, за переднюю левую стойку. Хочу заметить, что дерево росло посреди парковки, без ограждения или каких либо указателей или знаков, которые могли бы информировать меня своевременно Заявление не подал в срок ввиду того, что меня не было! Страдал от расстройства, что мою машину поцарапали. Был в запое. Все остальное у инспекторов ДПС. Прошу выдать дубликат направления на ремонт, так как старое уже съела собака! Диалоги в офисе: Клиент консультируется по каско. Специалист: Марка? Клиент: "Мерседес". Специалист: Модель? Клиент: Лупоглазый! Клиент возмущается по поводу ОСАГО: Да зачем оно, кому это нужно было?! Ерунда такая… Специалист пытается его успокоить: Ну, что Вы, в самом деле, возмущаетесь. Пора бы уже привыкнуть…. И - с глубоким вздохом - Даже мой папа и тот уже… смирился! Сотрудник после трудного рабочего дня разговаривает по телефону. Клиент: Я хочу узнать про полис. Сотрудник: Про какой прополис? Это не аптека, мы медом не торгуем. Клиент: входит в офис, произносит громко и с чувством: Мне въехали в попу! Специалист: И как Вы себя чувствуете? Клиент /кавказец/ заполняет заявление: Место работы? Какое место работы надо писать? Сотрудник: Просто напишите, где Вы работаете. Клиент: Пишу "ЧЕПЕ". Специалист - клиенту: Подойдите к Леночке, она Вам сейчас шлепнет…Эээээ… то есть не совсем Вам. |
Re: юмор
Размещу здесь......поржали надо мной на укр.форуме:лол::лол::лол::лол:
http://www.skoda-club.org.ua/forum/s....php?tid=45921 ну или я над всеми поржал...пока не определился:лол::лол: |
Re: юмор
Кирилл, шутник, однако!:haha:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Налил?:лол:
|
Re: юмор
Цитата:
Поржал.Обещали в ответ приехать уши накрутить.....из Кременчуга и Харькова...вот ,сижу,жду:лол::лол::лол: |
Re: юмор
Мужики вы только сильно не смейтесь, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - "Блин" током "ударило" , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
|
Re: юмор
ОСА, :лол::лол::лол::лол: Нельзя так с утра!!!:лол::лол::yahoo:
|
Re: юмор
ОСА,Всё , рабочий день пропал . :лол::лол::лол:
|
Re: юмор
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины. Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции Ну когда была милиция то были менты , а теперь полиция , значит понты |
| Текущее время: 03:49. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot