Re: юмор
 

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Украинец делится впечталениями от поездки в Испанию и посещения корриды .


"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни, выпустылы быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг! И вси як з ума позходылы!!!"

Добавлено через 23 минуты

Кому надоела работа... Может она не так плоха, как кажется?


http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=130



http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=129


http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=128



http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=127


http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=126

Re: юмор
 

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой
эксперимент:
Закройте в багажнике машины
вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто,по-вашему, вам больше обрадуется?

Re: юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=dvBDe...embedded#at=89

Добавлено через 1 минуту

http://www.youtube.com/watch?v=osDlH...embedded#at=38





http://www.youtube.com/watch?v=ExbYX...layer_embedded

Re: юмор
 

Утро. Жена
стягивает одеяло с сонного мужа.
Он стонет: - Что, опять?
- Да нет же -
на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


- Товарищ прапорщик, к тебе жена
приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!


Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный,
снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: -
Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребен0к любознательный. - А почему?
(еще большая пауза) Мама не разрешает

Re: юмор
 

А это позитивные мультяшки....я где то начало выкладывал...


http://www.youtube.com/watch?v=3fWxM...mbedded#at=262

Добавлено через 1 минуту

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Re: юмор
 

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

ДВА СОТРУДНИКА ДЕЛЯТСЯ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ О НОВОМ НАЧАЛЬНИКЕ ...
- СЛЫШ, НАШ НОВЫЙ ШЕФ, ВЕРОЯТНО, ТУПОВАТ ..... СЕГОДНЯ ОН УЖЕ ТРИЖДЫ СПРОСИЛ МЕНЯ, ПОЧЕМУ Я НЕ РАБОТАЮ.


Представляешь, как шагнул прогресс - Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

Добавлено через 4 минуты

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают ВОДКУ. К верхушке бутылки ВОДКИ приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция - Первый:
- ВАУ! Смотри, братан, ту ещё и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Так! Это не просто так! Это! Чтоб от "БЕЛОЧКИ" откупиться, когда придёт...

Re: юмор
 

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Этот мульт в продолжение:

http://www.youtube.com/watch?v=kuJScsGUFB4&NR=1

Re: юмор
 

Вчера смотрел эти мультики и так захотелось лета,леса,лягушек на речке.....поспать в гамаке на даче.....на велике в лес съездить........трындец....стиснул зубы и жду лета.....:лол:

Re: юмор
 

Даааа, позитиффф:

http://www.youtube.com/watch?v=SNK9C...eature=related

Re: юмор
 

Кирилл, не смешно!:diablo:

Добавлено через 2 минуты

У вас, кстати, снег сошёл уже?:rolleyes:

Re: юмор
 

вчера снегопад был...сейчас за бортом -8 по Цельсию.......

подрифтили немного....

Re: юмор
 

Фотографировал 10 минут назад...

http://i040.radikal.ru/1103/87/64653823cd78.jpg
http://i025.radikal.ru/1103/34/479cd645c702.jpg

Re: юмор
 

Гм... с работы не вижу...:sorry:

Re: юмор
 

потом посмотришь.Фотки никуда не убегут...

Добавлено через 9 минут

"... было это 18 лет назад. Сыну как раз 2 года исполнилось. А я купил себе акваланг - сильно уж любил подводную охоту на ставке. Ружье классное, ласты фирменные, маска новая. Как не попробовать? Только уж больно ревностно к охоте моей жена моя относилась. Всегда пилила меня:
- Знаю я твою охоту! Напьешься, рыбу на Привозе купишь! Только и знаешь, что с друзьями шляться! А я тут одна, с ребенком маюсь - никакого мне отдыха...
Бла-бла-бла... настроение у меня было располагающее, думаю, можно ведь жену уважить. И предложил ей поехать со мной. Провести, так сказать, культурно с семьей время. Конечно, воспоминание о друзьях, водочке, немного наводили грусть, но и жену с ребенком тоже хотелось вывезти отдохнуть.
Пообещав, что никакой водки и никаких друзей в этот день не будет, поехали мы на Заветное Место, где ждал меня сом с судаком. Я был в этом отчаянно уверен. Разбив лагерь, жена с ребенком расположились на травке. Бутерброды, костер, солнце, природа... ничто не омрачало семейный отдых.
Одев снаряжение, я собщил, что пошел на охоту. При этом, я честно собирался стрелять рыбу, поэтому сообщил, что воздуха в акваланге на 40 минут, поэтому ждать меня особо долго не придется.
Нырнул, плыву, осматриваю дно, ищу жертву. Вдруг цепляюсь трубкой за что-то. Смотрю - лодка надо мной. Решил вынырнуть, глянуть кто там, спросить, как тут с рыбой? Ну и вынырнул. В лодке оказался сокурсник, с которым мы не виделись лет пять! Радость встречи - слезы на глазах! А у него и ядреный самогон собственного приготовления и закусочка... часа через четыре я вспомнил, что у меня семья в другом конце ставка.
А теперь представьте картину маслом. Стоит моя жена по колено в воде с сыном на руках и оплакивает навзрыд мою душу. Тут выхожу я, потерявший с пьяных глаз ружье, бухой нешуточно со словами:
- Дорогая, не поверишь! Друга встретил! На истерический вопль
- ГДЕ?!!! - махнул рукой в сторону водоема и сказал - Там! И вырубился прямо у нее под ногами.
Больше на подобные мероприятия она со мной никогда не просилась и даже никогда не устраивала скандалы, если я приезжал нетрезвым, потому что понимала - бесполезно."

Re: юмор
 

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, блядь, наконец потонешь??

Re: юмор
 

Re: юмор
 

- Что должен делать специалист за зарплату в 500 гривен?
- Ничего. И даже немного вредить.

Re: юмор
 

ыыыыы
Я на 400-600 гривен бензина в неделю выкатываю...

Re: юмор
 

Ну так то-ж ты . Сам говорил , что к бюджетным бабкам доступ имеешь . :crazy:

Re: юмор
 

отнюдь не автобиография....



Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину и я решил жениться на девушке с изюминкой...
Девушка с изюминкой оказалась слишком еба@утой, заставляя чувствовать меня то суперсчастливым, то супернесчастным. Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни...
Тогда я нашёл себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел...

Теперь я поумнел и стал мудрым и ищу себе женщину с большими сиськами...

Re: юмор
 

Кирилл, откровенная исповедь!:лол:

Re: юмор
 

Это не про меня...я к счастью не женат:idea:

:лол::лол::лол::лол:

Re: юмор
 

Ну тогда , прежде чем жениться почитай вот это :


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ

Re: юмор
 

аг...круговорот в природе:
Появились деньги-появилась девушка...
появилась девушка-пропали деньги..
пропали деньги-пропала девушка...
пропала девушка-появились деньги...

как то так...а если девушек несколько....вот дилемма :лол::лол:

Re: юмор
 

Значит надо денег ....несколько . :rolleyes:

Re: юмор
 

Вот , извиняюсь за лексику .


http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=137

Добавлено через 36 минут

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти,
потому что панят это - невазможна!


Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное
большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его
в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить
слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!



Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!


Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!



- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
вокруг чего крутыцца Земля!



Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?



По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая
небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил
поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин
поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!



Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!


- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!



Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...



Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Re: юмор
 

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Не дай Бог развод!

Re: юмор
 

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!




Исландско - русский словарь:
Эйяфьятлайокюдль - Хренвытеперьдоберетесьдомой

Добавлено через 3 минуты

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Re: юмор
 

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными

Утверждение «мне не в чем в ходить» обычно заканчивается вопросом «Ты меня любишь?»

Разница между большим городом и маленьким в том., что в большом можно больше увидеть, а в маленьком – больше услышать

При тестирование вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо»

Re: юмор
 

http://wisegizmo.livejournal.com/52764.html
Что только не придумают...

Re: юмор
 

Читать то еле успеваю - не то что отзыв оставить. Ржака - читаем вслух и все ухахатываемся.
Вот и мой маленький вклад:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь
шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо
было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Re: юмор
 

Пожилой человек приходит на осмотр к врачу. Доктор:
- Знаете, вы для своих семидесяти лет отлично выглядите, организм работает у вас, как часы. Скажите, а во сколько лет умер ваш отец?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 95 лет, он бодр, прекрасно себя чувствует.
Доктор удивлён:
- Дааа?... А во сколько лет умер ваш дед?
- А с чего вы взяли, что мой дед умер? Ему 115 лет, и он замечательно себя чувствует, готовится к свадьбе...
- Чего это его в таком возрасте жениться приспичило?
- А с чего вы взяли, что приспичило? По ЗАЛЁТУ!!!

Re: юмор
 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к
священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Добавлено через 1 минуту

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"

Re: юмор
 

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!


Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем...


Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".


У человека всего два инстинкта... Е....ся и продолжение рода.


ГИБДД Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности!



Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза....


Еду с женой на машине, впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, повортники включает за три перекрёстка и т.д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился. Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.









Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?