Клуб любителей Skoda Superb

Капитан Немо лежал у себя в каюте на кушетке и хандрил. Озабоченная команда толпилась в коридоре и цыкала друг на друга. "Есть среди нас врач?"-шептались матросы. "Врача среди нас нет!"- шептались другие матросы. "Вот если бы среди нас был врач.."-шептались третьи матросы. "Плохо на судне без врача"- делали вывод четвёртые матросы.

Штурман, растолкав команду, постучал в каюту и вошёл с подносом.

Капитан не реагировал.

-Всё лежишь?- спросил штурман.- А я вот тебе пожрать принёс. Суп из водорослей, пюре из водорослей, котлета из водорослей, кисель из водорослей и печенье из водорослей. Вкусно. Попробуй.

-Почему меня никто не любит?- сказал капитан.

"Ну, опять затянул свою волынку.."- подумал штурман.

-Все тебя любят,- сказал он вслух без убеждения.

-Почему тогда меня никто не поздравил с Днём рождения?

-А когда у тебя день рождения?

-Сегодня.

-Ну вот!- сказал штурман. -Праздничный обед. Очень вкусно, очень! Поздравляем!

-Вчера обед был такой же,- сказал капитан.- И позавчера. Прямо хочется кого нибудь утопить. Глянь в перископ- никого нет?

-Никого, мы в этом квадрате всех вчера ещё утопили.

-Значит, пора перебираться в следующий.

-Кстати, -вспомнил штурман. -Со вчерашнего фрегата троих подобрали. Команда уже развлекается. Заходят к ним с загадочными мордами и молчат. Эти уж и по французски с ними, и по английски, и по немецки. Умора.

-О!- сказал капитан.- Пойду ка и я развлекусь. Что бы им такое наплести?

-Прошлым ты что говорил?

-Говорил, что марсиане мы. Поверили. Когда высаживали, один всё божился, что внукам будет эту историю рассказывать. Как его... Уэллс, точно, Уэллс!

-Ну этим можно сказать, что ты принц какой нибудь.

-Хорошая мысль!- капитан приободрился. -А что, Васильчук, не выпить ли нам по такому поводу вина? День рождения, всё таки. Есть у нас вино?

-Так точно, товарищ капитан!- сказал штурман.- Вино имеется. Но оно из водорослей.

-Ну, тащи из водорослей, хрен с тобой. Да по пути в реакторный загляни, в порядке там всё? А я пока переоденусь.

"Совершенно секретно. После прочтения- сжечь!

Докладная записка министру обороны Российской Федерации.

Товарищ министр! Эксперимент по перемещению подводной лодки К-217 в прошлое завершён. Лодка в прошлое перемещена. Предположительно, в 1860-й год. Разрешите приступить к разработке способа возвращения?

Начальник лаборатории Военно-морских инноваций капитан первого ранга Иванов *фамилия изменена."

17-го июня 1908 года, так и не дождавшись возвращения, постаревший капитан положил лодку на грунт в западной части Тихого океана, неподалёку от берегов Японии, и, покрыв матом всё и вся, ахнул термоядерным зарядом по безлюдному району Подкаменной Тунгуски, пробормотав сквозь зубы: "Мой последний привет тебе, Родина! Может, разберёшься..." После чего законсервировал оставшийся ядерный заряд, заглушил реактор и открыл кингстоны.

До великого японского землетрясения оставалось сто три года.

Добавлено через 26 секунд

Несколько года назад я придумал Страну... ...Тогда грянуло 11 сентября, и
туповатый америкосный президент "наехал" практически на все оффшорные зоны,
обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у
нас как раз возникла необходимость зарeгиcтpировать оффшорчик, к которому
хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей
не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы
дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не
попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же
влачили "жалкое" существование...))

Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была
проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны
рeгиcтpации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется
стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая *****, из них
вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома"
(Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень красиво
распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль,
там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати,
юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются
ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость
отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь
мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть
марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся
интереснейший
диалог:

С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос
задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)):
-Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.

Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в
респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных
списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После
того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем
Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс!

...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование,
оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом
вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом
вспомнил сейчас?

...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка
того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла
несколько (!) интересных юрисдикций.

...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую
карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже
понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение
проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и
спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и
стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно,
была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая
умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! ))
Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать,
бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла,
возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная
информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет
возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по
нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление
Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в
письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в
несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась
невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим
хитро***ием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку
"на вид"..

Кавказец смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: слушай, ты мне его родила или связала!)

Гомер Джей Симпсон (англ. Homer Jay Simpson) — один из главных героев мультсериала «Симпсоны». Гомер работает инспектором по безопасности на Спрингфилдской атомной электростанции, в секторе 7G (получает 25000$ в год), но использует любую возможность уйти с работы, чтобы выпить пива в «Таверне Мо». Страдает ожирением. Любит жену и детей, тем не менее часто забывает не только важные даты и события, но даже имя своей младшей дочери. Рост Гомера — 183 см. Знак зодиака — телец. Правша.

И вот его лучшие фразы.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. — Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

34. Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

35. Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман

36. Алкоголь-причина и решение всех проблем

37. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!