Re: юмор
 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди"

Re: юмор
 

А по русски слабо что ли писать, мы и так знаем что вы с украины.

Добавлено через 12 минут

Один еврей составляет завещание у нотариуса.
-Извините, а как правильно писать ни х..я и никому , вместе или раздельно?

Re: юмор
 

Пусть по украински пишет... иначе весь смак теряется! Что неужели не понимаешь?! Тогда - онлайн-переводчик в помощь!:)

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Ыыыыыыы.Я кстати по украински понимаю хорошо,а пишу посредственно.С грамматикой проблемы ибо учился в русской школе и в университете преподавали на русском.

Вот именно поэтому и анекдоты по украински.

Re: юмор
 

Супергерои :лол:

Re: юмор
 

Жестокая современная армейская действительность ( http://bash.org.ru)

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: у*бал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл* тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х**ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл* , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"

Re: юмор
 

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б@дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!
***
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Член!