|
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
из курилки ШКУ
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи. Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай… Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…» Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда» =) Летит ворона, напившаяся в хлам. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз: - Подумаефь, упала - пефком пойду.. |
Re: юмор
"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы. Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе? Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!.. Добавлено через 27 минут - Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - "Картошку фри и колу". |
Re: юмор
– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся! Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! На заграничном пляже Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним... |
Re: юмор
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа… Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы… Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу! |
Re: юмор
Норвежский анекдот.
Ночь, Мать с отцом занмаются Любовью. В этот момент в комнату неожидано заходит малолетний сын и видя эту картину в слезах убегает. Родители в ужасе думают как отмазаться не разрушая ранимую детскую психику. Тут муж встает, говорит жене, дорогая, я все улажу не беспокойся и выходит из комнаты. Но сына нигде нет. Отец оббежал весь дом и наконец войдя в Бабушкину комнату видит как его сын с остервенением Жарит Бабушку. Тут сын поворачивает голову и говорит ... Что???!!! Не нравится когда с Твоей Мамой так поступают? |
| Текущее время: 13:19. Часовой пояс GMT +3. |
|
Перевод: zCarot