|
Re: юмор
:лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол:
Хотели как лучше, а получилось как всегда! Не устаивало "мусор" поменяли на "пидр" |
Re: юмор
Вот именно ,что теперь быть ментом, мусорком куда почетнее :haha:
Жалко, что это только все не правда :( Я бы представляю, как я звонил в усб и говорил что пидр Иванов И.И. не выполняет законных требований... :haha: |
Re: юмор
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Bажная вещь,которой не хватает в лифте-это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу"... |
Re: юмор
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! |
Re: юмор
RESPECT, ааа....:лол: Жизненно!:plus1:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
wingswest,а дорожка там действительно крутая..... да еще и узкая впридачу....
|
Re: юмор
admin, Видно, но парень молодец не растерялся, еще и извинился потом)) Коментатор развеселил:haha::good:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Первая картинка актуальна для нашего форума....
http://ru.fishki.net/picsw/022011/09...ivator-128.jpg http://ru.fishki.net/picsw/022011/09...ivator-091.jpg Добавлено через 4 минуты -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок? |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
|
Re: юмор
Когда с мужчиной нет рядом женщины,он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины,она начинает делать пакости. Добавлено через 8 минут Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Злые вы...:tease:
|
Re: юмор
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?" |
Re: юмор
Цитата:
А как у вас в РФ дело с цензурой обстоит??? |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
Переименовать!!!СРОЧНО!!!! Уполз под стол пить кофе.... |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
Добавлено через 14 минут Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. Добавлено через 5 минут http://storage1.censor.net.ua/images...e5/553x650.jpg |
Re: юмор
оптимизация процессов:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... |
Re: юмор
Кирилл, :лол::plus1: Уморил... жаль под стол не залезу - столик журнальный...:haha:
|
Re: юмор
Цитата:
Борюсь за позитивизацию форума:fly2: Добавлено через 4 минуты Пипец как многа букаф,но смешно местами..... «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» Из мужских форумов о Женщинах http://www.skoda-club.org.ua/forum/i...lies/smile.gif «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск |
Re: юмор
Парни, осторожно!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!! Добавлено через 8 минут Немного с матом:blush: когда умер Гулливер, лилипуты сказали "ебать-копать" |
Re: юмор
RESPECT, млин....у меня метро нет в городе.....:лол:
|
Re: юмор
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
Re: юмор
__________________________________________________ _______________________________________
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов. ****** Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? ****** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»? ****** Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России. ****** На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику. ****** Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало. ****** Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... ****** - Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке! ****** Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене. - Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя! - С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха! - Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское. ****** Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! ****** Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! ****** Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! ****** Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! ****** - Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать… ****** Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки: - Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"? - Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают. ****** - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей... ****** В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. ****** Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. ****** - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был... - Ты чудо!.. - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото!.. - Но один вопрос у меня всё же к тебе будет. - Какой? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов? ****** Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали». Далее диалог: Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет... Жена: То ты ей отказал! Поняла уже задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ??? |
Re: юмор
Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная. |
Re: юмор
|
Re: юмор
нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- ты водки налил? - да, вроде... - и себе и мне? - и себе, и мне! самые наглые в мире существа - мужчины. откуда вылезли, туда и лезут. перед законом все равны. вопрос: когда в россии появятся такие законы? хоккеисты думают, что земля имеет форму шайбы. футболисты умнее... пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - доктор спасибо вам большое! вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. у меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими... разговорились о любви (ф)ранцуз, (и)тальянец и (р)усский. ф: - этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . ! и: - а я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . ! русский молчит. ф: - а ты сколько раз? р: - всего один. и: - один? и что она сказала утром? р: - не останавливайся! на дверях автомастерской висит вывеска: проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. подумай и взвесь! тысяча и одна ночь. да. давно нет таких расценок в москве на дорогах страны встречаются несколько видов препятствий: выдолбы, надолбы и долбоeбы. последнее непреодолимо. гинеколог прощается с другом: - ладно, жене привет! скажи, как-нибудь загляну! судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась.... помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. до сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. долго еще потом думал как же работает этот дроволет... турагентство. мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. в конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.... приезжает дама - милая, улыбчивая. все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете? ответ девушки: - а я с ним не живу - с ним жена живет) а я с ним только отдыхать езжу! я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. ан нет. сергей наш свет зверев выдал дивной красоты перл: "ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались". все жены делятся на три категории: 1. красивые 2. верные 3. красивые и верные, но надувные! -жора, на рыбалку надолго едете? -не на два ящика водки... запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. я объясню позже!.. монахиня согласилась. немного погодя прибегают двое военных полицейских: - сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... монахиня ответила что он ушел в другом направлении... после того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - уж и не знаю, как вас благодарить... понимаете... я не хочу ехать в ирак... монахиня ответила что она его полностью понимает. солдат: - не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! монахиня: - если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . я тоже не хочу ехать в ирак. . мужик спрашивает друга: - что такой грустный? - да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. но потом твердо решила бросить пить. - и что? - с тех пор не пьет и в рот не берет... залег змей горыныч спать. только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - слыхала? наша-то, третья, дура, в рот берет. - да хрен с ней, пусть берет. лишь бы в зад не давала. если аборт - это убийство, то минет - это людоедство. мужик приходит к врачу: - доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - а в чем это выражается? - ну, каждый день со своей женой два раза. - что ж в этом такого странного? вы человек молодой, так бывает... - так я и с любовницей своей каждый день два раза. - а-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. вам, дорогой, надо взять себя в руки... - так тоже два раза, доктор. - а знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - ну? - дети засранцами будут! объявление: куплю "hands-free" для телефона "nokia" и коллекцию хорошей порнографии. я жду, но до сих пор вас нет и на диване время коротаю... одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой - о вас одной мечтаю! молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - в пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. все в шоке: - зачем? - а чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее. бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи. . мать купила десятилетней дочери первый лифчик. перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - нет, - ответила мать. - возможность на ночь снять его! оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. - машенька, вы налево от мужа ходите? - я не понимаю, где лево, где право... где диван есть, туда и хожу. - мне завтра с 7 утра бухать. - а как же печень? - печень в курсе. |
Re: юмор
Айм соу сорри)
http://www.youtube.com/watch?v=UMznqJl4rFY |
Re: юмор
Комрады, а как вы думаете после 1 марта незнайку запретят?
Цитата: "-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" |
Re: юмор
Цитата:
|
| Текущее время: 08:42. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot