|
Re: юмор
abola, Не показывает...:(
|
Re: юмор
Stout,еще раз, поправил :)
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Кирилл,
Супер-мульт! Эйнекен Скайуокер отдыхает!:good: |
Re: юмор
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов. Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!!! Не могу стоять на своем, очень больно "Папуас папуасу друг, товарищ и корм." Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа! для девушек!!! Чтобы хорошо жить надо раздеваться за наличные а одеваться в кредит. Добавлено через 5 минут В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ! |
Re: юмор
Затрахали про политику постить....
Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах... Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет? Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. Разговаривают муж и жена: - Дорогой, ты вынес ёлку? - Да. - Вот тогда иди и ставь новую! - Зачем? - Потому что через 3 дня Новый год! - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал... - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! |
Re: юмор
|
Re: юмор
kvadim, :clapping::plus1: Класс!
|
Re: юмор
kvadim, :-))) Улыбнуло неподецки! :-))
|
Re: юмор
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, %& вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь... Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила... Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. Покупатель продавцу в бутике: - Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: - Я бы тоже... |
Re: юмор
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец... В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. Сама постоянно за рулём... тут решила пешком пойти в магаз. Зима. Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... первая мысль на автомате: пи%дец фаре, бамперу и переднему крылу....)) Вечер. Он и она Он: Сыграем в "Максимальное число" на раздевание? Она: А как это? Я не умею. Объясни. Он: Придумай и назови число. Она: 46 Он: 57. Я выиграл, раздевайся. Мужчины, самые страшные грабли - детские. Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб... Ыыыы вспомнился один наш уважаемый камрад :лол::лол::лол: Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! " Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели... Шаблон программы руських теленовостей 1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали нее*ически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что то о*уенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то по*бень уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. 9. Реклама. Шаблон новин на УТ-1(Украинский первый телеканал.ред.Кирилл) 1. В.Ф.Янукович зустрівся з якимось х.єм . Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь х..ню... 2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм... 3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується! 4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту. 5. СБУ, ГПУ , МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера. 6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити... 7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися. 8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.(Азаров по украински ни в зуб ногой...Кирилл) 9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії) 10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп". 11. В Київському зоопарку знову шось здохло. 12.Реклама: "В.Ф.Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!" Добавлено через 4 минуты Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку. -Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки. У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы, будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай! Деваха: -Есть ещё один вариант... -Какой??! -НА ЗАПРАВКУ! Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине. Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная..... мужик: - ну все попались... женщина: - а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику мужик: - говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали... |
Re: юмор
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Новое слабительное от Макс-Фактор! Теперь в два раза больше объём и без комочков!
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Кирилл, ЭТО ШЕДЕВР! Смотрел и не мог оторваться. Вот это сюжет! Класс!
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Кирилл, сценарий, видимо взят от сюда: :лол:
http://www.youtube.com/watch?v=JTbwOukQlDY |
Re: юмор
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач(В):-Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры... (В) -Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!! Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. - Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? - Нет, сынок. - А гризли? - Нет, сынок, нету. - Ну а может панды или коалы? - Да нет, не было таких... - Так что ж я так мерзну-то? Приходит на прием к врачу женщина: - Доктор, я решила сделать стерилизацию. - Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… - Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался |
Re: юмор
:лол::лол::лол:
http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ |
Re: юмор
Тук-тук...
- Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть... Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу! Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"... Добавлено через 26 минут Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой: - Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать? Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил: - А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться! - Давайте! Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит: - А! Пид@сы! Стая пид@ов! И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело: - За ним! Всему лесу щас растрандит! И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает: - Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@я выходит! |
Re: юмор
Журналисты из стран с развитым автопромом не раз давали шутливые отзывы о российских машинах. Многие помнят издевательские передачи Top Gear, а журнал auto motor und sport как-то написал: «в повороте Kalina ведет себя так, как будто обпилась водки». Подобных примеров история знает достаточно. Представляем вам перевод нового теста Lada Priora, проведенного немецкой газетой Аutozeitung.
