Re: юмор
 

Re: юмор
 

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Добавлено через 2 минуты

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?


Смотрю на коллегу
стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
наверно, чтоб не пенилось...
хорошо человек отдохнул %)


-Ты что будешь делать, когда узнаешь о приближении конца света?
-Перетрахаю всё, что шевелится. А ты?
-Попробую не шевелиться.


Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.


После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Re: юмор
 

Почему не хватает? Вот:


http://i073.radikal.ru/1105/b9/356d80264457.jpg

Re: юмор
 

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3d, и назвали - колея.

Добавлено через 1 минуту

Витязь, :лол::лол::лол::лол::лол:

Re: юмор
 

Куплеты исполняются на мотив "Канальчиковой дачи" Владимира Семёновича Высоцкого

Дорогой начальник Шкоды!
Пишут вам супербоводы,
Те, кто ждет и кто, по ходу,
Ожиданья дал обет.
Все мы: год, а кто пол-года,
Ждем обещанные Шкоды.
Став посмещищем народа,
Мы прозрели: тачек нет...


Дорогой наш Пан Начальник!
Может в Шкодах кто и чайник,
Только мы в таких познаньях
Не дадим себе пропасть, -
Коллектив у нас продвинут,
(Пусть чуток рассудком сдвинут)
Разучили всё про «климат»,
Знаем диски и матчасть.


В нашей солнечной палате,
По несчатью все мы - братья.
В номерочках на запястях,
Нам присвоены vinы.
Всем суперб ночами снится,
А сотрудники больницы,
К нам приходят подивиться
Географией страны.




Вот Борис Петрович Басов,-
Свежеприбыл из Миасса.
Он «заслал» пол-ляма в кассу,
(Псих! Решил, что все: тип-топ!).
Два квартала ждал наш Боря,
И запИл однажды с горя...
Весь Миасс рыдал над Борей:
«Лох, алкаш и остолоп!».


Дядю Вову к нам со Пскова
Привезли по скорой снова:
Он мечтал на супе новом
Дёрнуть в опуск на юга.
Снял гостиницу и баню,
Подцепил «ВКонтакте» Маню,
А теперь он - голодранец,
Все профукал, вот балда!


А комрад из Таганрога -
Костя - жертва каталога,
Захотел он слишком много:
Агрегат своей мечты.
...А рехнулся Костя просто:
Тачку сняли с производства,
Но сказать об этом Косте
Позабыли, вот скоты!


Не беда, что из больницы,
Все - при койке, все - в столице,
Но теперь с рассказом в лицах
Мы отчаянно спешим:
Нам успеть хотя б немного-
До всемирного потопа -
ДСГ протестить строго,
Да обкаточный режим.


Дорогой производитель!
Филиалы приструните!
Вы им, типа, намекните:
Хватит врать и тут и там!
Ведь Супербы тем раздаты,
Кто полгода ждал Пассаты,
И ребята без Пассатов
Обломили радость нам...


Есть у нас в восьмой палате
Перебежчик и предатель:
(Он на новеньком «Пассате»
Две недели рассекал).
А до той поры пол-года,
Был ждуном-супербоводом,
Оторвался от народа, -
Чёрт его и наказал!


Те, кто вырвался на волю,
Всюду ищут лучшей доли:
Им нутро обида колет,
Потому идут к врагам.
Манят пальцем их надменно
Из салонов ситроена,
Многим втюхали кайены,
С мицубишей пополам...


Ну а дилеры тойоты,
С нами тупо сводят счеты.
Слышно, будто до икоты,
Шкоду, гады, довели.
Загребают денег пачки,
Подостали из заначки,
И без очереди тачки
Предлагают за рубли!


Ждут ответа с нетерпеньем
Пацаны, чей стаж вожденья
Не превысил, к сожаленью,
Их родной больничный срок.
Но вчера сиделка Тома
Подняла двоих из комы,
Ихний росчерк незнакомый
Вы найдете между строк.


Херы, мистеры, панове!
Мы - болеем, нам хреново,
Но вопрос о сроках снова
Вы позвольте Вам задать.
Может есть еще надёга?
Может к нам спешит подмога?
Или взять мусьюшный логан?
Да забыть Вас, Вашу мать...

Re: юмор
 

Дык Костя же вроде из Москвы ? :shok:

Re: юмор
 

elig63, все совпадения случайны, все персонажи вымышленные:rolleyes::wnk:

Re: юмор
 

Это ты модеоаторам расскажешь , когда из бани вернёшься . :лол:

Re: юмор
 

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Re: юмор
 

Сразу предупреждаю-анеки жесткие,но в пределах правил...




В отдел хозтоваров принимают нового продавца. Более опытная коллега наставляет молодую:
- Ты старайся и залежалый товар распродавать!
- А как?
- Да вот так, смотри!
Тут как раз в отдел входит супружеская пара.
- Что вы хотели?
- А нам бы шторы!
Ну подобрала им шторы, какие они хотели, и говорит:
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем нам стеклоочиститель?
- Ну как… Вы такие шикарные шторы купили! Повесите – наверняка друзей позовете посмотреть! А окна-то грязные…
Естественно, после таких бесспорных аргументов стеклоочиститель покупается.
- Ну, - обращается опытная коллега к молодой. – Поняла? Ну тогда торгуй!
Через пару минут в отдел заходит девушка.
- Что вы хотели?
- А мне бы прокладки "Тампакс"!
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем мне стеклоочиститель?
- Девушка, ты что дура что ли!? Пока никто не трахает, хоть окна помоешь!


Зашел мужик в кафе, заказал три бутылки водки, и методично рюмка за рюмкой принялся ее поглощать.
Подходит официантка.
- Мужчина, что-то вы много пьете! Случилось что-нибудь?
- Да вот представляете, сорок лет на свете живу, и только сегодня узнал, что такое минет!
- О-о-о, да это же у вас настоящий праздник! Давайте я вам шампанского принесу!
- Да нет, не стоит. Боюсь, что шампанское этого вкуса не перебьет.

Добавлено через 24 минуты

По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.




Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...




Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!




Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!




Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.






Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- hе вылезу.
- Вылазь!!
- hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!






- Вчера ходил в лес за грибами для тещи. - И как? Много собрал? - Два ведра. - А вдруг они ядовитые. - Что значит- вдруг?!





Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"





Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.





Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа! БУХГАЛТЕРИЯ!!!





Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка???;)))
надкусить и увидеть пол-червяка…)))







Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: «Знакомы?» Она: «Нет, я тебя добавила т. к. у нас одинаковые куртки» ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!