Re: юмор
 

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и
начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!

Re: юмор
 

вынос мозга)))) кто еще не видел)))
http://www.youtube.com/watch?v=w1lgA...eature=related

Re: юмор
 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...



Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Re: юмор
 

гыыыы)))))))))

Re: юмор
 

Наверное с таким звуком оно пыталось это сделать...:лол:

Re: юмор
 

Впервые в программу знаменитого Каннского фестиваля в качестве культурной программы в этом году будет включен "малый" стросс-канский фестиваль. Участникам предлагается заснять на хоум-видео и принять участие в ярком, интригующем спектакле: вышибание ногой дверей ватерклозета, принуждение к оральному сексу, побег, погоня, задержание гостей фестиваля в аэропорту Орли. В адрес оргкомитета уже поступило более ста заявок от весьма состоятельных пенсионеров, а на роль "потерпевшей стороны" подано свыше тысячи анкет от девушек из многих стран мира. Интересно, что впервые за всю историю фестиваля состав российской делгации не разглашается.

Re: юмор
 

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!



На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .

Re: юмор
 

наверное все уже виделит....я не видел ржал как конь:лол:
http://www.youtube.com/watch?v=2arQ3Asb_Mc

Re: юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=ajre_...layer_embedded


http://www.youtube.com/watch?v=wYzJI..._embedded#t=0s

Re: юмор
 

Копируешь адресную строку в ютубе и вставляешь в окошко,всплывающее после нажатия иконки "вставить ссылку" находящуюся над окном создания сообщений,рядом с цветом шрифта.....