Есть производители, которые предлагают своим клиентам еще меньший выбор моделей, чем Lada. Российская компания продает в Германии два модельных ряда, каждый из которых доступен в трех вариантах кузова: седан, универсал и хэтчбек. Кроме того, в арсенале русских внедорожник Niva, который представляется столь же незыблемым, как Кит Ричардс из группы Rolling Stone. Кажется, на них не повлияет даже атомная война. Впрочем, небольшой выбор моделей многие годы не мешал успеху Porsche. Российские машины отлично подходят для тех, кто живет по принципу «жадность – это круто». За 9990 евро можно купить топовую версию неказистого универсала Priora. Ее багажник вмещает 444 л поклажи, а, сложив спинку мягкого как перина заднего дивана, объем увеличивается до 1020 л. Плюсом является удобная погрузочная высота и отсутствие ступеньки в багажном отделении. При столь низкой цене машины претензий к качеству отделочных материалов предъявлять не станешь. К Lada можно отнестись так же, как отдыху в средневековом замке, где вы не станете ждать комфорта пятизвездочного отеля. Салон производит столь же спартанское впечатление как и внешний дизайн. Что видишь – то и получаешь. Впрочем, есть и сюрприз: Lada обладает достаточно мощным для своей цены 98-сильным двигателем 1,6 л. При высоких оборотах он звучит натужно, но неплохо разгоняет 1105-килограммовую машину. Для этого сидящему в большом кресле водителю придется сначала нащупать мелкую педаль газа. Разгон до сотни происходит за 10,6 секунды, а заявленную производителем максимальную скорость тестовый автомобиль значительно превзошел, если верить показаниям его спидометра. Однако не стоит увлекаться испытаниями темперамента российской машины. В затяжных поворотах на большой скорости Lada демонстрирует недостаточную поворачиваемость. Низкая точность рулевого управления заставляет водителя напрягаться в таких ситуациях. Лучше ездить в более спокойных режимах, заодно и в салоне будет меньше шума. Однако и это не будет гарантией безопасности. Тест тормозов со скорости в 100 км/ч показал пугающие результаты. Если в первое торможение удалось остановиться за 41 метр, то при четвертом подряд испытании тормозной путь увеличился до 63 метров. В вопросах безопасности Lada с ее двумя подушками безопасности и ABS не может конкурировать с подержанными автомобилями европейского или японского производства. Ведь на дороге есть и другие машины, и порой водитель попадает в аварию не по своей вине. Сомнения вызывают ездовые повадки Priora – подвеска имеет очень мягкие настройки. Это создает комфорт в салоне, но при необходимости резко сменить полосу движения на скорости в 70 км/ч маневр может закончиться в кювете. При проведении «лосиного теста» (объезд препятствия с возвращением в свою полосу) водитель рискует повторить судьбу Себастьяна Феттеля, неудачно обгонявшего Дженсона Баттона на трассе в Спа и разбившего свой болид. За рулем Lada Priora не чувствуешь себя в безопасности. Все симпатии к автомобилю разрушил тест тормозной системы. Ни в одном другом современном автомобиле, сообщает Autozeitung, не чувствуешь себя настолько зависимым от ангела-хранителя. Иконка со святым Христофором, которая прежде часто украшала панели автомобилей, должна у Lada поставляться серийно. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и еб/м. Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой! Идет лев по лесу. Встречает волка: - Ага! Волк! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы? - Никак нет! Отвечает волк и понуро бредет дальше. Встречает лев лису: - Ага! Лиса! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы? - Никак нет! Отвечает лиса и понуро бредет дальше. Встречает лев зайца: - Ага! Заяц! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы? - Можно не приходить? - Можно! Вычеркиваю. Две блондинки беседуют: - Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё! Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. - Как жизнь? - Мухам бы понравилось... Сарочка, что делает ваша Розочка? О, моя Розочка архитектор! А что она строит? Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку |
Re: юмор
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? Беседуют два депутата: - Как же нам победить коррупцию в России? - Да не парься ты. - Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
wingswest, значит мегаблондинка))
|
Re: юмор
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Уже два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
=Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
=Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником. =После драки кулаками... вступают в бой ногами! =Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? =— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле. =Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо! =Группа умных альпинистов обошла Эверест. =Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. |
Re: юмор
|
Re: юмор
СССР.
Лекция общества "Знание" Лектор: В городе А построили завод. Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился. Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику. Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос. Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"! Звонит сымаме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю! Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, бл&дь, на дальних пастбищах! Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество. Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше... Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом! Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох&евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!! Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. - Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца? http://www.youtube.com/watch?v=83H62GUMjpU |
Re: юмор
|
Re: юмор
Очень ржачное видео!!! Рекомендую всем! Реально поднимает настроение!
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
| Текущее время: 05:52. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot